1、女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我

1、女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

2、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

3 方丈还俗了，直接去相亲，女方问：你有房吗？方丈：我没有，但是我儿子有十几套别墅。女方：你有车吗？方丈：我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。女方：那你干什么工作，月收入多少？方丈：哎，我也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱。女方：那你对我有啥要求不？方丈：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。

4 昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个杜蕾斯冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的！”

5 今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！

6 前段时间岳父家里拆迁，一高兴分给我两千万。今天我去4S店买了辆劳斯莱斯，零头给了4S店，还有余下的整数准备去刷卡。销售员：不好意思先生，我们店刷卡机坏了，能不能麻烦你ATM转账！没办法，我就去了，转账完账拔卡以后，忽然想起没有转账凭单，销售会不会赖账？机智的我把卡插进去又转了一次，这次没忘了打印凭单…..

7 这天同学小贺，给班主任打电话请假，班主任没有接电话，然后又打了五六个电话，都没人接。半小时后，班主任电话回过来了，问他是谁。小贺说了一句，班主任的电话就挂了。小贺是这样说的：“我给你打了这么多电话，你不知道我是谁，还问是谁？”

8 表嫂只有大专文凭，但是她弟弟却是个博士生。一次，快到七夕了，表嫂问表哥：“七夕的时候，你打算送什么礼物给我？”

表哥说：“你想要什么礼物，我给你买。”

表嫂：“我昨天看上一条裙子，是新款，只要12万。”

表哥：“最近公司盈利不太好，我手头比较紧。”

表嫂：“我开玩笑的，不过我弟弟下个月结婚，他打算买套房，还缺300万。”

表哥立马道：“把裙子的链接发给我吧，我现在就下单！”

9 周末，自己在西餐厅吃过晚餐后，去步行街逛街，发现一个大哥领着小孩，在一个地摊上扒拉呢。小孩拿起子弹枪说：爸爸，我想要这个。大哥把玩具枪接过来说：老板，我能试试吗？老板给了大哥一颗子弹，大哥立刻上膛，瞄准儿子的腿打了一枪，然后问：疼吧？小孩顿时就哭了：呜呜，疼啊，咱们不买了，这个打得疼，呜呜……

10 小舅子上大学时，一直喜欢校花，但是校花对他不冷不热的，也不愿意搭理他。

那天晚上小舅子正准备睡觉，校花发来信息：在吗，给我发200块钱，要用！

小舅子立马发了过去，然后笑眯眯问：怎么了，这么晚还用红包？

过了很久，校花回道：帮男朋友充话费！  

11 三个寂.寞的男人，在家里无奈地抽烟。中午了，年龄较大地掐灭了烟头，愤愤地说：这样的日子受够了！小强跟你姐夫去买酒，我在家做菜！兴许她们娘三逛街，就不许我们男人放松一天吗！在三个男人的反抗下，很合适悲壮且不计后果地喝了一顿大酒！然后，默默地借着酒劲把房子收拾了一遍…… 

 #年度搞笑名场面#