1、女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我

1、女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

2、 对门的邻居特别的爱打牌。他在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。这天，邻居在路上看见前面一人。他看了看，觉得这个人更牛，直接在脑袋上纹了个骰子！邻居上去对他拍肩膀说：兄弟，你也喜欢打牌啊？那人一回头：阿弥陀佛……

3、 十年前她是学霸再加班花，而我只是一个被老师批评的学渣加屌丝。我鼓足了勇气向她表白，那封情书却出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，乖乖地候在门外，怯懦地看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦地挥挥手说：都说多少遍了，没停车证进不了小区，本小区不许外来车辆进入！

4、 晚上在家看电视，一抹烟盒没烟了就到小区便利店买。选好以后刚给完钱，又想买个冰淇淋。旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋。于是我问她：想吃嘛？小萝莉猛的点头。我说：你说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。

5、 弟一次去女朋友家，正好她叔叔也在她们家。中午她妈妈做了许多美食，我就敞開了吃。就在我埋头吃饭的时候，她叔叔说道，小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女兒给你了。

6、 自己才20刚出头，医生检查结果显示再不锻炼身体马上就要三高了，于是自己每天骑着平衡车来锻炼。今天锻炼的时候，一个男孩一直在看我，然后孩子开口对他身边的男人说：“爸爸，我也想要那个。”我听到孩子的父亲说：“这东西不好玩，容易摔。”于是，我现场给他们表演了一个360度花样旋转，然后甩了甩头发加速离开。

7、 上六年级的小侄子居然有了qq，于是我加了他。今天突然发现小侄子换了qq签名：每天叫我起床的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我猛然醍醐灌顶，突然为自己虚度的时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他旁边两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun，一个叫dream！?

8、 我和老婆在结婚之前，还娶过一个，有个兒子，最后还是离婚了。小舅子在群里羞辱我，我就把小舅子的名称备注为上任老婆。我说：老婆，我前妻给我打电话了，我是接不接？老婆一把夺过手机说：你们离婚这么长时间了，财产兒子都给你了，你还想再来一次吗？就算这次离婚，我也不会给你留一分钱的，他仍是净身出户，你自己看着划算不划算吧！我听完都震惊了。

9、 妹妹当年辍學去电子厂打工，一次回家的时候居然告诉老妈怀孕了。老妈大怒，生气的让妹妹趴下，举着烧火棍刚要落下。妹妹突然大喊：等等！！妈妈：干什么！！敢闯祸，不敢认罚？？妹妹：等我把新衣服脱了再打吧。不知道为什么，妈妈竟然奇迹般的饶过她了！！

10、 老公把公公老家的房子卖了，用这笔钱开了一家小卖铺。每到礼拜天的时候，儿子就会过来帮忙收钱。一直持续了两年，直到我上次发现他多找了自己同学100块钱。从那之后，儿子就没来超市帮过忙了。我突然发现，事情没有那么简单……?

11、 还记得十年前老婆嫁进我家的时候带来了一瓶酒。她说：看到这坛酒了吗？如果以后咱俩吵架惹我生气，我就会倒出一小杯酒喝，如果这里面的酒喝光了，就说明我对你已经失望死心了，我们就走到头了。我赶紧发誓：不会的，我一定不会吵架惹你生气的！十年过去了，我和老婆和和美美，几乎很少吵架。今天老婆却狠狠的打了我一顿，因为我把酒瓶里的酒偷偷往外舀，正好让老婆逮到了！

12、 今天吃过晚饭后，我和兒子牵着狗到楼下去散步。出门的时候媳妇安排我回来的时候买个西瓜。转了一圈回家，到家门口的时候才意识到瓜忘买了。于是我对兒子说：你妈一会兒生气，你帮我担待着点，听见没？兒子使劲的点了点头。開门进屋就看见媳妇拿个西瓜刀出来了，兒子“哇”的一声哭了，包住媳妇的腿说：妈，我就一个爸，你别沙他。然后两眼带泪的看着我说：看什么看，还不快跑。

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