1、女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……别鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我

1、女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……别鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我剛才是不是親你了一下？女友說：是啊，怎麼了？我連忙說：沒事……

2、今天上課，我的女神坐我後面，上課的時候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，我把書給了女神我站起來，老師說：“站起來還這麼得瑟，出去做500個蛙跳。”大概過了5分鐘女神也出來，我說：“你咋出來了？”女神說：“上數學課，你給本英語書幹嘛？”

3 方丈還俗了，直接去相親，女方問：你有房嗎？方丈：我沒有，但是我兒子有十幾套别墅。女方：你有車嗎？方丈：我沒有，不過我兒子的車可以停滿半個停車場。女方：那你幹什麼工作，月收入多少？方丈：哎，我也沒什麼工作，就是起早貪黑的數我兒子給我的零花錢。女方：那你對我有啥要求不？方丈：我這人比較簡單，就是你給我生這麼一個兒子就行。

4 昨晚喝暈了回家倒頭就睡，沒一會兒被老婆一巴掌扇醒，她拿着一個杜蕾斯沖我吼：“從你外套裡掏出來的，怎麼解釋！”我一瞅外套差點尿了：“冤枉啊！這是王哥的外套，我走太急穿錯了！”她瞬間哭成淚人：“你騙人！他從來不用這個牌子的！”

5 今天一輛賓利逆行，撞到了一輛機車。賓利車主叼着煙下車了，很不耐煩地說：“哥們你咋整的，騎個破摩托都不會騎！”然後甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時，機車主叫住了他。賓利車主一臉詫異：“咋的，給你2000不少了，還不趕緊走人，想訛我啊！”機車主搖了搖頭，冷冷地說：“小夥子，趕緊打電話給你老爸，說你撞的是一輛Ecosse?ES1?Spirit機車！

6 前段時間嶽父家裡拆遷，一高興分給我兩千萬。今天我去4S店買了輛勞斯萊斯，零頭給了4S店，還有餘下的整數準備去刷卡。銷售員：不好意思先生，我們店刷卡機壞了，能不能麻煩你ATM轉賬！沒辦法，我就去了，轉賬完賬拔卡以後，忽然想起沒有轉賬憑單，銷售會不會賴賬？機智的我把卡插進去又轉了一次，這次沒忘了列印憑單…..

7 這天同學小賀，給班主任打電話請假，班主任沒有接電話，然後又打了五六個電話，都沒人接。半小時後，班主任電話回過來了，問他是誰。小賀說了一句，班主任的電話就挂了。小賀是這樣說的：“我給你打了這麼多電話，你不知道我是誰，還問是誰？”

8 表嫂隻有大專文憑，但是她弟弟卻是個博士生。一次，快到七夕了，表嫂問表哥：“七夕的時候，你打算送什麼禮物給我？”

表哥說：“你想要什麼禮物，我給你買。”

表嫂：“我昨天看上一條裙子，是新款，隻要12萬。”

表哥：“最近公司盈利不太好，我手頭比較緊。”

表嫂：“我開玩笑的，不過我弟弟下個月結婚，他打算買套房，還缺300萬。”

表哥立馬道：“把裙子的連結發給我吧，我現在就下單！”

9 周末，自己在西餐廳吃過晚餐後，去步行街逛街，發現一個大哥領着小孩，在一個地攤上扒拉呢。小孩拿起子彈槍說：爸爸，我想要這個。大哥把玩具槍接過來說：老闆，我能試試嗎？老闆給了大哥一顆子彈，大哥立刻上膛，瞄準兒子的腿打了一槍，然後問：疼吧？小孩頓時就哭了：嗚嗚，疼啊，咱們不買了，這個打得疼，嗚嗚……

10 小舅子上大學時，一直喜歡校花，但是校花對他不冷不熱的，也不願意搭理他。

那天晚上小舅子正準備睡覺，校花發來資訊：在嗎，給我發200塊錢，要用！

小舅子立馬發了過去，然後笑眯眯問：怎麼了，這麼晚還用紅包？

過了很久，校花回道：幫男朋友充話費！  

11 三個寂.寞的男人，在家裡無奈地抽煙。中午了，年齡較大地掐滅了煙頭，憤憤地說：這樣的日子受夠了！小強跟你姐夫去買酒，我在家做菜！興許她們娘三逛街，就不許我們男人放松一天嗎！在三個男人的反抗下，很合适悲壯且不計後果地喝了一頓大酒！然後，默默地借着酒勁把房子收拾了一遍…… 

 #年度搞笑名場面#