1.有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她

1.有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？

2.有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。

他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！

3. 我老公身高175cm，我身高还不到160cm，刚认识那会，没自信。为了配得上老公身高，天天穿10cm的高跟鞋，慢慢熟悉以后，变成8cm，5cm，到现在直接平底鞋。今天老公包着我，突然说：刚认识你那会包着你，我有种小鸟依人的感觉，怎么你现在越来越矮了，我依谁去？

4. 和空姐老婆结婚一年，她给我生了一对龙凤胎。老婆生孩子的时候，我在医院陪产。隔壁窗一哥们拿着一瓶爽歪歪问医生：“宝宝喝这个用不用热一下？”医生一愣，问：“多大的宝宝？”那哥们回答：“刚出生啊，我老婆没奶。”空气突然安静了，明显感觉到那医生想打人。随后，听到医生在门口嘱咐护士：“盯着点5号窗，别让她老公靠近孩子！”

5. 看完《如懿传》大结局以后，老公就看起了新闻。有个姑娘因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了。老公立马说：媳妇，我发现还是你比较安全。我瞪了他一眼问道：你这话是什么意思？老公：你的腿这么粗还是有好处的，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事！

6. 我们厂子正在招主任及以上级别的员工，一个大学刚毕业的90后投了简历，没想到很快就收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？90后想都没想TUO口而出：我选600万的银行卡！面试官：为什么？90后：因为我已经大学毕业了，而且我高考考了710分。面试官笑着说：恭喜你，你被录取了！

7. 闺蜜嫁给了个房东，天天坐着收房租什么工作都不用干，非常轻松。结果她老公却觉得在家太无聊，就找了个兼职送外卖的活。刚做了不到一个月，闺蜜就死活不让他去了，我夸她真好，知道心疼自己老公。她却撇着嘴跟我说：你知道啥？他这都快干出职业病了！晚上刚完事，他顺嘴就甩给我一句，记得五星好评呦！

8. 晚饭后，我正在厨房洗碗，突然听到娘俩在客厅里吵了起来。出来一看，一个想看动画片，一个想看电视剧，两人挣得面红耳赤。兒子生气的一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？刚喊完，老婆忽然放下了遥控器，眉飞色舞的去拿水果了！

9. 一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！

10. 天气冷了不穿袜子也不行，我就去了市场上买袜子。我问老板：多少一双？老板：两只一双。我说：怎么卖？老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：给你最低价！我颤抖着说：我说的是人民币。老板：肯定是收人民币啊！我内心无比崩溃，再问一遍：是什么价？老板：已经给你说过了，是市场价！你到底买不买！我看清楚了，你是故意找茬的吧！

11. 我和男友第一次约会的时候，他骑着二轮电动车送我回家。平时 分钟的路程男友足足骑了半小时。我问为什么开这么慢，男友：因为想和你多待一会儿。我非常感动，决定这辈子非他不嫁。有一次他喝醉了，说出实情：感觉到后面太重了，压得掌不住方向，为了安全，只能慢慢骑！

12.  一人不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。某天，他邻居来请那人念一封碑。那人装模作样地看了好半天，其实一个人也不认识：信从哪寄来的？他邻居：是从南方寄来的。那人叹了口气：怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。

13. 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走开了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要用温水送服才有用。”第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”