1．有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她

1．有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？

2．我媳妇，每交一次公粮，补贴我100大洋津贴费！头几个月还行，每月的零花钱都比较富裕。这两个月差点，天热，又有点过度，最近手头就比较紧了。媳妇为了提高我缴粮的积极性，将补贴提高到150。说实话，那多出来50，吸引力还蛮大的！！！3. 老公把手机当成了他的亲爹，一整天手机不离手。今天下班接完孩子回到家立刻又抱着手机玩。

我终于爆发了，大骂：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才能发现，孩子不是你亲生的！”

老公一听大怒：“你，你，你......”

我怒吼：“你什么时候来！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的是你儿子吗？”

3. 昨天正在和网友视频聊天，表妹就哭着跑来我家。问她怎么回事，表妹呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，只要是花枯萎了，他就回来了。”我：“哎哟，你男朋友真浪漫啊！”表妹：“但是我发现那朵玫瑰是塑料的！”

4. 富二代每天晚上都有酒场，在一个酒吧喝完酒还要赶场，身体实在是吃不消了，于是富二代就向老板申请调休，结果富二代发现同事小张在跟老板谈话，小张说：“老板，这个你完全放心，明天我修。”富二代一听小张打算明天休班，于是慌忙地跑过去对老板说：“老板，明天我也休！”个 你 老板笑着说：“不错，咱们公司有你们这样的一群人，真是太好了！既然你毛遂自荐，那么明天你跟小张一起去修热水器吧。”

5.你就知道打麻将，一点家务活都不做，我每天上班那么辛苦，下班后还得伺候你。凭什么你掌握经济大权，作为一男人，竟然每个月只有100块的零花钱，我再也忍不了了。今天我就要让你知道什么才是真正的男人。说完这些，我就对着媳妇的照片扇了几巴掌，太解气了。

6. 中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意识到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。

7．娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”

8．女朋友的嘴从不闲着，除了吃就是数落我。这不，入冬了，她从核桃原产地购得几箱核桃，美其名曰：冬天闲着没事吃核桃打发时间还能补脑，一举多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入电饭煲中，而锅内胆就在一边放着。女友大叫一声，我赶紧跑去厨房，看到了湿淋淋的一幕，我对女友说：这就是你补脑后的结果？女友竟然不服气地对我说：是啊，我开窍了，为啥每天做饭的都是我？

9.女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？”女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。

女同事喝了口水，又激动地说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走得出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。

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