1．有個男的快死了，病房裡，他跟娘婦說:我想見見我情人。他媳婦把情人叫來了，一見面他就哭了，說這輩子最對不起她，沒能給她

1．有個男的快死了，病房裡，他跟娘婦說:我想見見我情人。他媳婦把情人叫來了，一見面他就哭了，說這輩子最對不起她，沒能給她名分，要是有下輩子還要遇見她，再續前緣，人生的最後最舍不得的就是她，就是死了靈魂都愛着她。跟情人話别完了叫過來他媳婦，給了個存折:這是我這輩子的積蓄，裡面有80萬，你留着。問個問題:這個男人愛老婆還是愛情人？

2．我媳婦，每交一次公糧，補貼我100大洋津貼費！頭幾個月還行，每月的零花錢都比較富裕。這兩個月差點，天熱，又有點過度，最近手頭就比較緊了。媳婦為了提高我繳糧的積極性，将補貼提高到150。說實話，那多出來50，吸引力還蠻大的！！！3. 老公把手機當成了他的親爹，一整天手機不離手。今天下班接完孩子回到家立刻又抱着手機玩。

我終于爆發了，大罵：“玩玩玩！天天玩！你什麼時候才能發現，孩子不是你親生的！”

老公一聽大怒：“你，你，你......”

我怒吼：“你什麼時候來！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的是你兒子嗎？”

3. 昨天正在和網友視訊聊天，表妹就哭着跑來我家。問她怎麼回事，表妹嗚咽地說：“分别時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，隻要是花枯萎了，他就回來了。”我：“哎喲，你男朋友真浪漫啊！”表妹：“但是我發現那朵玫瑰是塑膠的！”

4. 富二代每天晚上都有酒場，在一個酒吧喝完酒還要趕場，身體實在是吃不消了，于是富二代就向老闆申請調休，結果富二代發現同僚小張在跟老闆談話，小張說：“老闆，這個你完全放心，明天我修。”富二代一聽小張打算明天休班，于是慌忙地跑過去對老闆說：“老闆，明天我也休！”個 你 老闆笑着說：“不錯，咱們公司有你們這樣的一群人，真是太好了！既然你毛遂自薦，那麼明天你跟小張一起去修熱水器吧。”

5.你就知道打麻将，一點家務活都不做，我每天上班那麼辛苦，下班後還得伺候你。憑什麼你掌握經濟大權，作為一男人，竟然每個月隻有100塊的零花錢，我再也忍不了了。今天我就要讓你知道什麼才是真正的男人。說完這些，我就對着媳婦的照片扇了幾巴掌，太解氣了。

6. 中午和老婆正在午睡，忽然有人敲門，我一下就醒了，抱起衣服褲子就往櫃子裡躲，躲進去後發現鞋子忘拿了，隻見老婆用腳輕輕的把我的鞋往床下踢了踢就去開門了，開門一看是她爸，我忽然意識到這不就是我家嘛，我幹嘛躲櫃子裡，然後出去繼續睡了。

7．娶了董事長300多斤的女兒後，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：“燒雞一隻多少錢？”老闆：“一隻60！”我想起了老婆之前叮囑我的話，買東西的時候要學會對半砍價。于是說道：“對半，30。”老闆：“好的！馬上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高興興地拿着燒雞到家對老婆說道：“老婆，你說我不會砍價，我今天砍價成功了，對半砍，老闆要60，我砍到了30。”老婆接過燒雞，打開一看，給我一巴掌：“你連燒雞也砍了，買了半隻，這算是什麼砍價。”

8．女朋友的嘴從不閑着，除了吃就是數落我。這不，入冬了，她從核桃原産地購得幾箱核桃，美其名曰：冬天閑着沒事吃核桃打發時間還能補腦，一舉多得。核桃吃了半月有餘，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入電鍋中，而鍋内膽就在一邊放着。女友大叫一聲，我趕緊跑去廚房，看到了濕淋淋的一幕，我對女友說：這就是你補腦後的結果？女友竟然不服氣地對我說：是啊，我開竅了，為啥每天做飯的都是我？

9.女同僚向我借了十萬塊錢，說用三個月還我，現在半年過去了，期間催了她好幾次，可是就是不還，昨天我氣沖沖的去她家找到了她：都已經半年了，你打算什麼時候把錢還我？”女同僚說：錢錢錢，你就知道錢，在催我還錢，你信不信我就嫁給你，再按照習俗，你要給我二十萬的彩禮，扣除欠你的十萬，你還要在給我十萬。

女同僚喝了口水，又激動地說：結婚以後，我就給你生個兒子，讓你以後給他買房買車，到時候沒有千百萬是解決不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎麼知道我會不會娶你呢？女同僚冷笑一聲：那你覺得你走得出我家的門麼？我看着158斤的女同僚，突然感到一陣害怕，錢都不要了趕緊跑出去。

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