天天看點

1.有個男的快死了,病房裡,他跟娘婦說:我想見見我情人。他媳婦把情人叫來了,一見面他就哭了,說這輩子最對不起她,沒能給她

作者:愛笑小精靈鬼

1.有個男的快死了,病房裡,他跟娘婦說:我想見見我情人。他媳婦把情人叫來了,一見面他就哭了,說這輩子最對不起她,沒能給她名分,要是有下輩子還要遇見她,再續前緣,人生的最後最舍不得的就是她,就是死了靈魂都愛着她。跟情人話别完了叫過來他媳婦,給了個存折:這是我這輩子的積蓄,裡面有80萬,你留着。問個問題:這個男人愛老婆還是愛情人?

2.有天晚上在外面喝大了,回家時把樓道密碼忘了,于是喊來了保安。

他嚴肅地問:“你怎麼證明你是業主啊?”我說:“給老子開門!”保安說:“給老子證明。”我喊:“豆豆。”一隻狗頭從陽台探出頭來,我說:“叫。”于是豆豆大叫,引發隔壁邊牧也叫,引發對面黑背叫……轉眼間小區吵成一片,燈一盞盞亮了。保安服了,說:“這個證明太喧嘩有力了。”趕緊把門打開了!!!!!

3. 我老公身高175cm,我身高還不到160cm,剛認識那會,沒自信。為了配得上老公身高,天天穿10cm的高跟鞋,慢慢熟悉以後,變成8cm,5cm,到現在直接平底鞋。今天老公包着我,突然說:剛認識你那會包着你,我有種小鳥依人的感覺,怎麼你現在越來越矮了,我依誰去?

4. 和空姐老婆結婚一年,她給我生了一對龍鳳胎。老婆生孩子的時候,我在醫院陪産。隔壁窗一哥們拿着一瓶爽歪歪問醫生:“寶寶喝這個用不用熱一下?”醫生一愣,問:“多大的寶寶?”那哥們回答:“剛出生啊,我老婆沒奶。”空氣突然安靜了,明顯感覺到那醫生想打人。随後,聽到醫生在門口囑咐護士:“盯着點5号窗,别讓她老公靠近孩子!”

5. 看完《如懿傳》大結局以後,老公就看起了新聞。有個姑娘因為腿太細,走路不小心卡到下水道裡了。老公立馬說:媳婦,我發現還是你比較安全。我瞪了他一眼問道:你這話是什麼意思?老公:你的腿這麼粗還是有好處的,别說是下水道,估計連鐵欄杆都不叫事!

6. 我們廠子正在招主任及以上級别的員工,一個大學剛畢業的90後投了履歷,沒想到很快就收到了面試邀請。面試官:聯考600分和一張600萬的銀行卡你選哪個?90後想都沒想TUO口而出:我選600萬的銀行卡!面試官:為什麼?90後:因為我已經大學畢業了,而且我聯考考了710分。面試官笑着說:恭喜你,你被錄取了!

7. 閨蜜嫁給了個房東,天天坐着收房租什麼工作都不用幹,非常輕松。結果她老公卻覺得在家太無聊,就找了個兼職送外賣的活。剛做了不到一個月,閨蜜就死活不讓他去了,我誇她真好,知道心疼自己老公。她卻撇着嘴跟我說:你知道啥?他這都快幹出職業病了!晚上剛完事,他順嘴就甩給我一句,記得五星好評呦!

8. 晚飯後,我正在廚房洗碗,突然聽到娘倆在客廳裡吵了起來。出來一看,一個想看卡通片,一個想看電視劇,兩人掙得面紅耳赤。兒子生氣的一拍桌子喊到:你都這麼漂亮了,就不能讓着我點嗎?剛喊完,老婆忽然放下了遙控器,眉飛色舞的去拿水果了!

9. 一大學生,畢業後花了50萬塊錢,造了100萬的假币。然後開心地去肯德基吃飯,大吃特吃了一頓。結賬的時候,前台說:先生,一共500塊錢。然後大學生掏出一張面值一萬的紙币。收銀員看了一眼說:咱兩不是一個世界的人,你還是到下面去試試吧!

10. 天氣冷了不穿襪子也不行,我就去了市場上買襪子。我問老闆:多少一雙?老闆:兩隻一雙。我說:怎麼賣?老闆:按雙賣。我握緊拳頭:我是說價格!老闆:給你最低價!我顫抖着說:我說的是人民币。老闆:肯定是收人民币啊!我内心無比崩潰,再問一遍:是什麼價?老闆:已經給你說過了,是市場價!你到底買不買!我看清楚了,你是故意找茬的吧!

11. 我和男友第一次約會的時候,他騎着二輪電動車送我回家。平時 分鐘的路程男友足足騎了半小時。我問為什麼開這麼慢,男友:因為想和你多待一會兒。我非常感動,決定這輩子非他不嫁。有一次他喝醉了,說出實情:感覺到後面太重了,壓得掌不住方向,為了安全,隻能慢慢騎!

12.  一人不學無術,卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。某天,他鄰居來請那人念一封碑。那人裝模作樣地看了好半天,其實一個人也不認識:信從哪寄來的?他鄰居:是從南方寄來的。那人歎了口氣:怪不得我不認識,原來信是用南方語寫的。

13. 農夫買了一盒耗子藥,耗子吃了之後大搖大擺地走開了。農夫很生氣,找商人理論:“你這耗子藥根本沒用!”商人說:“這藥需要用溫水送服才有用。”第二天農夫又找到商人:“我聽你的,抓到耗子用溫水送服的,還是沒用!”商人問:“你喂了幾次?”農夫答:“一次。”商人說:“你看一下說明書,6盒一個療程。”

繼續閱讀