1.有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她

1.有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？

2.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。

3.公公用退休金买了辆雷克萨斯，把開了5年的普桑给了我。今天我開车去大润发买东西，在停车场停了车以后，看见一老头穿得那叫寒酸。他手里提着一个袋子，目测里面是瓶瓶罐罐，我就把手里刚喝完的饮料瓶递给他。那老头接过去以后对我笑了笑，放进袋子里，我当时特别有成就感。然而，那老头转身拿出钥匙打開车门，開着丰田亚洲龙华丽的从我身边过去了。我站在自己的普桑边上凌乱了……

4.我在公司里是副总的职位，经常去外地出差，公司给配了一辆车和一位司机。我看着司机已经開了四五个小时的车了，我对司机说：你休息会，我来開会吧！结果，司机在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声：我的方向盘呢！一声把我给吓醒了。

5. 闺蜜婴兒肥，胖嘟嘟的长得很可爱。高一開學的时候，我们正好分到同一个班级。她的脚被蚊子叮了，然后整只脚都肿起来了。军训的时候只能脱了鞋坐在一旁，教练惊讶的问：脚为什么肿成这樣？闺蜜弱弱的挪过另外一只：教练，是这只脚！

6.晚上下班想快点回家，就抄近路走了一条小巷子。发现巷子里2个小屁孩在吵架，我就打算走上去劝架。突然一个小屁孩指着我和对方说：看到没，你长大了就是那个怂样！对面的小孩看了我一眼，然后立马冲上去和对面的小伙伴动手打架，拉都拉不开。只有我站在那里一动不动……

7.还记得小时候父亲经商失败，连我第二年的学费都成了问题。

爷爷没办法，只好把农村的瓜拉来卖。为了帮他们分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他们备好地瓜去了集市。

人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：卖瓜啊，不甜不要钱啊！一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，

笑嘻嘻问我：小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？

8.陪老婆去买菜，老婆穿了件新买的裙子，很是亮眼！老婆看着旁边那卖草莓的老头一直盯着她，感到很得意。她笑着说：那卖草莓的大爷一直看我！我今天是不是很有魅力？我：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

9.老公在外地打工，每个月发了工资，第一时间转给我。昨天老公刚把钱打给我，我就去了美容店。技师妹子问我：大姐，我猜你有二十七八吧？我：哎哟，我今年已经30多岁了，我是不是看着比较年轻啊？技师妹子：没错，衣服穿的幼稚就显得年轻！

10.小舅子参加同学聚会，用餐结束刚走出酒店。就看到上学时拒绝过小舅子的女神，直勾勾地看着一帅哥开着宾利驶过！小舅子淡定的拍了一下她的肩膀，调侃地说：“咋了？看上人家啦，看清楚了吗？人家开的是宾利，要不嫌弃的话我送你吧，我的车在那！”说完还指着停在一旁的二手迈腾。女神没有理小舅子，只是淡定的拿出手机，打电话说：“老公，你开过了……”

11.两人相亲，女方挺不错，问男的怎么来的。

男：坐公交。你呢？女：电动车。男子吃完饭要送她也不让送，最后2人在停车场相遇。

男看看女的A6，又看看自己的X5相对一笑！

12.最近公司接到一个大单，大家都被安排了任务，忙得热火朝天，只有我闲着！我去问老板老：“为什么我没安排任务？”老板说：“你是会务啊。”我问：“会务组名单也没有我啊？”秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们老板普通话不好，废、会不分！”

13.小叔子在按摩店打工时，被一50岁的老富婆看上了。婚后小叔子因为吃软饭经常被人说闲话，他就想靠卖彩漂一夜暴富证明自己。一次他买彩漂终于中奖了，而且是一等奖！在知道中奖的那一刻，小叔子不是查询奖金数额去兑奖，而是带着老婆孩子，订机票，飞往各地旅游，消费了十几万块。完事回来去兑奖，得知当期中奖人数多，奖金只有一万九千多！

14.表哥结婚之后的第三天，受不了就假装加班了。其实是跑去打牌，夜里两三点才回家，但是他没想到表嫂还在等他吃饭。表哥很愧疚，家里有那么温柔老婆，自己还骗人家。表嫂说：我从下班的6点打电话给你单位，打到现在，每一个小时我都会往菜里撒辣椒粉跟盐。到现在都8层了，你吃完再跟我解释解释吧。