很多家長都對孩子的叛逆頭痛不已，總想找辦法“修理”孩子。
實際上孩子的叛逆是向家長發出的求救信号。
——虎媽
﹏
作者 | 楓子
深夜12點，朋友發圈：氣得肝顫！
朋友的孩子自從上了國中，突然像變了個人一樣，各種難管，常常把朋友折磨得要崩潰。
你說東，他偏往西。喜歡唱反調，專做父母不喜歡的。
說不得罵不得，脾氣特别大，動辄不是把自己鎖屋裡，就是離家出走。
對父母越來越不耐煩，頂嘴，甩臉，拒絕交流溝通。
有一次，朋友一天被氣哭了三次！
心理學上将這種，孩子自我意識日益增強，出現情緒不穩定，行為沖動，思維偏激的現象，稱為進入“叛逆期”。
家有“叛逆兒”，如有一個行走的火藥桶子，敏感、情緒化、一點就爆。
可是這一切，真的隻是“叛逆期”作祟嗎？
行為心理學家研究發現：孩子的每一個行為，背後都隐藏着一個訴求。
孩子叛逆的背後，你真的讀懂了嗎？
叛逆的本質是無助
電影《地球上的星星》中，小主角伊桑是一個令人頭疼的叛逆孩子。
上課搗蛋，不交作業，已經在三年級留了2年。
各科成績墊底，把要家長簽名的成績單喂狗。
假裝生病，僞造請假條逃課。
撒謊，打架，搞破壞一個不落，把父母氣到抓狂。
心理學家傑弗裡·伯恩斯坦說：“叛逆背後的心理動機是無助，本質也是無助。”
沒有人發現伊桑從小就患有讀寫障礙，在他的眼裡，字母都在跳舞，根本沒辦法識别，沒辦法集中精力。
就連“翻到第幾頁第幾行”這麼簡單的操作，對他來說也很困難。
而這一切，對于其他人來說是如此輕松……
明明已經很努力了，卻依然把最簡單的ABC和123寫得像天書一樣，依舊挂科考0分，即将面臨退學。
作家劉娜說：“搗蛋，是孩子向父母發出的求救信号。”
如果父母及時察覺到他的無助，将他從困頓中解救出來，他自然沒必要用調皮搗蛋的行為掩蓋自己的無能。
如果父母及時看到他的需求，适時提供幫助，内心得到滿足的孩子，自然不需要用叛逆的方式博取關注。
越叛逆的孩子，其實越無助。
他表現出來的種種叛逆，不過是在向父母呼救：看看我，幫幫我！
知乎網友@易不拉的故事，就讓我們看到了一個叛逆孩子的真實心聲。
小升初那會，他被男老師猥亵，當他告訴父母時，卻認為太扯淡，沒當回事。
之後他又多次提起這事，父母就認定他是故意鬧騰，不想好好學習，便把他揍了一頓。
求助無門的他，變得焦躁，易怒，厭學，不自覺的和父母對着幹。
這件事成了他心中的一根刺，一碰就痛，一痛就忍不住沖父母發火。
多少年過去了，他依舊隻能獨自舔舐自己的傷口。
樊登老師說：“一個人最無助的時候，情緒起主導作用，于是每次跟父母的溝通不是逃離就是對抗。”
孩子的行為不會孤立存在，叛逆的表面下，可能是他的内心在“哭泣”。
叛逆，不過是孩子與父母溝通無效所誕生的産物，亦是孩子最無助時發出的變相求救，試圖引起父母關注。
叛逆的背後，是愛的匮乏
曾看過一個視訊，原本乖巧可愛的姐姐性情大變，動不動就撒潑打滾，打父母，揍妹妹，變得不可理喻……
原來，自從家裡添了妹妹，所有人都冷落了她，姐姐仿佛成了多餘的人。
于是，姐姐也要求抱抱，卻被責怪你都多大了。
她開始一次次表現自己，卻都被忽視了。
她甚至學着幫忙幹活，卻成了理所當然。
失落，委屈，難過，姐姐強烈的意識到“媽媽隻愛妹妹，不愛我了。”
是以當她發現不聽話才能引起媽媽注意時，不聽話就成為她綁架父母的慣用伎倆，消極但有效。
因為媽媽批評她時，所有的關注點都在她身上。
因為媽媽每次失控揍了她後，會因為愧疚而對她特别好。
就像視訊最後，教育家蘭海老師說的：“孩子的問題，不是他的行為，而是内心需要。”
可惜很多時候，我們隻看到了孩子叛逆的情緒和行為，忽略了孩子的真實需求。
《解碼青春期》書中提到一個“推壓杆效應”：
即人們在坐木質的過山車時，會反複的推壓杆，檢驗壓杆安不安全。不斷挑戰父母底線的孩子，就就檢查推壓杆一樣，需要反複試探确認父母的愛。
該書的作者喬西·西普曾經也叛逆得厲害，作為一個孤兒，他需要被送往合适他的家庭。
但每次被送到寄養家庭裡，他都會不斷的搗亂，做各種壞事惹怒家長。然後暗中計算，多少天就會被趕走。
直到他遇到了一個無論怎樣惡作劇，捅窟窿，都包容接納他的養父，他的生命才有了轉機。
有一次，他因無證醉酒駕駛被捕，父親說了一句影響他一生的話:
“你視自己是一個麻煩，但我們視你為一個機會。”
感動之餘，他開始悔過上進，最後他成為了著名的青春期方面的研究專家。
愛才是解決問題的最好方式。
所有頑固的壞習慣和叛逆行為背後，都是愛匮乏的痛苦呐喊。
如果每個父母都能聽到叛逆背後的呐喊，就不會簡單的跟孩子對立，堵死溝通的情感管道了。
叛逆，權力鬥争的産物
中國青少年報告曾對2001名受訪者進行了一項調查，其中75.4%的受訪者表示，自己的父母都過于強勢:
孩子渴望獨立，父母卻事事包辦。
孩子想要自由，父母卻将孩子緊緊拽在手中。
孩子試圖規劃自己的人生，父母卻強行設計孩子的未來。
可見，孩子的“逆”，往往源于家長的“叛”。
教育家尹建莉分享過一個故事。
飯桌上，一個男孩要喝可樂，媽媽卻一把搶過可樂，遞去一瓶杏仁露。
孩子生氣的吼道：“你從來都不讓我喝可樂，光讓我喝酸奶和杏仁露！”
不管旁人怎麼勸，媽媽沒有一絲商量的餘地：“可樂沒營養，喝那幹嘛？”
“啪”的把杏仁露打開，而孩子，則氣哼哼地拒絕用餐。
尹建莉指出，媽媽的強勢看似是為了孩子好，實際是保證自己的權威不可侵犯。
久而久之，當孩子攢滿委屈，他就會越來越叛逆不聽話，導緻親子間的權力鬥争。
什麼是權力鬥争？
在書店，一位媽媽挑了本名著給孩子，說是老師推薦的。
孩子瞥了一眼，沒吭聲就走開了。
不久，孩子挑回了一本書，媽媽卻看也沒看孩子挑的書說：“不行，必須買我這本。”
孩子就随手又拿起幾本書，生氣的問：“那這本呢？或是這本……”
媽媽氣不過：“我出錢，我說了算！”
孩子也不讓步：“我看的，我說了算！”
這就是典型的的權力鬥争。
其主要表現為，父母和孩子針對一件事，彼此都想要争取一個控制權或決定權。
然而，他們不會去想這個事件的一個合理性與正确性，隻要自己能“說的算”就行。
孩子認為“我有權利決定”，可媽媽卻認為“你必須聽我的”。
一邊是渴望做主的孩子，一邊是不願放權的父母。
于是，叛逆就這樣誕生了。
是以，孩子的叛逆很大程度地來源于父母過多的管束和壓制。
叛逆，不過是孩子與父母間權力鬥争的一場較量。
叛逆不是孩子的錯
心理學家曾奇峰說：“沒有叛逆的孩子，隻有叛逆的父母。”
孩子種種的不聽話，叛逆，其實都是對父母不恰當的教育和錯誤溝通的回報。
孩子叛逆，往往意味着整個家庭都需要改變了，而不止是孩子。
看見，是改變的開始。
心理學有研究，孩子的每個行為背後都有正面動機，父母如果不能看到他這一點，孩子的生命力就會得不到釋放和引導，會走向兩個方向：攻擊别人或攻擊自己。
隻有看見孩子叛逆背後的動機，才能給予合适的幫助與引導。
了解，是打開孩子内心的通道。
《叛逆不是孩子的錯》書中指出，叛逆的孩子幾乎都會覺得不被家人了解，家人也确實不明白他們為什麼要那樣。了解是最有效消除叛逆的方法。
隻有家長了解了孩子的内心，看見了他的需求，孩子才願意和你溝通，傾訴。
賦權，對孩子最好的尊重。
跟孩子一起制定規則，給他一個明确的界限，在界限内讓孩子做主。不是永遠說不，也不是一味的幹涉，否則他就隻能通過暴力來争取獲得自己想要的。
有句話說得好，放棄對孩子的控制，才能獲得更多的掌控權。不強迫孩子聽話，孩子才會開始聽你的話。
孩子的叛逆不是一兩天形成的，自然也不會在短時間内改變。
但家長隻要給予足夠的愛與耐心去引導，孩子自會慢慢的收起身上的刺，慢慢靠向你。
願每個叛逆的孩子，都能早日回歸家庭的懷抱。
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*本文圖檔部分來源于圖蟲創意。