1.一天晚上我醉酒打車回公安廳，車費18塊，給司機50塊，司機見我醉了，就找我2塊，我就醉眼看司機，司機問我：你給了我多

1.一天晚上我醉酒打車回公安廳，車費18塊，給司機50塊，司機見我醉了，就找我2塊，我就醉眼看司機，司機問我：你給了我多少？我說100塊，司機馬上說：明明是50塊。我又看他，他找了30塊。我依然醉眼朦胧地看他，一小時後司機哭了，我心想反正我有的是時間，正好車上醒醒酒，省的回家老婆不開門還挨罵！

2 一善人捉到一隻烏龜，想吃，但又礙于自己是善人，于是在煮開的鍋上架了鐵闆，讓烏龜爬過去。“是生是死，一切天定，若你能夠爬過，那你命不該絕，若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”小烏龜忍着高溫爬了過去，讓人驚訝，東張西望了一下，伸手抓起小烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再試一次！” 謊言可以重複，無恥沒有限度！獻給說得好聽,但不守信用的人！

3 一土豪過年時給侄子發壓歲錢，土豪說:你給叔叔磕頭，一個頭10000，你磕五個就可以。

侄子:說話算數。

然後噔噔噔地磕了6個頭。

土豪就問他:你磕了6個，叔叔隻有50000咋辦?

小家夥一臉不屑地說:多的那個送你了!

4 楚國有個賣矛又賣盾的人，他先誇耀自己的盾很堅固，任何東西都無法穿破它，然後他又誇自己的矛很銳利，能把任何東西穿破。這時，旁邊有個人問他：“如果用你的矛去刺你的盾，舉着能當成一把傘麼？馬上就要下雨了，如果行就一樣來一把……”

5 一對情侶要結婚了，男孩去女孩家提親時，女孩的媽媽讓男孩最少拿20萬彩禮錢！女孩：“媽，我現在懷孕了，孩子不是他的，我給孩子找個爹也不容易，10萬可不可以？”媽媽：“拿多少錢媽也要你的，随你吧！”結婚第二天回門，女孩看到媽媽拿着擀面杖在打爸爸。邊打邊罵：“你個老東西，竟然跟女兒合夥騙我，老實交代，你什麼時候藏了10萬私房錢？”

6 哥哥去出差提前回來，想給嫂子一個驚喜，發現門口有雙陌生的男鞋。咬了咬牙，平靜地敲門，嫂子果然驚喜萬分。哥哥微笑道：“去換衣服，我帶你去吃大餐！”趁嫂子去洗手間梳洗，哥哥找了一支玻璃膠，将衣櫃門上下封好。出門時，嫂子拿起那雙男鞋往屋内放，笑着說：“一個人在家，隻好放雙男鞋在門口，你的鞋子貴，怕丢了，網上19.9買的，下次還要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，帶嫂子買了身衣服，又買了個LV包！

7 單身的婆婆和小男友開房，突然覺得自己身份證上的照片很醜。她就打算補辦一張，在路上直接就把身份證給丢了。然後，婆婆特别興奮地開着車去補辦。她對從業人員說：帥哥，我的身份證丢了，給我拍照補辦吧。從業人員看到婆婆以後，非常激動地說：不用了，你的身份證有人給你送來了！！婆婆當時就愣住了，然後說：哎呀，現在的好心人咋這麼讨厭呢！！

8 小區樓下新開了一家面館，老闆娘長得特别漂亮，是我喜歡的類型。為了赢得她的好感，我每次請客都會去她那裡。今天，我當着她的面故意大聲地問朋友：你知道為什麼一直都來這吃飯麼？女老闆看了看我，羞澀地笑了。這時，朋友帶着醉意回答：我知道，你現在窮！等你有錢了，帶哥幾個去大餐廳，再也不用來這小破館子了。

9 對于年輕的母親們來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭疼的事。然而有個朋友卻想出了一個幽默的主意。她對兒子說道：你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫着好消息的信。孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入信封，貼上郵票，并将他郵寄到一個甜蜜的夢鄉。

10 公公退休後，每個月都有58000元的終身俸。他買了一輛價值50000元的自行車，每天騎車鍛煉身體。

那次公公騎車闖紅燈，一輛大貨車在他身前3米的地方戛然而止。

公公直接對貨車司機大喊：“不要命啦你！”

貨車司機聽到這話愣了半天，一句話也說不出來。然後，他想了想覺得公公搶了自己的台詞！

11 堂妹是個網購狂，對京東的快遞小哥日久生情。她說：“你如果買一套200平的房子，我就和你在一起。”快遞小哥低頭不說話，然後打了個電話。堂妹：“咋樣，你不想買？”快遞小哥：“一定要200立方的嗎？”堂妹：“對啊。”快遞小哥：“剛才我給老爸打電話了，我家有一套600平的大别墅，要不我把它賣了下個月咱們去看200平方的房？”堂妹愣了一下，然後說：“不用換了，人家考驗你的啦！” 

 #年度搞笑名場面#