1、一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說一老公不敢說二。一天老婆心血來潮，一反常态，裝出嗲嗲的聲音

1、一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說一老公不敢說二。一天老婆心血來潮，一反常态，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘，老婆又按耐不住，跑去問老公：“老公老公，你剛才說愛我，是不是怕說實話傷害我？”這次老公以顫抖的聲音回答說：不！我是怕你傷害我

2、閨蜜開着瑪莎拉蒂出去的時候，不小心撞樹上了！閨蜜的老媽氣得不行，她狠狠地教訓了閨蜜。閨蜜哭着說：我要離家出走！家裡養了三年的柯基本來在閨蜜腳底下趴着的，突然來了精神。騰地一下站起來，屁颠屁颠的跑出去，過一會把閨蜜的鞋子給叼來了！原來俗話說良心被狗吃了真的沒說錯啊！

3、老媽催婚厲害，沒辦法隻能在網上花5000塊租了一個女友帶回家見面，三天後，她有氣無力的說：大哥你家也太遠了吧，說好假裝三天的，1天在火車上，一天在大巴上，還有半天在驢車上，你這錢真心不好賺

4、一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。。。難道我練過9年的廣播體cao，我會告訴你！哼，有真功夫的人就是這麼低調。

5、主任要去三亞出差，臨走前問大家有什麼需要買的沒有。同僚小王還真不客氣，趕緊上網查詢三亞的特産，查完後對主任說，“主任，三亞的椰子最正宗，幾毛錢一斤，可謂物美價廉，友善的話您給我捎個椰子回來就行。”此言一出，一石激起千層浪，大家你一言我一語地都要主任捎個椰子回來。過了一會，主任無奈地說：“要不我買棵椰子樹苗回來種吧？”

6、暑假的時候，在一建築工地上班。有一次我值班，睡在辦公室裡，半夜工地進賊。賊剛打開窗戶，我就醒了，然後我往地上一站，披頭散發的。他把窗簾撩起來那刻我嘿嘿直笑，吓得他連滾帶爬的跑了！

7、一個大戶收市後從大戶室的樓上走下來，看見散戶大廳裡一股民正在看盤，于是湊過去和他搭話，兩人唠得很投機。臨走，大戶拍着小散戶的肩膀說：“好好炒吧，以前我和你一樣。”散戶笑着點點頭，也伸出手拍着大戶的肩膀說：“好好炒吧，以前我也和你一樣！

8、位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。于是他攔住一位過路的老兵：“你手頭有沒有零錢？上士。”“我給你找找看。”老兵伸手去掃他的錢包。“你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！”“報告長官，沒有！”老兵果斷地答道。

9、身高175、體重140斤的嫂子非要減肥，減到模特般的骨感美。為了減肥，她都不咋吃東西。我哥勸了幾天，嫂子也不聽。我哥把嫂子的老媽接來，她媽勸道：閨女，骨感美是用來看的。你這種肉感，才适合用。

10、34歲江疏影美翻了，穿襯衫配馬甲氣質優雅，堪稱穿搭教科書！中年女人可以學一學，江疏影用馬甲達到減齡又時尚的效果，而且綠色系的同類色搭配，清新又可愛，可以作為夏天的防曬穿搭。

11、上學時一個曾經的追求者托同學捎來特産，打電話以示感謝“放心吧！我絕無他意，你都已經是老太婆了！……”特喵的，看着笑倒在沙發的老公，真後悔開了免提……

12、外甥七歲，剛上國小就聽說談了個女朋友，以前打電話都搶着和我說話，這次怎麼都不和我說。。。我姐問他，他說：和一個光棍兒有啥說的。。。我勒個去，這年頭，有女友的人，真TM吊！！！

13、記得小時候要打預防針，一個人還要交5塊錢，我那時候最怕打針了，是以回家沒跟家裡人要錢，跟老師說我家太窮了，沒有錢打針，善良的老師組織所有人給我捐款，真的，最後我爸把我打的我媽都不認識了

14、剛前女友給我打電話，說自己得癌症啦，而且是晚期，問我能不能帶點吃的去看看她，讓她吃飽好上路。我本着人道主義精神，不愛不傷害的基本準則，帶着她喜歡吃的匆忙而去。匆匆趕到她家，見她面色紅潤，中氣十足。一點沒有生病的樣子，我着急的問到：“到底怎麼了，是不是誤診?”女友：“也沒啥，這不今天家裡沒人做飯，我也懶懶的不想動，就想到了你!”果然是癌，懶癌晚期!