1.女同僚去取錢，取一萬吐了五萬，她擡頭看了眼監控！數了一萬放包裡，剩餘的放在機櫃上就走了！半個月後，收到銀行法務部主管

1. 女同僚去取錢，取一萬吐了五萬，她擡頭看了眼監控！數了一萬放包裡，剩餘的放在機櫃上就走了！半個月後，收到銀行法務部主管的電話，說已經到法院去告他了！舍友輕蔑道：“我今年剛通過司法考試，錢我沒拿，沒義務替你們保管！”那主管沉默一會：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”

2 公公抽着煙不小心睡着了，把剛買的衣服燒個窟窿。婆婆：你就一天到晚，香煙不離嘴，抽死你算了。公公：你，你懂什麼啊？香煙對我來說多麼重要。婆婆：香煙對你重要，我和孩子對你就不重要了，你看這家，公公：這家沒有我行嗎？婆婆：沒有你，我們怎麼生活？公公：就是啊，你們離不開我，我離不開香煙，沒有香煙，就沒有了我，沒有了我……

3 在公司混了兩年，别的不說，就和老闆的關系混的不錯。老闆是個煙鬼，但是老闆娘不讓他抽煙。老闆比較怕老婆，是以不敢明着抽，每次他抽煙都讓我給他把風。今天像往常一樣，老闆娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲地咳嗽兩聲。然後老闆娘直沖我走來，塞了一張紙條給我，妩媚一笑道：晚上不見不散。

4 我從小就被家裡當成男孩子養，是以很喜歡短發。今天我終于要結婚了，看着這公主一般的婚紗，我決定帶上長長的假發。一群伴郎不明真相，搶親的時候不小心把假發拽下來了，瞬間一群老爺們尖叫聲此起彼伏，吓得落荒而逃。我拿着假發淩亂了，回來啊你們這群傻瓜，事情不是你們想象的那個樣子，我一個人怎麼辦啊？

5 大學的時候，我和家長同時喜歡上了班裡的女神。有次女神得了腳氣，大夏天的在教室脫了鞋子。我趕忙跑去給女神買治腳氣的藥。回來的時候，看到室長正在給女神按摩腳指頭，邊按邊說：以後要多注意衛生，力道重了說一聲。現在他們孩子十歲了，我還是個單身狗。

6 妹妹的支付寶花呗欠了2000塊錢，我用老婆的銀行卡幫她還上了。老婆知道後大怒，直接就把我趕出了家門。我的肚子特别餓，看到樓下有賣小籠包的，摸了摸口袋還有一塊錢。然後掏出來跟老闆說：給我來一塊錢的！老闆回：一籠五塊錢。然後，我就特别丢人地把僅剩的一塊錢裝進兜裡默默地走了。

7 大姑給我介紹了一個妹子，明天要我去見面。到地方之後，妹子對我一直很熱情，我們聊的不錯。後來我們訂婚的時候，我問老婆：當初你為什麼願意和我在一起。老婆說：因為我發現你長得很醜，敢來相親說明有底氣。我佩服地說：你看得還真準，見面的前一天我就買彩票中了5000萬。

8 到女朋友家去提親，老丈母說：你拿2000元錢來娶我女兒吧。

真是好丈母啊，我問道：怎麼要2000元啊？

丈母：女兒是我生的，養了20年啦，每年就算100元，2000也算便宜你啦！

我聽後冷笑兩聲：你再養她20年吧，養到40歲不可以賺4000元了嗎？

9 女主管家裡裝修沒錢了，借了我5000塊錢，話說以後還給我。半年後，女主管好像忘記這件事了，一直沒提過。今天女主管突然說要做我女朋友，還說給我升職加薪。我果斷拒絕了，哼，想做我女朋友，這樣就可以不還錢了，機智的我怎麼可能上當呢？

10 我在一家公司當董事長的秘書，董事長經常帶着我去跟客戶喝酒。今天我們應酬的時候，另一位能喝酒的女同僚不在，就我一個女生。喝了一會，客戶有了醉意，就開始起哄勸我酒。我十分為難，董事長突然說：我想抽根雪茄，你去給我買再回來喝。我跑遍了附近煙酒超市，人家都說沒有那種煙賣。無奈地給董事長打電話，董事長聽了，生氣地沖我吼：買不到就别回來了。挂了電話在心裡将董事長吼了無數遍，後來我又将自己吼了無數遍。

11 新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看着窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，是以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。” 

 #年度搞笑名場面#