1、一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音

1、一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：不！我是怕你伤害我

2、闺蜜开着玛莎拉蒂出去的时候，不小心撞树上了！闺蜜的老妈气得不行，她狠狠地教训了闺蜜。闺蜜哭着说：我要离家出走！家里养了三年的柯基本来在闺蜜脚底下趴着的，突然来了精神。腾地一下站起来，屁颠屁颠的跑出去，过一会把闺蜜的鞋子给叼来了！原来俗话说良心被狗吃了真的没说错啊！

3、老妈催婚厉害，没办法只能在网上花5000块租了一个女友带回家见面，三天后，她有气无力的说：大哥你家也太远了吧，说好假装三天的，1天在火车上，一天在大巴上，还有半天在驴车上，你这钱真心不好赚

4、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体cao，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

5、主任要去三亚出差，临走前问大家有什么需要买的没有。同事小王还真不客气，赶紧上网查询三亚的特产，查完后对主任说，“主任，三亚的椰子最正宗，几毛钱一斤，可谓物美价廉，方便的话您给我捎个椰子回来就行。”此言一出，一石激起千层浪，大家你一言我一语地都要主任捎个椰子回来。过了一会，主任无奈地说：“要不我买棵椰子树苗回来种吧？”

6、暑假的时候，在一建筑工地上班。有一次我值班，睡在办公室里，半夜工地进贼。贼刚打开窗户，我就醒了，然后我往地上一站，披头散发的。他把窗帘撩起来那刻我嘿嘿直笑，吓得他连滚带爬的跑了！

7、一个大户收市后从大户室的楼上走下来，看见散户大厅里一股民正在看盘，于是凑过去和他搭话，两人唠得很投机。临走，大户拍着小散户的肩膀说：“好好炒吧，以前我和你一样。”散户笑着点点头，也伸出手拍着大户的肩膀说：“好好炒吧，以前我也和你一样！

8、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

9、身高175、体重140斤的嫂子非要减肥，减到模特般的骨感美。为了减肥，她都不咋吃东西。我哥劝了几天，嫂子也不听。我哥把嫂子的老妈接来，她妈劝道：闺女，骨感美是用来看的。你这种肉感，才适合用。

10、34岁江疏影美翻了，穿衬衫配马甲气质优雅，堪称穿搭教科书！中年女人可以学一学，江疏影用马甲达到减龄又时尚的效果，而且绿色系的同类色搭配，清新又可爱，可以作为夏天的防晒穿搭。

11、上学时一个曾经的追求者托同学捎来特产，打电话以示感谢“放心吧！我绝无他意，你都已经是老太婆了！……”特喵的，看着笑倒在沙发的老公，真后悔开了免提……

12、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

13、记得小时候要打预防针，一个人还要交5块钱，我那时候最怕打针了，所以回家没跟家里人要钱，跟老师说我家太穷了，没有钱打针，善良的老师组织所有人给我捐款，真的，最后我爸把我打的我妈都不认识了

14、刚前女友给我打电话，说自己得癌症啦，而且是晚期，问我能不能带点吃的去看看她，让她吃饱好上路。我本着人道主义精神，不爱不伤害的基本准则，带着她喜欢吃的匆忙而去。匆匆赶到她家，见她面色红润，中气十足。一点没有生病的样子，我着急的问到：“到底怎么了，是不是误诊?”女友：“也没啥，这不今天家里没人做饭，我也懒懒的不想动，就想到了你!”果然是癌，懒癌晚期!