1.陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓

1.陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。

服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓拿了100塊沖了回來。

正當我累得喘不過氣來的時候，服務員迎上來說：“您好！一共108元。”

我看着手中握着的紅色大票，和老婆手中的奶茶，瞬間石化。

你是多麼愛喝奶茶啊老婆！這會不喝會死啊....

2. 老婆想吃紅燒肉icon，于是我下班之後去菜市場買了兩斤五花肉，拿回家之後，洗幹淨拿到砧闆上開始切的時候，一走神不小心把手指頭劃了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。

正當我疼得龇牙咧嘴的時候，老婆跑過來好奇地問：老公，你是在滴血認親嗎？

3. 碩士畢業後，我就留在北京參加工作。今天父母從大涼山icon來北京看我，他們看我住在10平米的地下室，非常的心疼。老媽哭了：“碩士生的工資這麼低？”我：“碩士生工資可不低呢，月薪30000塊呢。”老爸問：“那你為什麼住這裡？”我無奈的說：“很多年薪百萬的也住這裡！”

4. 露露是一位著名的鋼琴演奏者，周末她去外地演出，她在包廂裡休息時，用手彈動窗邊練習指法。到站時，火車晚點兩個小時，她責怪列車長。列車長抱歉地回答說：我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。

5．3個非洲難民聚在一起訴苦，大呼誰比較慘！第一個難民說：我太慘啦，我都好幾天沒吃過東西了，肚子餓的前背帖後背。第二個難民說：這算什麼，我早就成了皮包骨！第三個難民說：你們知道嗎！别人都叫我做骨包皮！

6. 高校的時候找了個女朋友，為了給女友買生日禮物，自個的資金一下子就縮水了。發資訊給爺爺說：近來資金緊張，口袋空空如也，是否賞賜一下？爺爺回複：近來網絡騙局猖狂，很多人上當受騙，你把咱們的暗号對下。我：啊？爺爺：不知曉？一看便是騙子！看着一條條的紅色感歎号，我猜疑我是不是撿來的！ 

7. 大學畢業我就去了外地上班一直沒回家，中秋節終于回家了。到家看見爸媽正在廚房做飯，老爸正在廚房切各種辣椒。老媽問道：你說我屬于哪種辣椒啊？老爸：那必須是甜椒啊，甜到我心裡去了！我湊上前問：老爸，我是啥辣椒？老爸：你是芥末icon，辣眼！

8. 昨晚前女友跟我說他要結婚了，心情不好的我約了幾個朋友出來喝酒。後來我喝多了，我拿起手機對裡面59個女好友發去同意一條消息說：我愛你。緊接着我就斷片了，今天早上酒醒一看，五十八個罵我的。一個把我拉黑的，還有一個人給我轉了1000塊。我一看，原來她是我媽。

9.老婆自己都有公司了，我還是一個打勞工，我覺得她是瞎了眼！果然那天我媽也問她：唉，你那麼厲害，怎麼就看上我兒子了呢？老婆說：像我這個條件，反正嫁給誰都得靠自己。不如就嫁給他，順便解救一下這個快三十歲相親不下五十次的大齡男青年！

 10.放假坐車回家，坐我旁邊的是一美女，一路上絞盡腦汁想着怎麼搭讪，可就是不知道怎麼開口。眼看就要到站了，急的我坐立難安，這時妹紙瞟了我一眼說：馬上就要到站了，别急，車站有廁所。

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