1.陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼

1.陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。

服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。

正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”

我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。

你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....

2. 老婆想吃红烧肉icon，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。

正当我疼得龇牙咧嘴的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗？

3. 硕士毕业后，我就留在北京参加工作。今天父母从大凉山icon来北京看我，他们看我住在10平米的地下室，非常的心疼。老妈哭了：“硕士生的工资这么低？”我：“硕士生工资可不低呢，月薪30000块呢。”老爸问：“那你为什么住这里？”我无奈的说：“很多年薪百万的也住这里！”

4. 露露是一位著名的钢琴演奏者，周末她去外地演出，她在包厢里休息时，用手弹动窗边练习指法。到站时，火车晚点两个小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。

5．3个非洲难民聚在一起诉苦，大呼谁比较惨！第一个难民说：我太惨啦，我都好几天没吃过东西了，肚子饿的前背帖后背。第二个难民说：这算什么，我早就成了皮包骨！第三个难民说：你们知道吗！别人都叫我做骨包皮！

6. 高校的时候找了个女朋友，为了给女友买生日礼物，自个的资金一下子就缩水了。发信息给爷爷说：近来资金紧张，口袋空空如也，是否赏赐一下？爷爷回复：近来网络骗局猖狂，很多人上当受骗，你把咱们的暗号对下。我：啊？爷爷：不知晓？一看便是骗子！看着一条条的红色感叹号，我猜疑我是不是捡来的！ 

7. 大學毕业我就去了外地上班一直没回家，中秋节终于回家了。到家看见爸妈正在厨房做饭，老爸正在厨房切各种辣椒。老妈问道：你说我属于哪种辣椒啊？老爸：那必须是甜椒啊，甜到我心里去了！我凑上前问：老爸，我是啥辣椒？老爸：你是芥末icon，辣眼！

8. 昨晚前女友跟我说他要结婚了，心情不好的我约了几个朋友出来喝酒。后来我喝多了，我拿起手机对里面59个女好友发去同意一条消息说：我爱你。紧接着我就断片了，今天早上酒醒一看，五十八个骂我的。一个把我拉黑的，还有一个人给我转了1000块。我一看，原来她是我妈。

9.老婆自己都有公司了，我还是一个打工人，我觉得她是瞎了眼！果然那天我妈也问她：唉，你那么厉害，怎么就看上我儿子了呢？老婆说：像我这个条件，反正嫁给谁都得靠自己。不如就嫁给他，顺便解救一下这个快三十岁相亲不下五十次的大龄男青年！

 10.放假坐车回家，坐我旁边的是一美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口。眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。

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