1.陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓

1.陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。

服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓拿了100塊沖了回來。

正當我累得喘不過氣來的時候，服務員迎上來說：“您好！一共108元。”

我看着手中握着的紅色大票，和老婆手中的奶茶，瞬間石化。

你是多麼愛喝奶茶啊老婆！這會不喝會死啊....

2. 男子想多請兩天假，就寫了申請：“申請元旦放

10天假，請廠長準許！”

第二天，男子收到回複：“不同意！”

男子靈機一動：“把不同意改成同意不就行

了！”說幹就幹，很快改好了。

男子拿着改好的申請，去工廠中的房間主任那裡辦請假手

續。

主任：“你這條子有問題！”

男子：“什麼問題，廠長都沒反對！”

主任：“廠長同意的話，他會寫：同意！但是肯定不會寫：不同意那是不可能滴！”

3. 我停下車，董事長剛推門站到地上，一男的開着寶馬530差點撞到他。董事長大怒：“你個窮瑰是不是眼瞎了？”男的下了車說：“窮瑰？呵呵，你知不知道我這一輩子造就了幾十個百萬富翁，還有三四個千萬富翁，你竟然敢叫我窮瑰？你知道我是誰嗎？”董事長當時心裡有點慌了：“請問您是？”那男的說：“哼，老子家裡是開彩漂站的！”

4. 我問爸爸：“爸，今天姐夫來拜年，姐夫的酒量怎麼樣？”爸爸：“看臉色行事！”我：“哦，明白了，如果姐夫面不改色我就多讓他幾杯，如果臉色發紅就讓他少喝幾杯，如果臉色發黃就不讓他喝了！”爸爸：“純貨，我是讓你看你姐的臉色！”

5. 正睡着覺，接了一陌生電話。對方說：“麻煩挪一下你路邊的瑪莎拉蒂總裁，擋着我車出去了。”我：“好的，我現在就去！”老婆：“你的車是瑪莎拉蒂總裁？”我：“應該是他搞錯了，不認識車的牌子。”老婆：“關鍵是你有車嗎？”我：“對啊，我沒車啊！”老婆大怒：“他們叫你出去能出個高明的招嗎？”

6. 在一家飯店裡，一家人為一個被職業學院單招的孩子舉行慶祝。一個年輕的女服務員腳下打滑，不慎将湯汁濺到了準大學生的衣服上，還沒來得及道歉呢，他們就開始數落：我兒子和你一般年紀，都考上大學了，你連個盤子都端不好，沒出息。飯店主管見狀急忙過來賠禮：對不起，她是山東今年的聯考狀元，學費全免就是來賺生活費的，她還是個孩子，不要和她一般見識。當時那一家人臉都成豬肝色了！

7．還沒等我把錢轉過去呢，又有一百萬到賬，我無奈的問女友：“你今天這是怎麼啦！幹嘛給我這麼多錢？”女友說：“你忘了，後來是我生日。”我說：“我怎麼可能忘呀！你一天叨叨三遍！”女友發嗲說：“這些錢給你，是想讓你給我買生日禮物的，要是不夠的話，跟我說，我再轉給你。”我無奈的說：“好了！小寶貝，你就放一百二十個心吧！到時候肯定會給你一個驚喜。”于是我就勉為其難地收下了這一百五十萬。真沒辦法！這世道想吃軟飯好說，像我這樣軟飯硬吃的，肯定沒幾個。

8．我們老闆娘個子很高，我們幾個女同僚都是一米五幾。有次聊到身高，老闆娘拿出皮尺，給每個人量了一下，老闆娘是出盡了風頭！後來，有人提議稱體重，因為我家離店近，我就回家拿來了。回來卻不見老闆娘人了，同僚說你送回去，要不然她就不敢來了！

9. 朋友給我介紹了個女孩，相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回。我看着她這麼難受，問道：“你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？”女孩淡定的說道：“我再跟你确認一下，門口那輛勞斯萊斯是不是你的？”我點點頭！女孩：“好，這菜很合我胃口，那我們繼續吃飯吧！”感覺這個女孩莫名其妙的......

10.  王子和公主結婚以後一直在城堡裡幸福的生活着。有天小矮人來城堡做客并且問王子：“快說說，公主吃了毒蘋果後病倒了，你是怎麼救她的。”王子深情看着遠方回憶到：“那天，我輕輕的喚着公主的名字，她，沒有醒；我緊緊把她包在懷裡，她沒有醒；然後，我親吻了她的雙唇，她還是沒有醒…”“後來呢？”“後來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。”

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