從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？”媳婦好氣又好笑，就

從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？” 媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。” 新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。” 他爹一聽吓一跳，就大聲禀告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”

2、終于在三十之前找了個對象，高興地和朋友炫耀。兄弟說要看照片，我把照片給兄弟看了看。兄弟看了照片後又看了我幾眼，說：“如果用植物來形容她那她就是一朵鮮花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用動物形容，那她就是天鵝。”真是說的太好了！待我細細品味這句話後，現在我正拿刀去他家路上……

3、表妹喜歡在網上買東西，特别是那種打折的。這幾天她突然發現一家醜橘商品大打折扣，于是網購一箱醜橘，結果人家給她郵回一箱橙子。表妹跟商家理論：“我買的醜橘，你怎麼給我郵橙子！”商家回：“你買的寶貝被我免費打光美容了，你還有啥不滿意呢？”

4、上國小的兒子，今天上完政治課，老師讓預習下節課的内容。兒子指着課本問我：“爸爸，道德是什麼東西？”我想了一下說：“如果你在超市裡撿到一個錢包，那你就要考慮是自己獨吞這個錢包，還是和售貨員平分裡邊的錢，這就是道德！”第二天，兒子放學回來後，說老師揍他了，我覺得不揍就奇怪了！

5、我是電子廠的HR，今天面試了一個妹子，長的還算不錯。整個面試過程都在看她那對小酒窩。我對有酒窩的女孩子是毫無抵抗力啊，一個下午都魂不守舍。看看時間快下班了，我鼓起勇氣，找了個借口對她說：美女，領道剛交代我，讓我加你VX，以後好友善給你布置任務。她笑了：我老公有什麼任務都是向我直接彙報的！

6、我小時候諜戰片看多了，總是想有一個自己的玩具槍。爸爸給我買了之後自己也會模仿裡面的情節。感覺特别帥！有一次周一升國旗時候，前面女生突然低血糖暈倒了。我瞬間趴在地上大喊有狙擊手，一群人全都趴下。那一刻我成為了全校的風雲人物，直到現在校長還記得我。三年過去了，學校還流傳着我的傳說。

7、今天晚上，我帶着兒子回到了富婆的别墅。富婆看着我，把五指分開，嗲嗲的問我：“這是啥？”我直接說：“五。”富婆把另一隻手舉起來，五指分開，再問。我說：“十？”富婆直接給我一個大白眼，把手用同樣動作舉給兒子看，兒子說：“哇塞！媽媽，你新做的美甲真好看！”

8、男友給了我老媽30萬彩禮，最近經常來我家商量結婚上的事。今天男友又來了，侄女偷偷對我說：姑姑，你的眼光怎麼越來越差勁了啊，上次那個比他帥多了。我：我沒換男朋友啊，他就是上次那個。侄女小手一拍：我說怎麼沒認出來呢，原來是他的旺旺大禮包忘記拿過來了！

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