老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發資訊來：在幹嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？我覺得無趣，就回複過

老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發資訊來：在幹嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？ 我覺得無趣，就回複過去：剛才的資訊是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什麼太好了？ 對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公!

2、公司新來了一個女的，賢淑端莊又不乏雍容華貴，成為我們心目中的女神。今天我問：美女，你哪一年的？她讓我猜，我認真的看了看她，心想女人的年齡不能猜大。是以我特意壓小點：應該比我小，30歲吧。然後她的笑容瞬間凝固，後來，别人告訴我，她零零年的，20歲！

3、在一家世界五百強公司面試成功，财務要報兩張卡的卡号，當時很不了解，但還是報了。今天發工資，一張卡進了1000，剩下的一部分工資全部進另外一張卡裡面。後來好奇問了一個中年同僚，那中年同僚笑米米的說：“小夥子一看你就還沒有結婚，以後可要好好跟着老闆幹，這年頭這樣的老闆不好找。

4、女友嫌我是個窮小子，跟着一富二代跑了，我情場失意就去酒吧買醉，臨走時還唱了一首《北京北京》，邊走邊哼着歌。上了計程車也哼着，不知不覺居然睡着了，早上司機叫醒我：北京到了！我睜眼一看計價器：一萬兩千八百一十五塊錢。我一臉震驚的說：師傅你咋開北京來了？師傅說：昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你是趕着去看升國旗呢！我天，現在想想都覺得後怕，幸好昨晚沒有唱那首《天堂》！

5、我中專畢業，但是卻找了一個研究所學生當女朋友。昨天我們一起看電影，很晚才結束。把她到去學校門口，我問保安：“大哥，現在還可以進去嗎？”保安撇了我女朋友一眼說：“行啊，進去吧！”我轉頭對女朋友說道：“咋辦啊，太晚了，不能進了！”女朋友不相信我的樣子，也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎？”保安撇了我一眼：“嗯，可以的。”然後女朋友轉身對我說：“真的進不去，咱們還是走吧！”

6、記得小時候，村裡老人經常聊得一個小故事。說某村一個大齡剩女，經常聊天的時候就悲歎。她本來相親了一個優質男，弟一次去男方家，準婆婆煮了一大鍋她最愛吃的粽子。那年頭物質匮乏啊，吃了一大碗了，眼睛還直勾勾。準婆婆說要吃再去盛，她就真的又去盛了！然後隔天就被退親了……

7、晚上，老婆拉着老公陪自己看三生三世十裡桃花。老公心不在焉，過了一會哀求老婆：“老婆，多給一點零花錢嘛！”老婆瞪了一眼他，說：“給我一個增加零花錢的理由！”老公聽了，讪笑着說：“公務員漲工資了嘛！”老婆聽了很是生氣，罵道：“公務員漲工資跟你有什麼關系？”老公笑呵呵的配笑着說：“怎麼沒有關系，我也是公務員，我是你老公，家務我包了，我是家裡一員，這就叫公務員嘛！”

8、上大學時，有一舍友小趙老是半夜說夢話，大半夜很下人，大家也提醒他有說夢話的毛病，他不信。某天，大約淩晨兩點左右，大家差不多都睡了，小趙大聲喊:我跟你們說，我從來不說夢話，你們信不信？說着來了一個鯉魚打挺，站起來了。把大家都吓醒了，然後他哈哈大笑:我要去上廁所了！

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