老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过

老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!

2、公司新来了一个女的，贤淑端庄又不乏雍容华贵，成为我们心目中的女神。今天我问：美女，你哪一年的？她让我猜，我认真的看了看她，心想女人的年龄不能猜大。所以我特意压小点：应该比我小，30岁吧。然后她的笑容瞬间凝固，后来，别人告诉我，她零零年的，20岁！

3、在一家世界五百强公司面试成功，财务要报两张卡的卡号，当时很不理解，但还是报了。今天发工资，一张卡进了1000，剩下的一部分工资全部进另外一张卡里面。后来好奇问了一个中年同事，那中年同事笑米米的说：“小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板不好找。

4、女友嫌我是个穷小子，跟着一富二代跑了，我情场失意就去酒吧买醉，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌。上了出租车也哼着，不知不觉居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。我一脸震惊的说：师傅你咋开北京来了？师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！我天，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱那首《天堂》！

5、我中专毕业，但是却找了一个研究生当女朋友。昨天我们一起看电影，很晚才结束。把她到去学校门口，我问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女朋友一眼说：“行啊，进去吧！”我转头对女朋友说道：“咋办啊，太晚了，不能进了！”女朋友不相信我的样子，也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼：“嗯，可以的。”然后女朋友转身对我说：“真的进不去，咱们还是走吧！”

6、记得小时候，村里老人经常聊得一个小故事。说某村一个大龄剩女，经常聊天的时候就悲叹。她本来相亲了一个优质男，弟一次去男方家，准婆婆煮了一大锅她最爱吃的粽子。那年头物质匮乏啊，吃了一大碗了，眼睛还直勾勾。准婆婆说要吃再去盛，她就真的又去盛了！然后隔天就被退亲了……

7、晚上，老婆拉着老公陪自己看三生三世十里桃花。老公心不在焉，过了一会哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”老公听了，讪笑着说：“公务员涨工资了嘛！”老婆听了很是生气，骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”老公笑呵呵的配笑着说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是家里一员，这就叫公务员嘛！”

8、上大学时，有一舍友小赵老是半夜说梦话，大半夜很下人，大家也提醒他有说梦话的毛病，他不信。某天，大约凌晨两点左右，大家差不多都睡了，小赵大声喊:我跟你们说，我从来不说梦话，你们信不信？说着来了一个鲤鱼打挺，站起来了。把大家都吓醒了，然后他哈哈大笑:我要去上厕所了！

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