从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

2、终于在三十之前找了个对象，高兴地和朋友炫耀。兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看。兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”真是说的太好了！待我细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上……

3、表妹喜欢在网上买东西，特别是那种打折的。这几天她突然发现一家丑橘商品大打折扣，于是网购一箱丑橘，结果人家给她邮回一箱橙子。表妹跟商家理论：“我买的丑橘，你怎么给我邮橙子！”商家回：“你买的宝贝被我免费打光美容了，你还有啥不满意呢？”

4、上小学的儿子，今天上完政治课，老师让预习下节课的内容。儿子指着课本问我：“爸爸，道德是什么东西？”我想了一下说：“如果你在超市里捡到一个钱包，那你就要考虑是自己独吞这个钱包，还是和售货员平分里边的钱，这就是道德！”第二天，儿子放学回来后，说老师揍他了，我觉得不揍就奇怪了！

5、我是电子厂的HR，今天面试了一个妹子，长的还算不错。整个面试过程都在看她那对小酒窝。我对有酒窝的女孩子是毫无抵抗力啊，一个下午都魂不守舍。看看时间快下班了，我鼓起勇气，找了个借口对她说：美女，领道刚交代我，让我加你VX，以后好方便给你布置任务。她笑了：我老公有什么任务都是向我直接汇报的！

6、我小时候谍战片看多了，总是想有一个自己的玩具枪。爸爸给我买了之后自己也会模仿里面的情节。感觉特别帅！有一次周一升国旗时候，前面女生突然低血糖晕倒了。我瞬间趴在地上大喊有狙击手，一群人全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我。三年过去了，学校还流传着我的传说。

7、今天晚上，我带着儿子回到了富婆的别墅。富婆看着我，把五指分开，嗲嗲的问我：“这是啥？”我直接说：“五。”富婆把另一只手举起来，五指分开，再问。我说：“十？”富婆直接给我一个大白眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：“哇塞！妈妈，你新做的美甲真好看！”

8、男友给了我老妈30万彩礼，最近经常来我家商量结婚上的事。今天男友又来了，侄女偷偷对我说：姑姑，你的眼光怎么越来越差劲了啊，上次那个比他帅多了。我：我没换男朋友啊，他就是上次那个。侄女小手一拍：我说怎么没认出来呢，原来是他的旺旺大礼包忘记拿过来了！

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