从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
2. 老公看上了我的闺蜜，拿着家里60万的积蓄带着闺蜜私奔了。我伤心欲绝的走在路上突然感觉四肢无力，头晕恶鑫难受。刚好路过中 医馆，老医生说我中暑了，需要刮 痧。正趴在窗上，看到老中 医一边帮我用力刮，一边摇头叹气。我一阵惊慌：“大夫，是不是很严重？？”老医生看了我一眼：“嗯，是挺严重的，但是问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮 痧就容易多了！！”
3. 同事贼喜欢对小孩做启蒙运动。一次，他拿着一面石英钟指着分针教我儿子说：“每走一格五分，两格十分。”儿子噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”此时，同事笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋对我说：“真聪明，很有经济头脑。”
4. 我小的时候，我爸在我老家开了个小卖部，原来有那种用绳子捆的啤酒特别容易炸。这天我穿了妈妈给我新买的裙子臭美，看好多人在家聊天就炫耀的转个圈给别人看。结果裙子飘起来把啤酒盖盖住了，只听嘭的一声啤酒就在我裙子里炸了。我想我要是男的应该就完蛋了，当时吓得我哭了半天！
5. 昨天晚上和姐夫去喝酒，直到凌晨才我扶着姐夫送回家。姐姐沉默的接过来，什么也说。早上吃饭的时候我看姐夫鼻青脸肿的，就问他脸上怎么回事，姐夫还没来及开口，姐姐在旁边就说：“他是昨晚喝酒摔得，自己不小心！”姐夫挠挠头说：“我怎么不记得了？”这时候外甥在旁边说：“爸爸，下次少喝点，你看你喝醉被妈妈打成这个样子都不知道，得有多醉啊！”场面瞬间尴尬起来……
6. 为了追女神，花了15万给她买了一个百达翡丽手表送给她，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问我：“你看看手表上面的保护膜撕了吗？”我说：“还没有，只是打开包裹了，包装都还没打开！”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”我去，客服你够了！
7. 用老丈人的养老金交了房子的首付，每个月还得还贷款。为了能够养活一家人，我每天都在厂子里加班到深夜。昨晚加班的时候，我突然接到了老婆的电话，让我下班就回家。我回到家以后，发现老婆竟然准备了一桌子美食，还拿出来了好久没喝的白酒。老婆撒娇似的说：老公，这几天你辛苦了，喝点好酒，放松放松。我受宠若惊，笑道：知道就行，以后也要知道我的好，对我好好的。老婆笑道：你放心吧，我肯定会的！过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：三缺一。老婆回了一条信息：这就去，他马上醉了……
8. 嫂子拿侄子来威协老妈，让她帮忙还房贷，要不就把侄子带走。老妈心疼孙子，只好同意，但是不想出去给别人打工，就用养老金开了家饭店。周末不上班，我就去老妈的店里帮忙。结果没想到，暗恋已久的男神竟然来店里吃饭，男神喝得烂醉！我上去关心一番，男神突然忧伤的说：时间过的真快，一眨眼咱们都离婚八年了。气分一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰他：你都离婚八年了，我到现在婚都没结！老妈在旁附合道：对啊，而且连个男朋友都找不到！我：……
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