從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？” 媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。” 新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。” 他爹一聽吓一跳，就大聲禀告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
2. 老公看上了我的閨蜜，拿着家裡60萬的積蓄帶着閨蜜私奔了。我傷心欲絕的走在路上突然感覺四肢無力，頭暈惡鑫難受。剛好路過中 醫館，老醫生說我中暑了，需要刮 痧。正趴在窗上，看到老中 醫一邊幫我用力刮，一邊搖頭歎氣。我一陣驚慌：“大夫，是不是很嚴重？？”老醫生看了我一眼：“嗯，是挺嚴重的，但是問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮 痧就容易多了！！”
3. 同僚賊喜歡對小孩做啟蒙運動。一次，他拿着一面石英鐘指着分針教我兒子說：“每走一格五分，兩格十分。”兒子噘起小嘴說：“不對，一格五分，兩格一毛。”此時，同僚笑呵呵地拍了拍孩子的腦袋對我說：“真聰明，很有經濟頭腦。”
4. 我小的時候，我爸在我老家開了個小賣部，原來有那種用繩子捆的啤酒特别容易炸。這天我穿了媽媽給我新買的裙子臭美，看好多人在家聊天就炫耀的轉個圈給别人看。結果裙子飄起來把啤酒蓋蓋住了，隻聽嘭的一聲啤酒就在我裙子裡炸了。我想我要是男的應該就完蛋了，當時吓得我哭了半天！
5. 昨天晚上和姐夫去喝酒，直到淩晨才我扶着姐夫送回家。姐姐沉默的接過來，什麼也說。早上吃飯的時候我看姐夫鼻青臉腫的，就問他臉上怎麼回事，姐夫還沒來及開口，姐姐在旁邊就說：“他是昨晚喝酒摔得，自己不小心！”姐夫撓撓頭說：“我怎麼不記得了？”這時候外甥在旁邊說：“爸爸，下次少喝點，你看你喝醉被媽媽打成這個樣子都不知道，得有多醉啊！”場面瞬間尴尬起來……
6. 為了追女神，花了15萬給她買了一個百達翡麗手表送給她，後來女神說不喜歡就退給我了。正在和客服聯系退貨，客服問我：“你看看手表上面的保護膜撕了嗎？”我說：“還沒有，隻是打開包裹了，包裝都還沒打開！”客服說：“那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手表！”我去，客服你夠了！
7. 用老丈人的養老金交了房子的首付，每個月還得還貸款。為了能夠養活一家人，我每天都在廠子裡加班到深夜。昨晚加班的時候，我突然接到了老婆的電話，讓我下班就回家。我回到家以後，發現老婆竟然準備了一桌子美食，還拿出來了好久沒喝的白酒。老婆撒嬌似的說：老公，這幾天你辛苦了，喝點好酒，放松放松。我受寵若驚，笑道：知道就行，以後也要知道我的好，對我好好的。老婆笑道：你放心吧，我肯定會的！過了一會兒，老婆的手機響了，一條資訊，老婆打開一看：三缺一。老婆回了一條資訊：這就去，他馬上醉了……
8. 嫂子拿侄子來威協老媽，讓她幫忙還房貸，要不就把侄子帶走。老媽心疼孫子，隻好同意，但是不想出去給别人打工，就用養老金開了家飯店。周末不上班，我就去老媽的店裡幫忙。結果沒想到，暗戀已久的男神竟然來店裡吃飯，男神喝得爛醉！我上去關心一番，男神突然憂傷的說：時間過的真快，一眨眼咱們都離婚八年了。氣分一下沉悶起來，為了打破尴尬，我安慰他：你都離婚八年了，我到現在婚都沒結！老媽在旁附合道：對啊，而且連個男朋友都找不到！我：……
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