從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？”媳婦好氣又好笑，就

從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？” 媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。” 新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。” 他爹一聽吓一跳，就大聲禀告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”

2. 在平安保險工作半年，和離異多年的女經理好上了。昨天下班後，女友帶着我去她家裡吃飯。席間，我在飯桌底下不小心碰了下誰的腳，也沒在意。結果，未來小姨子突然說：哥，你碰我腳幹嘛？剛要道歉，未來老丈人瞪了一眼她說：我碰的！吃過飯後，老丈人把她拉到一邊說：你姐找個對象不容易，要是黃了，我跟你沒完！

3. 晚上，我哥搖搖晃晃的回到家。嫂子用手機邊拍他邊問：“不是說加班嗎，怎麼有酒味？”我哥面對攝像頭有點不自在：“我，我口渴，路上買了瓶啤酒喝。”然後，嫂子拿着手機搗鼓了好一會兒。這時，她說：“我媽不信，我妹妹不信，我全體閨蜜不信，就連我9歲的侄女都覺得你沒加班隻是去喝酒了。”

4. 沒能考上985院校，便去了一所醫科大學念書。我們宿舍有一個奇葩舍友，去年冬天，這貨洗完腳嫌冷，不想去公共洗刷間倒洗腳水。于是直接把水潑向窗戶外，結果忘了打開窗戶，洗腳水直接反彈到他臉上和身上。他淡定的說：“哎呦，今兒晚上風可真大啊。”

5. 丈母娘身體不舒服，我們在廣東也回不去，隻能去銀行給家裡點錢。到銀行門口，老婆先進去填單，我去找地方把車停好。一進銀行，就看見老婆正站那裡排隊等候，瞥了一眼，忽然看到老婆口袋裡的的錢漏出了一半在外面。我見了，趕緊走過去想要拿出來，結果剛伸出手，忽然從旁邊被保安一腳踹出1米遠！

6. 山東大學畢業的小姨子去萬達集團上班，報道弟一天，路上就被一開賓利的富婆撞了。富婆人很好，一天三四趟的親自來探望，還忙前忙後的，她兒子每次來都大包小包的買很多牛奶水果營養品。出院後，小姨子跟富婆的兒子約過幾次會，每次都搶着付錢，感覺這男孩挺好，就這樣确立了關系。結婚後，小姨子才知道這男孩有強迫症，身上沒錢難受，有錢花不完更難受。小姨子歎氣道：哎，我怎麼選了這麼個花花公子啊！！

7. 我在一家珠寶店上班，自從結婚之後，我經常給丈母娘帶一些退下來的珠寶殘次品送給丈母娘。前天跟老婆吵架，老婆一氣之下跑回娘家，今天便給丈母娘打電話。一句話沒說，丈母娘來了句：放心，你壓力大我了解，一會我就把你媳婦給你趕回去，你忙你的，下次我不讓她進家門！有這丈母娘真是我積了八輩子的德。

8. 今天聯考，别人都撿準考證，而我撿到了八萬。我是一個有素質的人，肯定要把八萬還給失主，于是一直站在原地等着。5個小時後，失主還沒來，現在我發這個文章急找失主。麻煩各位互相告知，幫忙轉發，以最快的速度找到失主。我非常着急，一副麻将少了八萬怎麼打啊？

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