大家好，我是布谷媽~
經常聽到有人說：“孩子不聽話，打一頓就好了。”
這句話雖然是半開玩笑半認真，但也能看出，我們對待孩子“不聽話”的态度，輕是罵，重是打。
但不知道大家有沒有感覺，打孩子，确實能起到立竿見影的效果，孩子當下就老實了。不過，他“好”不了幾天，就會錯誤重犯，你不得不又打一頓。
有一句話不是說：“我媽已經三天沒有打我了。”可見，打孩子，具有時效性。打完後，他不長記性，也沒有從錯誤中學會汲取教訓。
雖然我也是個暴脾氣的人，有時候忍不住想要打孩子。但我知道，打孩子，真的很多時候隻是為了發洩情緒，并不能起到教育意義。而且，打孩子多了，還會對他性格和心理狀态産生不好的影響。
特别是當孩子出現以下這2 種情況的時候，家長可不要再動手了，不然後果嚴重。
一：頂嘴，甚至還手
我見過有些孩子，小小年紀，面對爸媽的打罵，絲毫不示弱。他不但嘴巴像個機關槍一樣，惡語相向，甚至還會直接動手反擊父母。
看到這樣一個情形，你有沒有覺得，孩子其實就是父母的一面鏡子？他的一舉一動，隻是在複制粘貼父母的言行？
模仿，是孩子天生的學習方式。
面對問題，如果父母的解決方式是打罵，那麼孩子也學會了，當他需要解決一件事時，除了發脾氣，還能動手。
這樣的孩子長大後，他遇到問題，第一反應可能就是以打罵的方式解決。不管是與陌生人的沖突，還是婚戀、親子關系，甚至是與父母的沖突，他都隻知道用這一種辦法解決。
孩子小一點，父母還可以利用身體優勢管制住。但當他長大一點，到了青春期呢？那時候，或許，父母就已經束手無策了。
二：不說話，但會怒視你
還有一類孩子，挨了打後，隻是怒視你，也不說話，任由你打。你能從孩子眼裡感覺到不滿，甚至還有些恨意。
你以為孩子隻是“倔”嗎？
不，他内心或許還在想着如何反擊你。可能是破壞家裡的家具，也可能是弄壞你珍愛的物品，還有可能，傷害幼小的弟弟妹妹。
遇到這類孩子，你會很迷糊，打也不是，不打也不是。
為什麼會出現這種情況？
心理學家魯道夫提出，孩子在尋求歸屬感時，會出現4個錯誤目的：尋求過度關注、權力之争、報複、自暴自棄。
上面那兩種行為，分别對應的就是權力之争和報複。
孩子不肯讓步、屈服，他在和你“争鬥”的過程中，争奪控制權。并且用行動告訴你：“你赢不了我。”
孩子的錯誤觀念是，隻有讓自己赢，他才是重要的。每次看到你沮喪的樣子，他會很得意，覺得自己赢得了控制權。
而孩子不吭聲，倔強，事後卻用别的事來惹你生氣。他的錯誤觀念就是：通過報複或傷害他人，來彌補自己受傷的感情。
其實這兩種情況的背後，都是孩子感覺受到了傷害，與父母斷開了親子連接配接，他需要得到正确的關注和對待方式。
三：該怎麼處理？
為什麼孩子甯願挨打，也不願認錯？
這是因為，孩子甯願接受懲罰，也要維護自己的需求。而且，打罵孩子，會讓孩子發展出更強烈的反抗和敵意。
那平時，孩子犯錯或者做出讓人生氣的行為，我們該怎麼辦呢？
●首先控制自己的脾氣
很多時候，我們打孩子，是因為自己的情緒失控。
同樣一件事，如果我們當時脾氣不好，情緒失控，那就容易打罵孩子。而如果當時我們心情特别好，那孩子的錯誤在我們看來，也就沒那麼嚴重了。
是以，我們能察覺到當下的情緒很重要。
時刻記得，我們就是孩子的鏡子。孩子會觀察我們的反應，并且模仿我們的行為。如果我們能很好地控制情緒，那麼孩子也能學會控制自己。如果我們特别容易失控，那麼也容易養育出一個失控的孩子。
●其次，有技巧地溝通
孩子如果是因為錯誤目的惹我們生氣，那他其實是在用行為告訴你：“看見我，看見我的存在，看見我的價值。”
我們這時候，就要把注意力從事情轉移到人身上來。往往隻有先處理好了情緒，才能解決一件事情。
可以表示了解孩子的感受：
“你這樣做，是不是因為内心覺得不公平/生氣/厭惡......”
隻有先“看見”孩子内心的感受，他才會放下防備，覺得自己被了解、被關注到了。
但并不代表認同孩子的行為
與孩子共情後，要告訴他你的感受，并且告訴他：“解決事情的方法有很多種，你可以把心中的不滿說出來，我們一起找到雙方都滿意的方法。
或者，你也可以找一個你信賴的人尋求幫助。”
遇到事情，最終目的是找到方法解決，而不是一頓打罵了事。我們可以邀請孩子說出他内心的想法，然後一起找到雙方都滿意的方案。
這些方法，并不是使用一次就能一勞永逸，而是需要我們不斷地教，不斷地嘗試。這樣，才能塑造孩子良好的性格，以及幫助他獲得解決問題的能力。
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作者簡介：布谷媽媽，一個善觀察、愛思考、有辦法的媽媽。交流育兒經驗，分享心理知識，喜歡就關注吧~