文| 米粒媽
自從閨蜜家孩子上國小，她是隔三岔五找米粒媽吐苦水，前兩天又找我訴苦，說着說着眼圈都紅了。
原來，她閨女在學校又被同學欺負了。
閨蜜家孩子特别文靜，年齡和個子都小，排隊都在第一排。按理說，前面是老師帶隊，第一排應該挺安全的。
班裡有個特别淘氣的男孩子，經常在排隊的時候推推搡搡，還動手打人。為了便于管理，老師讓他站前排，就排在了閨蜜家孩子前面。
這個男孩趁老師不注意，抓閨蜜家孩子的臉，還不隻一次。最嚴重的那次，臉上都被抓出血道子了。
閨蜜一遍遍告訴孩子“他再撓你，你就打他啊”，孩子就是不還手。
捧在手心裡的寶貝被人欺負，給孩子支招也不管用，閨蜜是百抓撓心，又心疼又生氣又着急。
孩子被欺負，有家長會像閨蜜一樣，教孩子打回去，也有家長會讓孩子忍。
米粒媽想起知乎上的一個熱門問題：孩子哭着說“同學受欺負他爸媽叫他打回去，你們隻會叫我忍”，孩子被挑釁家長該怎麼辦？
這個孩子在學校被小同學欺負，小同學故意踩孩子的鞋子，幾次三番地挑釁，孩子就罵了小同學，兩個人吵架，老師發現後，同時訓斥了兩個人。
孩子回家就跟父母說了，父母覺得孩子比小同學個子高，這些都是小事，沒什麼關系，忍忍就行了，結果孩子氣哭了。
在父母眼裡，孩子之間的沖突沖突，不過就是小打小鬧，實在沒必要大動幹戈，勞心費力的。
米粒媽是覺得，讓孩子傷心的，不是“打回去還是忍”這種方式方法，而是家長覺得孩子的問題是小事兒，才讓孩子那麼生氣。
米粒媽也了解這些父母的想法。畢竟，國小時發生的小事情，放在人生幾十年甚至上百年的長河裡，确實是滄海一粟，可能過幾年一絲絲記憶都沒有了。
見慣了大風大浪的父母，自然不會把這些放在心上。
隻是在孩子的世界裡，簡單的國小知識，幼稚的同學關系，老師的批評或贊許，幾乎就是他生活的全部了。
我們眼裡的小事兒，對孩子來說是天大的事兒。
孩子在學校，因為家長眼裡的小事兒，導緻情緒低落，學習成績下降，甚至開始厭學辍學的時候，家長就該着急了。
影響學習的事兒，才是家長眼裡的大事兒。你怎麼能不好好學習呢？怎麼能不上學呢？
殊不知孩子強烈的情緒，都是一件件不起眼的小事累積起來的。小事不重視，嚴重到影響學習的程度再開始頭疼醫頭腳痛醫腳，也很難有效果。
米粒媽聽同僚講過她姑姑家表妹的事兒。
表妹考上了當地最好的高中，在班裡學習成績也是前幾名，算是妥妥的學霸。
但表妹給家裡打電話的時候經常哭，說在學校不開心，宿舍的人孤立她欺負她。
她媽接到電話也沒太當回事，就跟孩子說，高中的主要任務是學習，别人孤立你，一定是你哪裡不好，你要多檢討自己，别耽誤學習。
慢慢地，表妹就很少往家裡打電話了。媽媽以為她學業繁忙，也就沒有再往心裡去。
結果上個月月考，一向成績優異的表妹，直接從前幾名滑到班級倒數幾名。
班主任打電話說，孩子在學校的狀态太差了，上課走神，精神恍惚，宿舍同學說她經常半夜哭，建議帶孩子去醫院看看。
媽媽這才慌了神，趕緊帶孩子去醫院，确診是中度抑郁症，現在休學在家接受治療。
同僚說，姑姑現在特别後悔，當初孩子說不開心的時候，就該多關心她。總覺得孩子的麻煩是小事，不夠重視，等問題嚴重了再解決就更難了。
家長以為的小事兒，可能會成為壓倒孩子的最後一根稻草。
孩子被欺負，家長不同的主張，都有各自的道理。
看起來比較強勢，要求孩子必須打回去的，信奉的是“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”。
我們不主動欺負别人，但也不能讓别人欺負，打回去是基本的态度。
要求孩子忍的，日常生活中可能也習慣于息事甯人，不想把事情鬧大，避免沖突。
其實啊，不管是打回去還是忍，都是我們想象中的理想狀态。
比如，我讓孩子打回去，别人看孩子還手了，就不敢再打孩子了。我讓孩子忍，别人覺得沒意思，也就放過孩子了。
每種說法都能自圓其說。但在現實中，每個孩子都是不同的，又怎麼那麼理想，按照我們預想的情況發展呢？
在《老師請回答》第2季裡，有個上場求助的二年級國小生點點。
點點媽媽說，她是在一次春遊活動發現，孩子在班裡被孤立。女兒在班裡沒有朋友，沒人跟她玩。
那一天，是以的孩子都圍坐在草坪上玩丢手絹，隻有點點自己坐在圈子外邊，沒有參與遊戲。
聽完媽媽的訴說，在場的專家老師都替點點惋惜，本該天真爛漫的年紀，卻被孤立沒有朋友，不能享受集體活動的樂趣。
當點點上台後，她并沒有人們想象中的孤僻内向，反而還很活潑，說話也很風趣，非常讨人喜歡。
聊着聊着，嘉賓們就找到了點點被孤立的根源。
在點點上幼稚園的時候，經常被一個小孩欺負。
媽媽很生氣，就告訴孩子要打回去，不管能不能赢，一定要打回去，隻要打回去了，媽媽就不生氣。
點點媽媽這樣的話，米粒媽相信不少人都跟孩子說過。
媽媽鼓勵點點打回去的話确實起了作用，點點開始還手之後，确實不受欺負了。
但是，她學會了用武力解決一切問題，她不受欺負了，又成了欺負别人的那一個。
對年幼的孩子來說，他很難把握好這個度，但他能看到家長的态度。
媽媽讓我打我就打，打回去媽媽就不生氣。至于是正當防衛還是主動欺負，孩子就很少想那麼多了。
習慣用暴力維護自己權力的人，也會傾向于用暴力去剝奪别人的權利。
米粒媽看過《美國精神病學雜志》的一項調察，對8000個有過“被欺淩”經曆的人進行了長達幾十年的跟蹤。
結果顯示，童年被人欺淩又經常隐忍退讓的人，心理都會表現出不同程度的問題，比如容易焦慮，抑郁。
這些人的性格大體分為兩類：
一類是軟弱型人格，自卑沒有活力，逆來順受；
一類是仇恨型人格，敏感易怒記仇，會因為小事而發火，在對待弱者時會更加苛刻。
不管是軟弱還是仇恨，都不是我們希望看到的孩子的樣子。
不管是孩子被欺負，還是遇到其他難題，作為父母，我們可以用過來人的經驗指導孩子，幫孩子戰勝困難。
我們能做的僅僅是給孩子打個樣，也就是言傳身教，發揮父母作為孩子第一任老師的作用。
至于孩子如何選擇，真的是強求不來。
米粒媽在《聽說兒子在學校打架，我第一反應是……》裡寫過，米粒跟同學打架，是因為同學欺負了班裡叫甜甜的女孩。
甜甜是個文靜又柔弱的女孩。據米粒描述，被班裡的“問題戶”欺負時，别人會告訴老師，或者用書本等武器還擊。
隻有甜甜，每次都默默忍受。
米粒跟同學打架，就是因為這個同學一直在欺負甜甜。搶她的書包，還把她的手弄破，米粒實在看不過去，這才大打出手。
事後，米粒還熱心地教甜甜，一定要反擊，一定要告訴老師，“可惜她還是學不會，太笨了……”
孩子被欺負為什麼不敢反擊，不告訴老師，甚至不告訴家長呢？想必是她覺得反擊和求助，對她沒用，甚至讓她的狀況更糟。
世界上從來沒有真正的感同身受，這句話同樣可以用在父母和孩子身上。
很多時候，我們太想要幫助孩子了，恨不得化身成超人，給孩子指點出一萬個辦法，馬上解決難題。
這種急切的心情，讓我們把注意力放在了問題上，卻忽略了孩子本身。對孩子來說，最重要的不是解決問題，而是先處理低落的情緒。
米粒媽見過孩子受委屈，還被家長數落“沒出息”的，孩子低着頭，眼淚在眼眶裡打轉，原本受到的委屈又再一次放大。
孩子被欺負了回家，不管我們告訴他打回去還是忍耐，還是告訴老師請家長，我們都忽略了重要的一步，那就是關注孩子此刻的感受。
被打的時候一定很害怕吧？現在還疼嗎？打人的孩子做得不對，你受委屈了吧？媽媽怎麼做，能讓你舒服一點？……
關注孩子感受的過程，也是在向孩子傳達我們的态度——不管你遇到什麼，爸爸媽媽都會關心你，愛護你，都會在你身後支援你。
當孩子的感受被看到了，感覺到被重視了，孩子才有面對困難的勇氣和動力。
在孩子情緒平複後，聽聽孩子想要怎麼辦，再讨論解決問題的方法，才能事半功倍。
米粒媽說了這麼多，也沒有給出孩子被欺負的标準答案，因為本來就沒有标準答案。
我們應該做的，是做好孩子的導師，幫孩子看清自己的感受和情緒，引導孩子找到自己想要的解決方式。
是靠自己勇敢面對，需要得到老師、父母或同學的幫助，還是大度地原諒？
最後，米粒媽想說，孩子可以不複制父母的态度，為人父母，我們要允許孩子做自己！
作者簡介：@米粒媽愛分享（歡迎關注哦），美國海歸，海澱家長，當當新書總榜第一名《影響孩子一生的親子英文書》作者。專注于0-5歲寶貝的科學養育、學習啟蒙，以及全世界的新奇好物推薦，歡迎關注！（5-12歲寶媽請關注：@米粒媽頻道）