作者 | 桑榆晚
发脾气,是大脑在发育
无奈之下,父母拿出「杀手锏」——威胁。爸爸说要拿来戒尺,孩子才终于不哭了。
发脾气,有可能源于挫败感
发脾气,有可能是感觉不到爱
问起怎么培养孩子,朋友说方法很简单,就是引导孩子说出自己的感受。
比如孩子发脾气,朋友总是会提醒她「说出你的感受。」
比如朋友会常常做示范,让孩子知道一些情绪语言:「我很生气」「我有点不高兴」「我要发脾气了!」……
在发完脾气后,还会引导孩子分析情绪。
「你刚才生气是因为什么呢?」
「你是因为妈妈没有及时照顾你生气了吗?」
将发脾气的理由说出来的过程,也是帮孩子进一步强化理智脑使用的过程。
孩子的情绪效能感的发展,需要经历被捕捉、被示范和被强化三个阶段,最终经过反复的练习,孩子才能形成属于自己的情绪表现力。
当孩子的语言表达增强了,情绪的表达就多了一个通道。
3. 给孩子台阶下
学者马未都讲过一件儿子小时候的趣事。
有一次他带儿子上街,事先约定好不买玩具。
可是儿子一看到玩具就走不动了,吵着要买,哭得十分伤心。马未都觉得大庭广众之下,这么哭闹很下不来台,就生气地对儿子说:「要哭回家哭。」
儿子真的不哭了,乖乖回家。
不过令马未都印象深刻的,是孩子回到家之后的反应:
他搬了个小板凳,坐在房子中间开始痛哭,一边哭一边说:「等我长大了,绝不让我儿子受这么大委屈。」
那一刻,马未都十分愧疚,直言不知道该如何面对孩子。
这样的情形,很多家长应该都遇到过。在公众场合,孩子发脾气总是让家长很为难。
妥协吧,怕纵容孩子;强硬一点吧,怕伤害孩子,而且有时候还不起作用。
李玫瑾老师的一句话点醒了马未都:「你可以和他协商,比如说,今天咱们没计划好,但是咱们可以回去好好研究,怎么攒钱来买。你要给孩子留一个出口,留一个希望。」
一味地呵斥,很可能激化孩子的脾气。
制止和漠视,又会加重孩子的委屈感。
给孩子留一个台阶下,就是一个缓解问题的出口。这个出口,是让爱照进来的地方。
4. 让孩子感受到爱
在《正面管教》里有一个故事:
因为4岁儿子总是突然大发脾气,这位父亲深感沮丧和困扰。
而且父亲越是斥责,孩子的情绪就越强烈。
后来,这位爸爸换了个办法,没想到效果意想不到的好。
当他的小家伙又一次突然大发脾气时,这位爸爸蹲了下来,向孩子大喊:「我需要一个拥抱!」
他的孩子一愣,抽泣着问道:「什么?」
爸爸再次喊道:「我需要一个拥抱!」
儿子看上去完全懵了,但他停止了哭闹,并且有点儿不情愿地说:「好吧。」
然后,他动作僵硬地给了爸爸一个拥抱。但是很快,僵硬就消失了,父子俩融化在彼此的怀抱里。
过了好一会儿,爸爸说:「谢谢,这正是我需要的。」
儿子嘴唇微微颤抖说:「我也一样。」
一个小小的抱抱,就完美地解决了这个问题。
孩子有时候就是需要一点这样的特权和宠爱,我们做父母的完全可以给他们。
身体接触以及爱的表达,是孩子获得安全感的重要方式。
孩子发脾气,你的第一句话很重要:
比起不耐烦的「别闹了」,一句饱含理解和爱的「我知道」要好得多。
孩子发脾气不是坏事,反而可能是成长的机会。
愿我们的孩子,都能在父母的接纳和理解中,自信阳光,所向披靡。
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