周六晚上十一点多，同事发来微信，让我明天帮她做一个ppt，在周一早上之前发到她的微信上，她明天有急事出门没办法完成。
但那一天，我想了想还是拒绝了：“抱歉啊！我周末有约，这次没法帮你了。”
如果在半年前，我会讨好般毫不犹豫地回复：“没问题”。
但是看似简短的一段话，我反反复复的读着，修改者着，却几乎用尽了我所有的勇气。
脑海中不禁浮现了热播剧《女心理师》中讨好者小莫的形象。
01
剧中，小莫不仅不懂得拒绝别人，甚至，还会讨好别人。
职场中，同事把一份策划案给他，需要他帮忙，他毫不犹豫地回答：“好啊”。他自己的工作没有完成，加班加点的帮别人赶策划案。这份策划案最后得到了领导的肯定，领导夸奖了同事，而同事只顾着拍马屁，实际上同事什么也没做，还得到了领导以及其他同事的一致好评，毫不提及小莫。
一次，他冒着大雨赶到公司，刚下电梯，还没有回过神，只见手机的提示音，有同事在群里要他帮忙买咖啡。
看着自己湿透了的衣服，狼狈的样子，虽然他的心里有一万个不愿意，可即便如此，他还是选择了返回楼下去买咖啡。
同事喜欢请他帮忙，各种乱七八糟的事情都想推给他……
而他，把别人的需求，放在高于自己的位置之上。
他以为自己做了这么多就可以得到同事的认可和帮助。
可事实却是，大家聚餐时临时换了地方，却没有人通知他，而他为了聚餐还去理发店做了发型，而他不懂得拒绝，多花几百块。
结果，孤零零的赶去，看见空荡荡的房间，他的心情糟糕透了，而第二天依然为每个同事带去奶茶赔礼道歉。
虽然，表面上他和大家的相处很融洽，关系很好，只有天知道，他的心情多么糟糕。
最终，他找到心理咨询室，在贺顿引导下，倾听自己内心深处的感受，打破了讨好型人格的魔咒。现在，他换了一份工作，从新开始，他也变得积极乐观，不必为了讨好别人而心存愧疚。
02
讨好型人格：一味的讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种潜在的不健康行为模式，而非人格障碍。
所谓的讨好型人格，是由日本心理学家岸见一郎《被讨厌的勇气》中提出的，是一种有程度之分的，目的是为了获得认同和认可的行为模式，在人群的中占比很高。
其表现特征为：
- 对别人的感受特别敏感
- 抬高别人，贬低自己
- 不敢发出请求，很难拒绝别人
- 缺乏界限和原则
………
实际上，很多人的“讨好型人格”，是因为心底的善良。但委屈自己的善良，在别人眼中可能只是卑微的讨好，而你只是成为了可以任意欺负的对象。
也有的人性格特点是习惯性主动道歉、迎合他人、没有自己的原则、不懂得拒绝、害怕给别人添麻烦、默默承受、内心自卑害怕他人的负面评价等。
其实，不必讨好任何人。因为你的人生不是用来讨好别人的。
但是，曾经的我也是。
03
著名心理治疗师海灵格在《这不是你的错》里提到：“讨好行为模式的出现，来自于童年创伤。”
我小时候，父母离异，跟随爷爷奶奶长大，虽然爷爷奶奶疼爱有加，但是家族的孩子也很多。
我成绩不算拔尖，人也不算聪明伶俐，也不敢去惹是生非，所以很少得到关注。
所以从小敏感自卑，习惯性否定自己，习惯性讨好他人，觉得这样就可以得到关注，得到更多人的喜欢。
实际上，并没有。
我努力的想要讨好大人，讨好表兄弟姐妹，想要让每个人都快乐，这样我才会快乐。而所有的姑姑们却会说，我是家中长孙，放佛一切的重心都放在我身上。实际上，并没有，相反，我把好的留给他们，因为我想得到更多的关注，而去讨好他们。
在学校，我也会习惯性讨好同学们。我认为要想自己“安全”，就必须让周围的人开心。
所以，帮他们写作业，上课睡觉时看老师，帮他们办一些无理的要求，帮他们跑腿买东西。
由于童年的创伤，他们的一个表情、一个句话、一个眼神，我都会思考和揣摩其中的意义，生怕哪一件事做得不好，会惹他们不开心。
长久以来，我练就了一身讨别人欢喜本领，而压抑了自己的感受，照顾了别人，自己心中十分不爽。但我却不敢表露，我害怕他们讨厌我，抛弃我。这样我会觉得我的人生芭比Q了。
04
后来，大学时我意识到自己这种“吃力不太好”的性格之后，也是我在接触心理学之后，我就有意识地改变自己，去试着拒绝别人一些无理的需求。最后，慢慢的从讨好型人格中走出来，倾听自己的感受。
如果自己的感受长期被羁押，也会给自己和他人造成伤害。
反而比以前过的更开心，更舒服，也得到了别人的关注和认可，我自己也更加开朗活泼起来。
岸见一郎在《被讨厌的勇气》中写道：活在“如果怎样怎样”之类的假设中，就根本无法改变。
如果我不改变自己，担心如果拒绝别人，而怎样怎样，我无法改变自己。
如果讨好者不能真正学会say no，在失去自我的同时，也成为了别人任意欺辱的对象，也会被他人讨厌。因为你没了自我，也就会没了原则。
女心理师中，钱开逸的同事，小丽说到：“你不能理解，不能共情，是因为你不是被伤害的那一方，但你又怎么确定你没有伤害过别人呢”。
05
如果你也是讨好型人格，如果你想改变自己，如果你想拒绝别人，但你也不善于拒绝他人。不妨从以下三个方面试试看：
- 心理暗示：
积极的心理暗示，say no是每一个人的应有的权利。
当他人发出请求时，你觉得不合理，你可以先进行心理暗示，我可以拒绝，因为这是我正当的权利。也可以想一想：
1.如果我拒绝会怎么样呢？害怕、担心还是焦虑？
2.如果这些担心都如设想得那样发生了，最差的结果又能怎样呢？
3.这些真的是我不可承受的吗？
进行心理建设后，让自己慢慢的有意识地去拒绝。即使没有能如愿，也不要沮丧，以后每次都有意识地去拒绝，一步一步的接近自己的心理预期（自己心里期待的），等有了第一次拒绝，就会收获更多的拒绝。
也可以暗示自己之后或者想清楚之后，直接断舍离，直言不讳的拒绝。
我相信，把你真正当成朋友的人，绝对会理解你，并且给予你支持。
- 自我关怀
如果你无法改变你的童年，那倒不如去接受它。这样，最坏的结果又是怎么样呢？他已经过去，已经成为历史。你要做的是对自己的感受、对自己的情绪、对自己的创伤负责。
当你自幼经历过情感忽视，你可能会把别人的愿望摆在你自己之前。如果在成长过程中，你的父母对待你的方式属于任何一种情感忽视的方式，那么很可能你成年后不会重视自己的快乐和娱乐。
要改变只有一个选择，其中就包括把你自己的感受放在第一位。
要学会关注自己的情绪，关怀自己的感受，关怀自我，自信而平和。
自信而平和的第一原则是任何人都有权利拒绝别人，而不用给出理由。
如果人人都可以拒绝他人无理的要求，人与人的界限会更加清晰，也避免了无用的愧疚。
如果你发现自己难以因为拒绝别人而心怀愧疚，不妨找一本关于心理学的书籍来读，试着平和自己的愧疚。
- 寻求帮助
诗人赫尔曼•黑塞曾经说过：“最危险的时期和对心灵最大的戕害，莫过于一天到晚沉思自己的性格、处境，孤独地承受自己的不满与弱点。”
其实，很多时候可以找朋友或者父母聊一聊，说一说心里话，把自己的想法从内心表达出来，也就没有那么害怕了。
我当时认真地和我拒绝的同学沟通，表达我的感受，并且给出了拒绝的理由，想不到她会理解我。后来，我们成为了朋友，时不时的约出来一起耍。
其实经过从认知到行为上的尝试实践与改变，现在的我感觉内心变得稍微强大了一些，很少再会感受到自己被忽视，自己很压抑，而且从关系中获得的正向反馈也激励我更有勇气去拒绝不正当的要求。
写在最后：
1.自己感到忽视，不懂得如何拒绝。自己不认可、不接纳自我，其实是内心深处害怕直面最软弱的自己，这才是根源。而往往根源又源于童年的经历，而这些童年经历又通过现在的行为表现出来，往往是以后某个行为的根源。如果不改变自己，可能带来无法预估的后果。
2.要解决这个行为问题，最终还是要靠自己，积极暗示自己，关怀自我，最坏的结果又怎样，真的不可承受么，如果真的发生了，又怎样呢。
往后余生，愿你悦纳自己，善待自己；不讨好他人，不必委屈自己；敢于拒绝，成全自己。
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