在背叛這件事上，有些人是有部分心理準備的，比如這個人在關系裡變得越來越冷淡、不作為，你的情感體驗越來越差，生活中好像有他沒他一個樣等等.....這種情況下的背叛雖然痛苦，但還是屬于打了預防針的痛苦。
而有的背叛卻來得措不及防，讓人完全無法接受，就比如伴侶一直在家扮演着“模範丈夫”、“好爸爸”等角色，日常生活中也表現得體貼溫暖、對家裡的各種事務都很上心，完全沒有在顯性層面上留下任何背叛的迹象。
這樣的家庭遭遇背叛也是最令妻子不解的，很多人都非常疑惑：為什麼一個平時表現得這麼好的人會背叛？既然選擇了背叛，他又為什麼還要付出如此多的時間和精力去關心一個他并沒有投入真心的家庭？還是說男人真的可以同時愛很多人，在背叛的同時又愛着原配？
其實啊，這些問題并不複雜，你隻需要弄清楚一件事情就夠了，那就是：
對你好未必是為了你好，厘清别人給你的好和你想要的好才是你需要迫切解決的課題。
好與好之間的差别是很大的：
有些男人對老婆好，是以“對你好”之名行“控制你”之實。你會感覺他對你的好是有條件的，需要你乖和聽話，他才願意主動延續這種好。
有些男人對老婆好，是以“對你好”之名行“打壓你”之實。你會感覺他對你的好總帶着一些炫耀和說教的意味，似乎隻有你的傻和弱才能反襯出他的聰明和強大。
有些男人對老婆好，是以“對你好”之名行“忽視你”之實。你會感覺他對你的好是公事公辦的、缺乏情感流動的，一旦你希望他能回應你一些更深層次的情感需求，他就會戰術性後撤，讓你不得不自我安慰反正他對我也不錯、也許他就是這樣不解風情的人。
有些男人對老婆好，是以“對你好”之名行“逃避你”之實。你會感覺他對你的好是帶着一些“求生欲”屬性的，為了讓你盡可能不找他麻煩，他願意滿足你的一切要求，哪怕有些要求連你自己也知道其實是不近人情的。
……
以上任何一種“為你好”的出發點，都不是沖着“為你好”，而是為了以“對你好”為手段，去滿足自己的需求、緩解自己的焦慮。
真正的為你好到底是一種什麼樣的好呢？
弗洛姆在《愛的藝術》中早已有過精辟的闡述：愛情不是一種被動的感覺，而是一種主動的選擇和行為。它要求我們對自己和他人保持開放，以了解和滿足對方的需求。真正的愛情是一種積極的、有意識的行為，是建立在彼此尊重、責任和自由的基礎上的。
弗洛姆強調了愛情中的兩個關鍵要素：關心和責任。
關心是指對對方的關注、關懷和尊重。責任則是指願意承擔起滿足對方需求和關懷對方的責任。這種責任并非基于壓力或義務感，而是基于自願和自由意願。
如果你目前正深陷被出軌的痛苦中，并且疑惑于為什麼曾經對我很好的老公也會出軌，甚至于他都已經出軌了卻依然對我很好。不妨結合前面我分享的這些，再回頭梳理體會一下：
出軌之前他對你的好，究竟是哪一種好？
出軌之後他對你的好，又算得上是哪一種好呢？
同時，你也可以反過來再想一想：
出軌之前你對他的好，是哪一種好呢？
出軌之後你對他的好，又能歸于哪一種好呢？
如果你希望男人因為對你好而主動保持忠誠，那麼隻有“為你好”這一種好可以達成你的期待。
遺憾的是，大部分婚姻關系中的出軌問題，不論是男人對第三者的意亂情迷，還是女人對老公的怨恨和執念，基本都可以歸結為五個字——沒吃過好的！
不論男女，不論是出軌方還是被出軌方，大家都隻體驗過被動的、他人淩駕于你的意志之上的愛和關心，從未體驗過主動的、基于自身感受和需求之上的愛與自由。
被動者往往會更迷信權力的力量，而習慣于逃避責任、濫用自由。這就是為什麼很多看似和諧的婚姻也會出現背叛問題，很多夫妻即便都有想要修複關系、重建信任的意願，卻依然陷入親密關系中權力鬥争的漩渦中難以自拔。
在處理出軌個案的過程中，我們無數次發現，大多數情況下并不是問題本身有多難解決，而是如何讓當事人擁有看見并了解自身困境的能力、直面并處理自身困境的勇氣要更難一些。
很多人在關系裡其實是缺乏一種自我覺知的，說得更通俗一點，那就是很容易被對方牽着鼻子走，按照對方的目标和需求活着。
對于好的定義和标準，很多人心裡其實是沒有一杆秤的，有的人總喜歡說伴侶對自己很好，可是一問到底哪裡好，也隻能說出來類似于“每天對我說很多甜言蜜語”、“給我買很多禮物、制造各種驚喜”、“把錢交給我管”這種社交平台上最喜歡鼓吹的一些判斷男人的“模範名額”。
諸如做到了xxx就是對我好的這種認知深深地镌刻在很多人的思維模式裡，以至于當背叛來臨的時候，她們總會表現得難以置信，為什麼一個這麼符合大衆意義上“對我好”的男人還會背叛我？她們甚至甯願相信男人可以同時給出兩份真心，也不願意對男人給出的好産生半分猶疑。
事實上，男人對你的好、大衆評判的好男人名額和你需要的好之間是有着很大差距的，當你自身沒有一丁點主體性時，就很容易一股腦的鑽進别人的邏輯體系裡，即便遭遇了背叛還搞不清問題究竟出現在哪裡。
要想擺脫輕易陷入他人架構裡的慣性邏輯，就要學會站在不同的視角上看待問題。
為什麼一個對你好的男人會背叛你？從男人的視角上看，可能有以下原因：
01不想面對和處理你的負面情緒
不少女性正是因為缺乏對自我的覺知，是以在與伴侶相處的過程中，針對“對我好”的标準很容易想一出是一出。
然後你會發現，所有外化的、可被言說的“對我好”的标準，基本逃不出以下三個方面：
1. 男人必須在經濟上對我足夠大方；
2. 男人必須在态度上對我足夠順從；
3. 男人必須在情緒上急我之所急、憂我之所憂。
在不少出軌個案中，夫妻之間的相處模式一直以來就是如此，一旦男方達不到這些女方認為對的标準，妻子就會用發脾氣、講道理、生悶氣等方式向男人施壓。如果恰好這個男人因為原生家庭的影響特别恐懼沖突和負面情緒，那麼為了不必去面對你的負面情緒，他願意付出你難以想象的代價。
是以，不少夫妻過着過着，男人對老婆的那份好背後的動力也悄悄變了味。最開始是因為愛你是以寵着你、讓着你，随着時間的流逝，慢慢變成了是因為怕你是以不得不一直寵着你、讓着你。
這樣的“對你好”本質上已經脫離了愛與溫情的範疇，變成了不斷壓榨子的求生挑戰。
當你們的關系陷入了一種單向的付出與索取的怪圈時，是否會出軌它隻是一個機率問題，因為你以為的對你好隻是他為了自保的一種手段，早已經起不到加深情感、維護忠誠的作用了。
02不想付出時間精力去經營關系
很多時候我們都會想當然的覺得，對一個人好是要犧牲自己、要付出很多東西的，但是在某些權力關系懸殊的婚姻關系裡，有時候對你好反倒比對你不好來得更容易。
兩個人建立關系，發生沖突和沖突其實是在所難免的，尤其是很多沖突的由來恰好就是你們雙方的認知和需求在現階段發生了改變，那麼彼此去進行溝通、共同花費精力去化解這一路上冒出來的新問題才能夠讓你們的關系在一個舒服的狀态下長久維持下去。
但對于一部分男人來說，他們會覺得這個和你協調、溝通進而改變的過程需要占據他巨大的時間精力，而他不願意做這樣的事情。那麼他就會選擇一些看似對你好實則省時省力的方式來讓這些問題快速的過去。比如一吵架就積極認錯、買東西補償你，或者主動做一些事情來哄你開心，從表面上看他似乎總是包攬了關系中的那個低位者角色，是在通過讓步來對你好，但實際上這一切不過是他為了避免麻煩而進行的敷衍。
是以你以為的對你好很可能隻是他為了節省維系關系的精力而做出的低成本補償，本質上也和對你能不能保持忠誠毫無關系。
很多人一聽到對你好這三個字就天然的覺得自己理所應當是那個享受好處的人，但其實很多時候，對你好的人恰恰才是關系裡真正掌握主動權的一方，因為他很大程度上才是真正的了解自己需求和感受的人，他的好完全由他自己掌控，既可以随時收回、也可以精準控制程度。
是以你看，不論你曾經處于關系中的強勢方還是弱勢方，都有可能分不清楚到底怎樣才叫“為你好”。隻有當你真正有體察自己感受和需求的能力時，你才能識别出男人對你的好，究竟是基于自身的欲求，還是基于你的需求。
你永遠不可能向伴侶提出連自己都尚未覺察到的需求，指望他能主動、精準回應到那些非言語化的需求就更不可能了。
既然背叛已經發生，不論“他的好”你還稀不稀罕、留不留戀，最重要的是你需要擁有看見并了解自身困境的能力，以及直面并處理自身困境的勇氣。
那麼，到底該如何明确自己的需求呢？你可以試試下面兩種方法：
01把注意力向内收，少揣測他人
很多被背叛的人總是喜歡把全部注意力都放在背叛者身上，從各種細枝末節中去分析對方的行為動機，甚至試圖去揣測對方的心理，主動去迎合對方、滿足對方的需求，這其實就是在削弱自我感受，把自己往對方的思維架構裡代入。
當你總是在思考别人的事情時，你就會自然而然的離自己的感受和需求越來越遠。一個人永遠無法抵達另一個人的内心，但我們卻在時時刻刻的抵達自己，作為自己的第一責任人，你首先應該關注的是是自己的感受而非别人的，你首先應該滿足的是自己的需求而非背叛者的。
多問問自己對事物的感受，你就會越來越清楚自己想要的是什麼。
02建立基于事實而不是基于腦補的回報循環
很多女性之是以無力面對伴侶的背叛，很大程度上是因為被自己腦補出的各種災難化想象給困住了。
雖然我們經常告訴大家凡事要做最壞的打算，但它并不意味着，凡事我們都要以最強的焦慮值去應對。巨大的焦慮會應發内心巨大的恐慌，我們對現實困境和未來趨勢的判斷便都會失真，最後讓你徹底失去決策能力和行動能力。
你可以試着練習如何區分事實和腦補，很多時候我們以為的事實其實是被腦補加工過的事實。
比如，當你覺得他那麼好卻出軌了讓你無法了解時，可以試着追問幾句：他對我的好是哪一種好？我所需要的好是哪一種好？他對我的好是我所需要的那種好嗎？
再比如，當你覺得他對你的好确實是你需要的好時，你可能又無法了解了，你也可以試着再追問幾句：他對我的好是他自願的嗎？他對我的好也會讓他感受更好嗎？他怎麼看待我對他好不好呢？
總之，不斷追問的過程就是将事實不斷具象化的過程，而隻有真實的現實才能夠被具象化，腦補的現實就會被慢慢篩掉，你也就能慢慢建立起基于事實而不是基于腦補的回報循環了。
說白了，一個男人對你好可能有很多種原因，對你好的人未必是為了你好，即便是為你好，這個好終歸也是由你自己來定義的，如果不是你真正需要的東西，那這個好其實也沒有意義。
拿對你好不好來為該不該原諒做決策就相當于是拿着别人的邏輯體系來處理自己的人生課題，别人對你好不好終究還是别人的事情，而你真正需要考慮的則是這個好我需不需要，我願意為它承受什麼樣的代價等等。
當你明确了自己的人生主線和核心需求之後，這些披着假面的好就自然會露出最真實的面貌；當你建立起自己的主體性，學會重視自己的感受和需求後，就不會在沉迷于分析和推理一個背叛者對你的好與不好了。
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