在背叛这件事上，有些人是有部分心理准备的，比如这个人在关系里变得越来越冷淡、不作为，你的情感体验越来越差，生活中好像有他没他一个样等等.....这种情况下的背叛虽然痛苦，但还是属于打了预防针的痛苦。
而有的背叛却来得措不及防，让人完全无法接受，就比如伴侣一直在家扮演着“模范丈夫”、“好爸爸”等角色，日常生活中也表现得体贴温暖、对家里的各种事务都很上心，完全没有在显性层面上留下任何背叛的迹象。
这样的家庭遭遇背叛也是最令妻子不解的，很多人都非常疑惑：为什么一个平时表现得这么好的人会背叛？既然选择了背叛，他又为什么还要付出如此多的时间和精力去关心一个他并没有投入真心的家庭？还是说男人真的可以同时爱很多人，在背叛的同时又爱着原配？
其实啊，这些问题并不复杂，你只需要弄清楚一件事情就够了，那就是：
对你好未必是为了你好，分清别人给你的好和你想要的好才是你需要迫切解决的课题。
好与好之间的差别是很大的：
有些男人对老婆好，是以“对你好”之名行“控制你”之实。你会感觉他对你的好是有条件的，需要你乖和听话，他才愿意主动延续这种好。
有些男人对老婆好，是以“对你好”之名行“打压你”之实。你会感觉他对你的好总带着一些炫耀和说教的意味，似乎只有你的傻和弱才能反衬出他的聪明和强大。
有些男人对老婆好，是以“对你好”之名行“忽视你”之实。你会感觉他对你的好是公事公办的、缺乏情感流动的，一旦你希望他能回应你一些更深层次的情感需求，他就会战术性后撤，让你不得不自我安慰反正他对我也不错、也许他就是这样不解风情的人。
有些男人对老婆好，是以“对你好”之名行“逃避你”之实。你会感觉他对你的好是带着一些“求生欲”属性的，为了让你尽可能不找他麻烦，他愿意满足你的一切要求，哪怕有些要求连你自己也知道其实是不近人情的。
……
以上任何一种“为你好”的出发点，都不是冲着“为你好”，而是为了以“对你好”为手段，去满足自己的需求、缓解自己的焦虑。
真正的为你好到底是一种什么样的好呢？
弗洛姆在《爱的艺术》中早已有过精辟的阐述：爱情不是一种被动的感觉，而是一种主动的选择和行为。它要求我们对自己和他人保持开放，以理解和满足对方的需求。真正的爱情是一种积极的、有意识的行为，是建立在彼此尊重、责任和自由的基础上的。
弗洛姆强调了爱情中的两个关键要素：关心和责任。
关心是指对对方的关注、关怀和尊重。责任则是指愿意承担起满足对方需求和关怀对方的责任。这种责任并非基于压力或义务感，而是基于自愿和自由意愿。
如果你目前正深陷被出轨的痛苦中，并且疑惑于为什么曾经对我很好的老公也会出轨，甚至于他都已经出轨了却依然对我很好。不妨结合前面我分享的这些，再回头梳理体会一下：
出轨之前他对你的好，究竟是哪一种好？
出轨之后他对你的好，又算得上是哪一种好呢？
同时，你也可以反过来再想一想：
出轨之前你对他的好，是哪一种好呢？
出轨之后你对他的好，又能归于哪一种好呢？
如果你希望男人因为对你好而主动保持忠诚，那么只有“为你好”这一种好可以达成你的期待。
遗憾的是，大部分婚姻关系中的出轨问题，不论是男人对第三者的意乱情迷，还是女人对老公的怨恨和执念，基本都可以归结为五个字——没吃过好的！
不论男女，不论是出轨方还是被出轨方，大家都只体验过被动的、他人凌驾于你的意志之上的爱和关心，从未体验过主动的、基于自身感受和需求之上的爱与自由。
被动者往往会更迷信权力的力量，而习惯于逃避责任、滥用自由。这就是为什么很多看似和谐的婚姻也会出现背叛问题，很多夫妻即便都有想要修复关系、重建信任的意愿，却依然陷入亲密关系中权力斗争的漩涡中难以自拔。
在处理出轨个案的过程中，我们无数次发现，大多数情况下并不是问题本身有多难解决，而是如何让当事人拥有看见并理解自身困境的能力、直面并处理自身困境的勇气要更难一些。
很多人在关系里其实是缺乏一种自我觉知的，说得更通俗一点，那就是很容易被对方牵着鼻子走，按照对方的目标和需求活着。
对于好的定义和标准，很多人心里其实是没有一杆秤的，有的人总喜欢说伴侣对自己很好，可是一问到底哪里好，也只能说出来类似于“每天对我说很多甜言蜜语”、“给我买很多礼物、制造各种惊喜”、“把钱交给我管”这种社交平台上最喜欢鼓吹的一些判断男人的“模范指标”。
诸如做到了xxx就是对我好的这种认知深深地镌刻在很多人的思维模式里，以至于当背叛来临的时候，她们总会表现得难以置信，为什么一个这么符合大众意义上“对我好”的男人还会背叛我？她们甚至宁愿相信男人可以同时给出两份真心，也不愿意对男人给出的好产生半分犹疑。
事实上，男人对你的好、大众评判的好男人指标和你需要的好之间是有着很大差距的，当你自身没有一丁点主体性时，就很容易一股脑的钻进别人的逻辑体系里，即便遭遇了背叛还搞不清问题究竟出现在哪里。
要想摆脱轻易陷入他人框架里的惯性逻辑，就要学会站在不同的视角上看待问题。
为什么一个对你好的男人会背叛你？从男人的视角上看，可能有以下原因：
01不想面对和处理你的负面情绪
不少女性正是因为缺乏对自我的觉知，因此在与伴侣相处的过程中，针对“对我好”的标准很容易想一出是一出。
然后你会发现，所有外化的、可被言说的“对我好”的标准，基本逃不出以下三个方面：
1. 男人必须在经济上对我足够大方；
2. 男人必须在态度上对我足够顺从；
3. 男人必须在情绪上急我之所急、忧我之所忧。
在不少出轨个案中，夫妻之间的相处模式一直以来就是如此，一旦男方达不到这些女方认为对的标准，妻子就会用发脾气、讲道理、生闷气等方式向男人施压。如果恰好这个男人因为原生家庭的影响特别恐惧冲突和负面情绪，那么为了不必去面对你的负面情绪，他愿意付出你难以想象的代价。
所以，不少夫妻过着过着，男人对老婆的那份好背后的动力也悄悄变了味。最开始是因为爱你所以宠着你、让着你，随着时间的流逝，慢慢变成了是因为怕你所以不得不一直宠着你、让着你。
这样的“对你好”本质上已经脱离了爱与温情的范畴，变成了不断压榨子的求生挑战。
当你们的关系陷入了一种单向的付出与索取的怪圈时，是否会出轨它只是一个概率问题，因为你以为的对你好只是他为了自保的一种手段，早已经起不到加深情感、维护忠诚的作用了。
02不想付出时间精力去经营关系
很多时候我们都会想当然的觉得，对一个人好是要牺牲自己、要付出很多东西的，但是在某些权力关系悬殊的婚姻关系里，有时候对你好反倒比对你不好来得更容易。
两个人建立关系，发生矛盾和冲突其实是在所难免的，尤其是很多冲突的由来恰好就是你们双方的认知和需求在现阶段发生了改变，那么彼此去进行沟通、共同花费精力去化解这一路上冒出来的新问题才能够让你们的关系在一个舒服的状态下长久维持下去。
但对于一部分男人来说，他们会觉得这个和你协调、沟通进而改变的过程需要占据他巨大的时间精力，而他不愿意做这样的事情。那么他就会选择一些看似对你好实则省时省力的方式来让这些问题快速的过去。比如一吵架就积极认错、买东西补偿你，或者主动做一些事情来哄你开心，从表面上看他似乎总是包揽了关系中的那个低位者角色，是在通过让步来对你好，但实际上这一切不过是他为了避免麻烦而进行的敷衍。
所以你以为的对你好很可能只是他为了节省维系关系的精力而做出的低成本补偿，本质上也和对你能不能保持忠诚毫无关系。
很多人一听到对你好这三个字就天然的觉得自己理所应当是那个享受好处的人，但其实很多时候，对你好的人恰恰才是关系里真正掌握主动权的一方，因为他很大程度上才是真正的了解自己需求和感受的人，他的好完全由他自己掌控，既可以随时收回、也可以精准控制程度。
所以你看，不论你曾经处于关系中的强势方还是弱势方，都有可能分不清楚到底怎样才叫“为你好”。只有当你真正有体察自己感受和需求的能力时，你才能识别出男人对你的好，究竟是基于自身的欲求，还是基于你的需求。
你永远不可能向伴侣提出连自己都尚未觉察到的需求，指望他能主动、精准回应到那些非言语化的需求就更不可能了。
既然背叛已经发生，不论“他的好”你还稀不稀罕、留不留恋，最重要的是你需要拥有看见并理解自身困境的能力，以及直面并处理自身困境的勇气。
那么，到底该如何明确自己的需求呢？你可以试试下面两种方法：
01把注意力向内收，少揣测他人
很多被背叛的人总是喜欢把全部注意力都放在背叛者身上，从各种细枝末节中去分析对方的行为动机，甚至试图去揣测对方的心理，主动去迎合对方、满足对方的需求，这其实就是在削弱自我感受，把自己往对方的思维框架里代入。
当你总是在思考别人的事情时，你就会自然而然的离自己的感受和需求越来越远。一个人永远无法抵达另一个人的内心，但我们却在时时刻刻的抵达自己，作为自己的第一责任人，你首先应该关注的是是自己的感受而非别人的，你首先应该满足的是自己的需求而非背叛者的。
多问问自己对事物的感受，你就会越来越清楚自己想要的是什么。
02建立基于事实而不是基于脑补的反馈循环
很多女性之所以无力面对伴侣的背叛，很大程度上是因为被自己脑补出的各种灾难化想象给困住了。
虽然我们经常告诉大家凡事要做最坏的打算，但它并不意味着，凡事我们都要以最强的焦虑值去应对。巨大的焦虑会应发内心巨大的恐慌，我们对现实困境和未来趋势的判断便都会失真，最后让你彻底失去决策能力和行动能力。
你可以试着练习如何区分事实和脑补，很多时候我们以为的事实其实是被脑补加工过的事实。
比如，当你觉得他那么好却出轨了让你无法理解时，可以试着追问几句：他对我的好是哪一种好？我所需要的好是哪一种好？他对我的好是我所需要的那种好吗？
再比如，当你觉得他对你的好确实是你需要的好时，你可能又无法理解了，你也可以试着再追问几句：他对我的好是他自愿的吗？他对我的好也会让他感受更好吗？他怎么看待我对他好不好呢？
总之，不断追问的过程就是将事实不断具象化的过程，而只有真实的现实才能够被具象化，脑补的现实就会被慢慢筛掉，你也就能慢慢建立起基于事实而不是基于脑补的反馈循环了。
说白了，一个男人对你好可能有很多种原因，对你好的人未必是为了你好，即便是为你好，这个好终归也是由你自己来定义的，如果不是你真正需要的东西，那这个好其实也没有意义。
拿对你好不好来为该不该原谅做决策就相当于是拿着别人的逻辑体系来处理自己的人生课题，别人对你好不好终究还是别人的事情，而你真正需要考虑的则是这个好我需不需要，我愿意为它承受什么样的代价等等。
当你明确了自己的人生主线和核心需求之后，这些披着假面的好就自然会露出最真实的面貌；当你建立起自己的主体性，学会重视自己的感受和需求后，就不会在沉迷于分析和推理一个背叛者对你的好与不好了。
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