我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
菲茨傑拉德《了不起的蓋茨比》：“每逢你想要批評别人的時候，記住：這個世界上，并不是人人都擁有你的那些優越條件。”
單從物質條件方面來講，如果你家境優越，受到家境不如你的人的指責時，你就沒必要跟對方争論。因為你們不在同一個水準上，所講的任何話都有可能話不投機。
除了物質方面是這樣，精神方面也是這樣。
如果你的思想境界比别人高，别人用他有限的認知指責你的時候，你其實沒必要跟他争論，也沒必要浪費時間批評他，因為他了解不了你的境界。正所謂“夏蟲不可語冰”，無需對牛彈琴。
話雖如此，但真正遇到類似問題的時候，人們還是會忍不住争論。這不要緊，隻不過要記住：永遠不要向下相容看不起你的人，否則你會被拉低到一個很差勁的狀态中，甚至會活成自己讨厭的人。
下面這位讀者之是以放棄即将到手的婚姻，就是因為遇到了“話不投機”的人，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
在我看來，兩個人是否适合結婚，兩家人是否适合結為親家，隻需要針對一些現實問題聊聊就知道了。
适合結婚的人，認可子女婚姻的雙方父母，會遵循“凡事好商量”的原則，不會翻來覆去讨價還價，不會隻想着占對方的便宜。換言之，不滿足這個條件，就不适合結婚。
我之前面對的婚姻就存在這樣的問題，雖然我和男方私下裡商量好了，但等到兩家人坐在一起談婚論嫁的時候，卻出現了很激烈的争執。
我婆婆不願意出錢買房，即便我爸媽不再堅持雙方分攤，而是說我們家出大頭，她依然不同意。
而且，她的态度很惡劣，嘴上想讓我爸媽買房，卻又不把我爸媽放在眼裡，說話的時候不拿正眼瞧他們，隻盯着我說話：“你娘家有錢，憑什麼讓我家買房？你不覺得很可笑嗎？你不覺得這事說出去會讓别人笑掉大牙嗎？”
我氣不過，賭氣說：“那就别買了，我不嫁了！”
本來應該是我站起來拉着我爸媽走，結果他們卻先站起來走人了，搞得好像是我們家對不起他們一樣。
這樣的婆婆，這樣的男人，讓我怎麼嫁？我敢嫁嗎？隻是談婚論嫁就這樣對我，我若是嫁了，肯定沒有好日子過！
我爸媽勸我不要因為這種人而生氣：“兩家人坐在一起談婚論嫁，最考驗人性。從雙方的态度就可以看出婚姻是否有價值。如果他們态度好，我們家買房也不是不可以。但你看他們那種态度，說得好像我們家虧欠他們一樣。我們之是以沒有一讓再讓，就是想看看他們的真面目到底是怎樣的。現在真相大白了，你應該高興才對，因為避免了一樁不幸的婚姻。”
我想想也對，及時認清自己不該嫁，就不必浪費時間和感情了，就可以放下一切重新去物色合适的結婚人選了。
可悲的是，他們母子倆之後又改口了，說可以按我爸媽當時說的，我們家出大頭買房。我拒絕了，因為他們的這種讓步肯定沒安好心。
果不其然，在我拒絕他們以後，他母親翻臉不認人，指責我不專情，否定我的人品，還說我早晚會後悔，認為我以後再也遇不到她兒子那麼好的人。
結果我沒過多久就遇到了一個比她兒子好很多倍的人，而且雙方家人在一起談得很愉快。不知道我的前男友和婆婆，聽說了之後會作何感想。
他們怎麼想對我來說已經不重要了，我隻知道：談不攏的婚姻，應該趁早放棄。女人自己沒問題，就不該認準某個人不放。婚姻本就應該慎重選擇，發現不合适還不放棄，就太傻了。
東林夕亭情感建議：
兩個人是否适合結婚，或者說兩家人是否适合結為親家，有兩個衡量名額：一是彼此是否合适，是否合得來；二是彼此是否自願和對方結婚。
衡量彼此是否合适的時候，除了要衡量彼此的要求是否能被接受之外，還要衡量彼此的三觀是否合拍，是否滿足綜合層面的“門當戶對”。
雙方可以不完全合适，或者說可以存在不合适的地方，但總得來說應該合适，這樣才能讓彼此放心，讓彼此心裡有底，不至于覺得自己吃虧了。
有的人隻需要考慮“合适與否”的問題就夠了，合适了就會心甘情願結婚。但不是所有人都會這樣，彼此的意願有時候會颠覆人們的認知。
或許你見過這樣的夫妻：雙方明顯不合适，或者雙方父母不同意，但他們非要結婚，這就不能用正常的标準去衡量了。
還有一類人，雙方看起來很合适，滿足門當戶對，而且雙方父母極力撮合，但彼此就是不樂意，這也不能用正常的眼光去看待。
這要求每個人要弄清楚自己的婚戀觀，要考慮你想嫁給什麼樣的人，以及你該嫁給什麼樣的人。“你想”指的是意願問題，“你該”指的是合适問題。這兩點應該綜合起來去看待，反正行不行你自己心裡清楚，别做出對自己不利的決定就行。