談好戀愛，你該有怎樣的眼界和認知

我發現有些女生談不好戀愛，一個根本原因，說直白點，就是無知。

這話你不愛聽的話可以直接劃走，願意聽下去的我保證你有收獲。

我記得有個女生來找我的時候，狀态很差，我勸她說，你前任可能不适合你，你不要挽回了。

結果女生開始攻擊我：雨宸老師你很冷血，你沒有試過深愛一個人的感覺吧，你沒有為了一個人暴瘦過幾十斤吧，你沒有抑郁到需要吃藥續命吧。

她對愛的定義，就是為了對方茶飯不思、暴瘦失眠，忽視自己的健康和生命，等于說愛就是痛，沒痛過就沒愛過。

其實從這裡就能看出，有時候人對愛情的了解是很淺薄的，當你身在局中的時候，你看不到自己的無知。

當然從我的角度來看，愛的了解也是多元化的，每個人都有自己的盲區，有自己沒了解到的點。

可能在我們懵懂的少年時代，我們對愛情的想象來自于父母，或者自己與異性父母之間的關系。

比如父母對你是無限付出的，常常跟你說“我這一輩子都是為了你”你就相信愛是這種填鴨式、悲壯式，不惜一切付出式。以至于在後來自己的愛情裡面，你不知不覺複刻了一樣的關系模式，堅定的認為正常的情感關系就是伴随着疼痛。

但愛就一定要疼痛嗎？當然不是了。

在我看來大部分人無法經營好一段親密關系的原因是，你對愛情的認知有一個固定的輪廓，這輪廓可能是社會、家人、甚至電視劇灌輸給你的。

這可能跟你沒談過多少戀愛有關系。

很多人單身的原因也在這裡，經曆少，品質低，你不知道什麼是愛，不知道男人和女人為什麼在一起，要怎麼在一起，隻是憑借本能外在吸引，和原生家庭裡學到的一招半式，就進入到了戀愛關系裡面，摸着石頭過河。

作為過來人呢，我可以給你一些小小的建議。

般戀愛談不好的人，跟父母關系都不怎麼樣，要麼恨自己爹媽中的一個，要麼兩個都恨，委委屈屈被打壓着長大。

得不到父母足夠的愛，在自己的戀愛關系中，對對方的愛就顯得非常令人不适，比如說占有欲很強，或者遇到沖突的時候恐慌度很高，焦慮和憤怒會快速蔓延。為了求得一個人跟自己複合而表現的失去自我。

他們來我這裡咨詢的時候，我首先看的都不是他和伴侶之間的關系，而是他和父母之間的關系，以及跟曾經的戀愛對象之間的關系。

最近一直都很流行跟原生家庭的和解，我覺得你不一定行動上非要去和解，因為你可能做不到，但是在談戀愛的時候，你得自己跟自己心裡面和解，不要把這些東西帶入到自己的戀愛裡面。

不要什麼樣的渣男你都嘗試，你見識到了更多的人，窮的富的、醜的俊的、高矮胖瘦等等沒有用，你就是找工作也不能頻繁的換對吧，不利于長遠發展。

戀愛貴精不貴多，在一段高品質的戀愛裡你體驗了真正的兩性的愉悅、體驗了對另一個人的牽腸挂肚、體驗了感情裡的沖突和磨合的痛感，還有異性的思維方式，你才有機會擁有更寬廣的視野，來多元度的看待事物，你整個人的彈性、你的承受力在增強，好的戀愛會讓你有長進的。

篩選和确認，自己更需要伴侶的哪一種特質。越具體，說明你越是清楚自己的需求。可能以前你對自己的擇偶目标很茫然，别人問你喜歡什麼樣的人，你會說看感覺。

可是有了一些情感經曆之後的人，能說出很多具體的東西，比如情緒穩定、顔值高、家裡條件是有房有車等等。

看上去範圍縮小了，挑剔了，其實這也是一種拓寬，這意味着你對關系有了自己具象化的要求，可能還樹立了一些底線，如果對方在你要求範圍内，不踐踏你的底線，其他的小缺點你都能忍，也願意付出，而對方不滿足你要求的話，你也不會去将就或者盲目的為了愛情而奉獻自己。

我們要盡量去追求深層次的戀愛，起碼通過一段關系，讓自己眼界拓寬，認知提升，而不是越變越差，越變越頹廢，明白了嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去擷取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C