我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
列夫·托爾斯泰《安娜·卡列尼娜》：“人都是為希望而活，因為有了希望，人才有生活的勇氣。”
希望對人來說，不僅是指路的燈塔，而且是一種精神動力。
滿懷希望之人，不會迷失方向，不會厭倦生活，因為自己始終有追求，活着有奔頭。而失去希望的人，會迷茫，還會産生倦怠感。
人在做任何事的時候，在扮演任何角色的時候，都需要有希望加持才能做得更好。如果沒有了希望，比如對一份工作失去了希望，就極易産生“職業倦怠”。
婚姻也需要有希望的加持，如果沒了希望，同樣會産生倦怠感。如果希望被失望取代，更是會讓人想要逃離或放棄。
陷入這種婚姻狀态中的人，離婚是最好的選擇。因為這已經超出了“心理問題”的範疇了，并不是自己心理有問題，而是婚姻引發的問題一直存在，想要割舍的是外在的婚姻。
下面這個女人就是因為這種問題選擇了離婚，我們一起來聽聽她的故事。
東林老師，您好：
父母子女之間的愛，可以是無條件的，不管是父母善待子女，還是子女孝順父母，都是天經地義的事。
除此之外的其他人際關系，想要互相善待，都是有條件的。你對我好，我也對你好，彼此禮尚往來，才會心理平衡。
反之，如果你對我不好，我憑什麼對你好？
婆媳關系雖然類似于父母子女之間的關系，但畢竟不是這種關系，想要互相善待，必須講條件，否則必然有一方會心理失衡。
就拿我和我婆婆來說，我一開始對她特别好，經常去看望她，給她買東西，給她錢，就像是孝敬我的親生父母一樣。如果她知恩圖報，也對我好，我們的關系肯定會很好。
隻可惜，她是個自私透頂的人。
我對她好，她理所當然接受。但是，從來不對我好。非但她自己不對我好，還總是慫恿他兒子作惡，想方設法算計我。
說得通俗一點，她是個隻願占便宜不願意吃虧的人。
我當然會心理不平衡，把錢扔水裡還會有水花呢！扔到她身上，卻連一點響聲都沒有。
更過分的是，她兒子本來把賺的錢交給我了，她卻私下裡給她兒子支招，讓他找各種借口問我要錢，總之就是不想看到我占一點便宜。
光是一個這樣的婆婆，就已經讓我很不舒服了，怎奈她兒子也被她教成了壞人，既沒有好婆婆又沒有好丈夫的婚姻，我留着有何意義？
聽說我要離婚，她慌了，急忙跑過來阻止我：“别離婚，否則就沒人給我養老了！”
看到了吧！她想到再也占不到便宜的時候，才裝出一副很委屈的樣子挽留我，好像是我蠻不講理非要離婚一樣。
她這句話的目的昭然若揭，隻是想讓我繼續給她當保姆，繼續扶貧，繼續做她的搖錢樹和出氣筒。既然我能看透她的陰謀詭計，我更得離婚。
我說：“自私之人，活該老無所依！”她或許意識到用“裝可憐”的方式留不住我了，于是就翻臉不認人，跟我算賬，言外之意是讓我的人離開，不住帶走任何财産。
我已經吃了那麼多虧，我不可能在離婚的時候還讓自己吃虧。她不讓我好過，我憑什麼讓她好過？如果說我争取屬于我的财産會讓她有割肉之痛，那我更是要死磕到底。她作惡了那麼久，必須要付出代價。
東林夕亭情感建議：
好婆婆和惡婆婆的差別：前者教兒子護妻，後者教兒子作惡。
好婆婆首先是好母親，好母親的标志是會做人，通情達理。在兒媳沒有問題的情況下，她們會要求兒子必須善待兒媳，必須懂得護妻。即便兒媳有問題，她們頂多會據理力争，而不會作惡。
惡婆婆首先不是好母親，她們的标志是不會做人，蠻不講理，貪得無厭，情商低，愛占小便宜。兒媳有問題，她們會鬧翻天；兒媳沒問題，她們會倚老賣老，算計兒媳，教兒子作惡。即便最後鬧到離婚了，她們依舊蠻不講理，隻想讓兒媳淨身出戶。
從好婆婆和惡婆婆的差別不難看出，那位讀者的婆婆是惡婆婆。在她眼中，兒媳隻不過是為她所用的“工具”，她根本沒把兒媳當人看。
女人攤上這樣的婆婆本就痛心，如果再加上男人按照婆婆的要求作惡，會痛上加痛，肯定會喪失對婚姻的希望。這種情況下，唯有離婚才能讓自己解脫，才能讓自己重新活過來。