感謝這場浪漫邂逅
你沒有覺察到的事情， 就會變成你的「命運」
22.04.25 10:00PM Miss you.
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你有沒有意識到，我們生活中的煩惱，大多都和他人有關——
你想要孩子讀好功課，Ta卻總是讓你操心；
你希望父母可以尊重你的想法，他們卻總是對你指手畫腳；
你渴望伴侶多陪伴你為你分擔家務，Ta卻總是當甩手掌櫃......
而在所有關系中，家庭關系是最累人，也是最錯綜複雜的。
為什麼我們總是在家庭關系中痛苦糾結？
究其原因，是有最緻命的兩個心理誤區。
01.
是你選擇讓Ta這麼對你
心理學大神李松蔚曾分享過一個案例：
他有一位朋友，想請保姆，但媽媽每次都要阻攔。
表面上看媽媽很強勢，對家庭控制欲很強，這位朋友沒有選擇權。但事實真是如此嗎？
如果她真的鐵了心想請保姆，大可和媽媽說：“我決定了，明天就去請保姆。”
但她并沒有這樣做，深層原因其實是朋友授權了媽媽，在等她say no。
在關系中，這種「授權」背後的邏輯是：我把關系的主動權交給你，我同意由你掌控，受你影響，被你支配。
同理，當你在關系中遭遇不合理對待時，你沒有反抗，忍氣吞聲，其實也是在授權對方傷害你，是你在縱容這種不良關系模式。
這就是家庭關系當中的第1個心理誤區：“我授權被你掌握，我卻不知道”。
一段關系的形成，是雙方互相作用的結果，記住，你不是被動的，你永遠都有主動權，可以把交出去的權力收回來。
02.
Ta要的和你不一樣，然後呢？
家庭中，夫妻之間發生争執，大多在于對伴侶有太多的預設和想象：
“他應該跟我好好溝通。”
“她應該支援我的事業。”
“他應該跟我一起參與孩子的教育......”
我們總能找到理由為這種強加正名：“這是為了我們有更好的未來”、“這樣才能證明Ta愛我”......
當然，這種強加不隻發生在夫妻之間，也存在于親子關系中，父母可以逼迫孩子聽自己的話，有時候甚至沒有理由，直接說“我是你父母，是以你要聽我的”。
而這，正是家庭關系當中的第2個心理誤區：“我必須掌控你”。
關系中沒有好壞對錯，我們很難接受對方和我們想法不一緻，不按我們說的做，不是因為Ta蠢或者壞，而是因為Ta也是一個獨立的個體：“我們要的東西不一樣”。
這會讓我們因失控而感到焦慮，越是這種時候，你越需要問自己：“對，他就是跟我想的不一樣，然後呢，然後我要怎麼辦呢？”
當你開始思考“怎麼辦”，才能夠脫離“Ta應該怎麼樣”的執念。
而當你放下了掌控對方的欲望，關系才能形成雙向流動，在你來我往的博弈中實作雙赢。
03.
如何用關系視角，
搞定你的父母、伴侶以及孩子？
這2個家庭關系中的心理誤區，讓大多數家庭要麼分崩離析，要麼互相捆綁，走向窒息。
而破局的關鍵，就看你能否「用關系視角看問題」，心法為：變「掌控」為「相處」。
用家庭中最常見的一件小事，比如“讓伴侶洗碗”舉例子：
“你去洗碗！今天該你洗碗，你必須洗碗。”
——這是在試圖掌控
“你要是不洗碗，下一頓飯我不做了。”
——這更接近于相處
差别在哪裡呢？
第1種說法是在強制，提出了「絕對化的要求」：你必須洗碗。一旦對方不按自己說的做，就會很憤怒。
第2種說法是在威脅對方，但更接近于「相處的方式」：你有可能不按我說的做，那我就選擇報複你，你不幹活，我也不幹。
如果不想威脅對方，你也可以和他做交易：“你去洗碗，晚上我陪你打遊戲“。
甚至也可以撒嬌賣萌，可以色誘他，甚至求他。
如果他實在是打死都不想洗碗，他也會撒潑打滾，那你也可以去洗，洗完這次你說行吧，咱們買個洗碗機，或者以後咱們都叫外賣，因為誰都懶得洗碗......
這就是相處的心态。
這種心态放在任何家庭關系當中都管用，不管是對父母、伴侶、還是孩子，甚至可以延伸到任何人際關系當中。
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文章 | 壹心理（ID：yixinligongkaike）
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