“你爸一輩子都對我不好，我也認了，我就想着孩子長大了對我好就行，結果，兒子也這麼對我，我做什麼，他都不滿意！你說我這一輩子還有什麼盼頭？”這段時間，婆婆時不時地跟我說這樣的話！
我特别了解老年人内心的酸楚，她這個年齡不能工作，又不能為家庭付出多少，她最害怕的就是被挑剔，覺得自己什麼做不了，俨然成了一個吃閑飯的人！是以，當她感覺到不被尊重、感受不到自由時，她自己就過成了小心翼翼的樣子。
關于這個問題，我跟劉先生其實探讨了好幾次，我一再跟他說：“你爸媽和我爸都辛苦了一輩子，現在老了，我們不說讓他們享受榮華富貴，但我們至少說話做事讓他們心裡舒服，不能分擔他們身體的病痛，至少能讓他們心情好一點！”
劉先生特别贊同我的說法，每次都答應得好好的！但是每次一遇到他媽的問題時，幾乎不受控制地爆發脾氣！有時候，我也看不過去，連我也覺得他是在挑剔他媽！
比如，婆婆要去挖野菜，可劉先生總覺得野菜可能被打藥了，還讓家裡到處都是泥巴，他極力阻止婆婆去挖野菜！
不過，不管他怎麼阻止婆婆，婆婆也會偷偷去挖野菜！劉先生發現時，自然就爆發脾氣，把婆婆一頓說。
又比如，做飯一事。婆婆看我每天帶孩子脫不開身，總是忍不住去煮米飯或者熬粥。可就是這麼一件微不足道的事，可他們之間也會時不時地爆發沖突。
劉先生總是要求婆婆多放米，多煮飯，即使倒掉一些也沒啥，可婆婆總是煮得不夠！一個總喜歡說，另一個總是不聽，劉先生覺得自己吃不飽特委屈，婆婆覺得吃不完，倒了很可惜，那是浪費！
兩人時不時地發生口角之争，發生争吵後，婆婆隻能暗自抹眼淚，然後時不時地向我訴苦，并說：“他就是這麼挑剔我，你看他都不挑剔你，你們就不吵架。”
每次看到婆婆紅着眼眶，我隻能深深地感歎：任何關系都是種什麼因，就結什麼果，尤其是親子關系，你怎麼對他，他長大後就怎麼對你。如《因果的真相》裡的比喻那樣：因果定律就像你扔一個球一樣，無論你從哪個角度扔，結果都會反彈到你身上。
老公對婆婆的挑剔，總想她按自己的想法來行事，其實都源于小時候的相處模式。婆婆控制欲特别強，即使我們結婚了，她依然總是把自己的想法強加在别人身上，我曾經因為孩子而跟她發生沖突，很大部分都是這個原因。對兒媳如此，對兒子女兒更是如此。
二姑姐曾經要信基督教，婆婆就不要她信基督教。為了達到這個目的，她們甚至鬧到了母女絕交的地步。
她也特别挑剔，不管别人做什麼，不管别人怎麼做，她總是不滿意。就拿買衣服這事來說，你給她買的衣服回來，不是這裡不合适就是那裡不合适。
關于她的挑剔，我最後總結一句話：一個人總是挑剔别人，其實不是在挑剔别人，而是在挑剔自己。
雖然她現在改變了很多，但那些年種的因卻一直在那裡。是以，我特别了解老公，雖然年過四十，但小時候不被尊重、被挑剔的傷一直藏在他的内心深處。盡管他自己也不想，每次争吵過後，他也後悔内疚，但他當時就是無法控制自己的行為。
一個孩子的社交方式最初都來自于父母，并且呈螺旋式方向發展。也就是說，父母從小怎麼對待他，他長大後就怎麼對待父母，甚至怎麼對待其他人。這種方式甚至是根深蒂固，無論他長多大，心理學中的“刻闆印象”就決定了他一直在重複小時候的社交模式。那就像一個囚籠，一直束縛着他，盡管他一直苦苦掙紮，但都難以掙脫那個無形的囚籠。就拿煮飯這事來說，用他的話說，他一直要求婆婆多煮點，不知道說了多少遍，但她就是不聽。
我也曾跟他說：“她都這麼大的年齡了，你不可能改變她，你隻能改變你自己。”但話不疼不癢，依然時不時地因為這事而鬧沖突，老公依然無法改變自己，也無法獲得成長。
不過，夫妻又是一場修行。童年受的傷又會折射到夫妻身。很多人離開父母後，就把内心的傷與需求投射到另一半身上，導緻夫妻沖突重重，但也有很多人在另一半這裡獲得了治愈。
那天晚上，因為煮飯這事，我也生氣了！婆婆先問我要不要吃早上的雞湯面，我也覺得倒了浪費，就說吃，别浪費！可是，真到吃時，我才想起來早上放了很多辣椒，我吃了辣椒容易讓二寶上火！是以，我決定不吃面條，結果粥又熬少了！
劉先生又開啟了他的唠叨模式，盡快我一再說是我的錯，不管婆婆的事，劉先生還是不依不饒！
那天晚上，我生氣了，喝了粥後就不理他。因為拌嘴，第二天早上也不做飯，吃了面包，喝了牛奶就帶二寶出去。
中午回家後，我本來想找他好好聊聊，結果，一說到這事，他就來脾氣了，還說以後自己做自己吃。我一看這是要提前進入他父母的相處模式，我什麼也沒說，中午不做飯，自己跑外面去吃！
吃完飯回家，餓了一天的劉先生可能是羨慕嫉妒恨，陰陽怪氣地問我吃了啥，我回答：“你管我吃啥！”
劉先生徹底被激怒了，那天下午跑去市場買了兩斤肉回來，自己包餃子馄饨，煮米飯，還炒了一個菜！
那天晚上睡覺前，我們聊了會天，他說：“人都是痛定思痛，永遠也别想改變别人，自己動手豐衣足食！”
我笑着說：“這才是成年人的姿态，苦苦要求别人改變，為什麼不能改變自己。改變自己就成長了。關于煮飯這事，一方面你可以提前把飯煮上，避免出現這樣的問題；另一方面，即使她煮少了，你也可以下點面條，或者攤一個餅，不都可以彌補嗎？為什麼要一遍又一遍地埋怨她，要求她改變！而且大多數時間都是我做飯，她不過偶爾煮一下，你又為啥不能包容一下呢！我都覺得特别知足，像她這年齡，别說給我們做多少事，能把自己照顧好就是給我們減負了。”
那次經曆總算讓劉先生成長，從那天開始，劉先生不僅不唠叨他媽了，無論是做飯還是吃飯都成了積極分子！
後來，我跟婆婆說到這件事，婆婆說：“我看他一天沒吃飯都心疼死了，我想給他做飯，但我又怕他生氣！”
我笑着說：“我跟你最大的不同就是該狠心時就能狠下心來，一個大男人還能把自己餓死了？餓一天就懂知足常樂了！這是他成長的必然經曆，自己想通了，自然就成長了！”
這段時間，劉先生與婆婆的較真狀态終于被打破了！這也是他成長的一大步！
寫到最後，我也想跟所有父母說，我們現在努力學習成長，用正确的愛去愛孩子，孩子将來才能正确愛我們。
我們給孩子什麼樣的童年，孩子就給我們什麼樣的老年！
龍春華，親子作家,龍春華親子實踐課堂創始人，二胎媽媽，著有《養育男孩，媽媽有辦法》、《孩子，你是最好的自己》、《嬰幼兒行為心理學》等十餘部作品。