“你爸一辈子都对我不好，我也认了，我就想着孩子长大了对我好就行，结果，儿子也这么对我，我做什么，他都不满意！你说我这一辈子还有什么盼头？”这段时间，婆婆时不时地跟我说这样的话！
我特别理解老年人内心的酸楚，她这个年龄不能工作，又不能为家庭付出多少，她最害怕的就是被挑剔，觉得自己什么做不了，俨然成了一个吃闲饭的人！所以，当她感觉到不被尊重、感受不到自由时，她自己就过成了小心翼翼的样子。
关于这个问题，我跟刘先生其实探讨了好几次，我一再跟他说：“你爸妈和我爸都辛苦了一辈子，现在老了，我们不说让他们享受荣华富贵，但我们至少说话做事让他们心里舒服，不能分担他们身体的病痛，至少能让他们心情好一点！”
刘先生特别赞同我的说法，每次都答应得好好的！但是每次一遇到他妈的问题时，几乎不受控制地爆发脾气！有时候，我也看不过去，连我也觉得他是在挑剔他妈！
比如，婆婆要去挖野菜，可刘先生总觉得野菜可能被打药了，还让家里到处都是泥巴，他极力阻止婆婆去挖野菜！
不过，不管他怎么阻止婆婆，婆婆也会偷偷去挖野菜！刘先生发现时，自然就爆发脾气，把婆婆一顿说。
又比如，做饭一事。婆婆看我每天带孩子脱不开身，总是忍不住去煮米饭或者熬粥。可就是这么一件微不足道的事，可他们之间也会时不时地爆发矛盾。
刘先生总是要求婆婆多放米，多煮饭，即使倒掉一些也没啥，可婆婆总是煮得不够！一个总喜欢说，另一个总是不听，刘先生觉得自己吃不饱特委屈，婆婆觉得吃不完，倒了很可惜，那是浪费！
两人时不时地发生口角之争，发生争吵后，婆婆只能暗自抹眼泪，然后时不时地向我诉苦，并说：“他就是这么挑剔我，你看他都不挑剔你，你们就不吵架。”
每次看到婆婆红着眼眶，我只能深深地感叹：任何关系都是种什么因，就结什么果，尤其是亲子关系，你怎么对他，他长大后就怎么对你。如《因果的真相》里的比喻那样：因果定律就像你扔一个球一样，无论你从哪个角度扔，结果都会反弹到你身上。
老公对婆婆的挑剔，总想她按自己的想法来行事，其实都源于小时候的相处模式。婆婆控制欲特别强，即使我们结婚了，她依然总是把自己的想法强加在别人身上，我曾经因为孩子而跟她发生矛盾，很大部分都是这个原因。对儿媳如此，对儿子女儿更是如此。
二姑姐曾经要信基督教，婆婆就不要她信基督教。为了达到这个目的，她们甚至闹到了母女绝交的地步。
她也特别挑剔，不管别人做什么，不管别人怎么做，她总是不满意。就拿买衣服这事来说，你给她买的衣服回来，不是这里不合适就是那里不合适。
关于她的挑剔，我最后总结一句话：一个人总是挑剔别人，其实不是在挑剔别人，而是在挑剔自己。
虽然她现在改变了很多，但那些年种的因却一直在那里。所以，我特别理解老公，虽然年过四十，但小时候不被尊重、被挑剔的伤一直藏在他的内心深处。尽管他自己也不想，每次争吵过后，他也后悔内疚，但他当时就是无法控制自己的行为。
一个孩子的社交方式最初都来自于父母，并且呈螺旋式方向发展。也就是说，父母从小怎么对待他，他长大后就怎么对待父母，甚至怎么对待其他人。这种方式甚至是根深蒂固，无论他长多大，心理学中的“刻板印象”就决定了他一直在重复小时候的社交模式。那就像一个囚笼，一直束缚着他，尽管他一直苦苦挣扎，但都难以挣脱那个无形的囚笼。就拿煮饭这事来说，用他的话说，他一直要求婆婆多煮点，不知道说了多少遍，但她就是不听。
我也曾跟他说：“她都这么大的年龄了，你不可能改变她，你只能改变你自己。”但话不疼不痒，依然时不时地因为这事而闹矛盾，老公依然无法改变自己，也无法获得成长。
不过，夫妻又是一场修行。童年受的伤又会折射到夫妻身。很多人离开父母后，就把内心的伤与需求投射到另一半身上，导致夫妻矛盾重重，但也有很多人在另一半这里获得了治愈。
那天晚上，因为煮饭这事，我也生气了！婆婆先问我要不要吃早上的鸡汤面，我也觉得倒了浪费，就说吃，别浪费！可是，真到吃时，我才想起来早上放了很多辣椒，我吃了辣椒容易让二宝上火！所以，我决定不吃面条，结果粥又熬少了！
刘先生又开启了他的唠叨模式，尽快我一再说是我的错，不管婆婆的事，刘先生还是不依不饶！
那天晚上，我生气了，喝了粥后就不理他。因为拌嘴，第二天早上也不做饭，吃了面包，喝了牛奶就带二宝出去。
中午回家后，我本来想找他好好聊聊，结果，一说到这事，他就来脾气了，还说以后自己做自己吃。我一看这是要提前进入他父母的相处模式，我什么也没说，中午不做饭，自己跑外面去吃！
吃完饭回家，饿了一天的刘先生可能是羡慕嫉妒恨，阴阳怪气地问我吃了啥，我回答：“你管我吃啥！”
刘先生彻底被激怒了，那天下午跑去市场买了两斤肉回来，自己包饺子馄饨，煮米饭，还炒了一个菜！
那天晚上睡觉前，我们聊了会天，他说：“人都是痛定思痛，永远也别想改变别人，自己动手丰衣足食！”
我笑着说：“这才是成年人的姿态，苦苦要求别人改变，为什么不能改变自己。改变自己就成长了。关于煮饭这事，一方面你可以提前把饭煮上，避免出现这样的问题；另一方面，即使她煮少了，你也可以下点面条，或者摊一个饼，不都可以弥补吗？为什么要一遍又一遍地埋怨她，要求她改变！而且大多数时间都是我做饭，她不过偶尔煮一下，你又为啥不能包容一下呢！我都觉得特别知足，像她这年龄，别说给我们做多少事，能把自己照顾好就是给我们减负了。”
那次经历总算让刘先生成长，从那天开始，刘先生不仅不唠叨他妈了，无论是做饭还是吃饭都成了积极分子！
后来，我跟婆婆说到这件事，婆婆说：“我看他一天没吃饭都心疼死了，我想给他做饭，但我又怕他生气！”
我笑着说：“我跟你最大的不同就是该狠心时就能狠下心来，一个大男人还能把自己饿死了？饿一天就懂知足常乐了！这是他成长的必然经历，自己想通了，自然就成长了！”
这段时间，刘先生与婆婆的较真状态终于被打破了！这也是他成长的一大步！
写到最后，我也想跟所有父母说，我们现在努力学习成长，用正确的爱去爱孩子，孩子将来才能正确爱我们。
我们给孩子什么样的童年，孩子就给我们什么样的老年！
龙春华，亲子作家,龙春华亲子实践课堂创始人，二胎妈妈，著有《养育男孩，妈妈有办法》、《孩子，你是最好的自己》、《婴幼儿行为心理学》等十余部作品。