我有個女性朋友今年29歲，去年查出來是抑郁症。
确診之後，她爸爸媽媽，從老家來看過她一次，待了大約一個星期又回老家了。
上周因為毅情關系，不能去公司，她開始了居家辦公。
她媽媽打視訊電話給她，聊了幾句之後，她媽媽就說：
下個月要去給弟弟看房子。
她建議說，不要買太貴的房子，畢竟按照現在這個形勢來看，房子以後能不能保值，很難說。
可以找一個價位适中的，單價不要太貴的，也不必買的很大，兩房間應該就可以了。
然後她媽媽突然開始大聲責怪：
“我沒有指望你給弟弟幫忙加錢，你怎麼反倒過來說這個說那個的！”
朋友被這樣訓斥了，就感覺很懵，還沒回答，她媽媽繼續責怪道：
“你不就是怕我們拖累你嗎，我兒子是我生的，我願意給他買多大的房子，錢我自己出！”
“我又沒有讓你幫忙掏錢，你有什麼資格，指指點點的！”
“你弟弟沒有花過你的錢，我兒子的房子我買，不用你管！”
朋友也沒想到，不過就是提了一個建議，她媽媽反應這麼激動。
可能是聽到這邊在吵架，朋友爸爸也過來了，繼續責備女兒：
“父母辛苦供你上大學，去大城市，以為你能找個好工作，多掙點錢，或者找個有錢的老公嫁了。
我們當父母的不求你什麼，你要是能混得好至少還能幫襯一下你弟弟。
沒想到，你都快30歲了還沒嫁出去，還得了抑郁症，你真的太不省心了。”
朋友挂斷了視訊通話之後，很久都處于一個失魂落魄的狀态。
想想她的處境：
父母打電話過來，沒有問她最近病情怎麼樣了，沒有問她住的地方能不能買菜，沒有問她公司讓員工居家辦公，工資能發多少，夠不夠花……
上來就說：
要給弟弟買房，買大的，不用你管；你事業不成功，也沒有嫁有錢人，你愧對父母養育之恩，你不争氣。
我知道，不能要求所有的父母都很完美。
因為我們自己就不是什麼完美的人，又有何資格去強求完美的父母呢。
我們都有缺點，有遺憾，但父母和子女之間，難道就連最基本的體諒和關心都做不到嗎。
今天突然想到這件事，我真正想說的是：
人在這個世界上并不是孤立的，你現在身上發生的很多事情，早在幾十年前，甚至你出生前就已經注定了。
我不是說家庭富或者窮會決定你的未來，而是“人”，人才是最重要的。
你家庭富或者窮其實沒有太大的關系，更重要的父母是怎樣的人， 以及他們對子女的态度和教育是如何。
不是有很多例子擺在我們面前嗎？
有家境很差但是父母堅持努力讓孩子讀大學、研究所學生的；
有家裡沒錢但是孩子仍然成長的樂觀懂事積極上進，并且跟父母關系特别好的。
而反面來說，也有家裡特别有錢，但是父母子女之間一點感情都沒有的；
也有父母都是做生意的富豪，但小孩子沒人管最後甚至走上範醉道路的。
是以攤上怎樣的家境并沒有很重要，但是攤上怎樣的父母是非常重要的。
如果你來自這4種原生家庭，你現在混得不夠好，也不是你的錯。
一，擅長道德綁架的父母。
很多父母喜歡把這些話挂在嘴邊：
“我都是為你好。”
“我辛苦撫養你，你卻這樣對我。”
“你長大了，翅膀硬了，看不起父母了是吧。”
不論發生什麼事情，也不管這件事到底誰對誰錯，如果道理站在子女這邊，父母最後被辯駁得無話可說，以上這幾句話，就是他們最後的武器。
因為一旦搬出這幾句話，是非對錯不重要了，你已然變成一個數典忘祖的白眼狼，說得再多也是徒然。
二，自我感動式的犧牲。
你有過這樣的經曆嗎？
你不愛吃某種食物，你也明确表達過，你不喜歡。
但是父母非要給你做，讓你吃。
你不吃，父母就說，我花了多少時間、多少精力做出來的，你還不吃，你這孩子太挑剔了。
你也很無奈：
從一開始就沒有讓你們做呀。
但有些父母卻不理會、或者說不想知道這個前提，他們隻是按照自己的意思去做，你不接受那你就是你的問題。
三，吝啬表達愛意。
這種原生家庭，會造就一個“缺愛者”。
缺愛的人是怎樣的？
他們很容易投入感情，不論是交朋友還是談戀愛，總是試圖讨好對方。
在感情裡，他們很容易把别人當做救命稻草，一旦抓住就不願松手。
對于正常人來說，一個人起碼要有一些魅力，優點，價值等等，才會去被吸引吧？
但是對于缺愛者來說，任何人都可以，哪怕對方今天出軌明天家暴，隻要能給ta一點關注和愛，就會毫不猶豫地死心塌地。
這就很容易造成感情和婚姻的悲劇。
四，用自以為是的過時方法來“鼓勵”孩子。
有些父母從來不給孩子任何正面的表揚和溫柔的激勵，隻有鞭策和打壓。
如果你說他們這樣做不對，他們還會反駁：
“我們出發點是好的，我們擔心誇獎太多了，孩子會驕傲！”
好吧，這樣下去的結果就是，這個孩子會一直自卑、沒有價值感，哪怕到了成年也是如此。
讨論
以上4種原生家庭的特點，你家有中的嗎？
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