站長你好：
我是一個沒有安全感的人，結婚後對伴侶特别地依賴，其實當時我之是以選擇這個人做丈夫，關鍵也在于他的細心溫柔可以給我信賴感，是以不管是生活上的标準還是日子上大的發展抉擇，都是由他來幫我做選擇。
但現在感覺一切都變了，他不僅開始變得越來越不耐煩，還充滿着鄙視的眼神，交流也幾乎為零，無論我說什麼他都是那句，“反正說了你也不懂”
我感覺很痛苦，我為什麼就那麼依賴夫妻呢，又該怎麼擺脫這個連我自己都厭惡的自己？
其實依賴心理是我們與生俱來的本能，就像嬰兒時期信賴依戀母親，但随着成長，我們自身的意識開始形成，也開始強大，是以才會褪去那份依戀。
是以一個依賴感太強的人，往往源于自身内在的脆弱，越依賴一個人，内在的自我就越退行到嬰兒時代的狀态。
當對方沒有做出預期的姿态，又或者恰當地回應，我們就會感受到不安。
我們對愛渴求的本質是什麼？就是因為被愛，更容易獲得想得到的關懷，尊重和優質的伴侶，簡單來說就是實用性更強。
産生依賴感，本質是什麼？
其實對夫妻的依戀和愛情本身無關，而是源于内心的恐懼和無助内心的歸屬感救贖方式。
歸根結底這都和原生家庭或者自身的童年創傷經曆有關，在成長過程中，沒有建立一個強大，自信可以足以支撐自己的人格自我。
有些父母過度溺愛，讓子女缺乏獨立生存的能力，有些父母過于強勢，讓孩子根本沒有選擇的權利機會。童年創傷會伴随人的一生，而且并不顯現是以會被人忽略。大多數人的“長大成人”不過是細胞的老化，内心依舊還停留在孩童狀态。而這個内在小孩為獲得安全感，就會選擇愛情來繼續保護自己周全。
很多長輩父母嘴裡的“乖”孩子，長大後多半都不幸，不是逆來順受的沒有自我，就是過度極端的捍衛自己的權威。
是以就因為兒時沒有得到很好的照顧，是以成年後依舊需要靠另一種親密關系填補内心的空缺感。極度缺失的就是被呵護時的幸福感，和面對不确定時的被保護的安全感，這些本該在成長中自我建立的内在，完全需要依賴外力來達成的現象。
這也就是我們常說的“幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈”
《擺脫不安：告别過度依賴》書中提到過，
“幼年時的喪失體驗會讓人一生懼怕失去，成年後一旦失去什麼就會感到深受打擊的人，可能是因為這種失去刺激了無意識中幼年時的喪失體驗。或者說這種失去讓他再一次體驗到了幼年時那種充滿不安的喪失感”
是以我們會用盡辦法讓自己獲得這份保障，避免不安的感覺體驗。
孩童時代這沒有問題，我們僞裝成一個順從沒有自我的人，就能獲得好評進而得到假性的安全感，但婚姻，愛情，是成年人的合作關系，最初對方可能因為欣賞或激素的原因而不介意，會産生優越感，但久而久之，伴侶的缺席，就會成為他的負擔甚至輕視的根源。因為夫妻需要共同奮鬥打拼，當自己不僅沒有如虎添翼，還多了一個累贅時，就會心生不滿甚至厭棄感。
怎樣才能減少對伴侶的依賴感？
想要降低或者說減少對他人的依賴感，根本核心在于自身力量，碎片化的重組需要有意識并堅定地拼湊完整。
找到自己身上的短闆，提升學習适度拓展
每個人都不可能是完美十項全能的，都有自己的不足和缺憾，找到自己短闆究竟是什麼，不是糾結缺點，而是盡可能去彌補，盡可能補給并做出提升。
拓展并不單純是指知識，同時也有自己的交際圈，有時候交際給我們帶來的價值，是課堂和書本中學不到的精華。
去吸收旁人的優點，你會得到更多的提升，在社交中找到存在的價值，會令人不自覺提升信心。
不要社交恐懼，也不要做鴕鳥，宅女并不是絕對誇你淑女，更是一種固步自封的狀态，是以有時候你人脈多了，見識廣了，不僅内在力量可以得到提升，還會是以帶來不小的收獲甚至直接的受益。
畢竟自己可以獨立處理應對很多問題，并且有人脈可以周旋，也就不會隻依賴于夫妻給自己帶來踏實感。
創造屬于自己的生活意義
生活是什麼意義？其實可能生活本身沒有意義，所謂的意義，就是通過我們自身的需求建立起它該有的意義模式體系。
是以記得找尋建立屬于自己的生活意義，會讓你日子變得更加有趣，也會讓自己更加有幸福感。不要把愛情看得太重，更不要視為全部，情愛這個東西不能成為唯一生存的核心，隻是點綴人生。
張艾嘉說“每個人到最後都是孤獨的，因為不可能有任何一個人百分百是你，是以我們都還是我們自己，最重要的還是能和自己和平地相處。”
可以孤獨自處的人，才能掌控幸福大門的鑰匙。
身為一個依賴感太強的人，要懂得去找尋自己不安的源頭，試想，如果此刻内心和實際生存的能力強大了，你還會依賴于某人去生活甚至仰人鼻息嗎？想獲得好的關系需要自己先成長，很多夫妻的改變，就是源于自身價值的退化導緻的改變。
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文/感情中轉站
(作者：筱雨，心理咨詢師，專注情感領域)，擅長戀愛關系挽回修複，婚姻沖突分歧，以及原生态家庭導緻的心靈創傷療愈。孤獨的人生旅程，傾聽你的委屈和壓力，幫來訪者提升兩性相處的技巧，挽回自己的夫妻，經營好自己的感情，努力成為更幸福的人。