咨詢者
我是一名32歲的女性，現在過着同齡人眼中羨慕的那種家庭美滿、有兒有女的生活。明明身邊的人都說我很幸福，可是我總是“居安思危”，感覺缺乏安全感。
我該如何解開心裡的結，消除不安全感呢？
本期專家：廣州聽說吧心理咨詢中心資深心理咨詢師，國家二級心理咨詢師——譚素怡
譚素怡
· 聽說吧心理咨詢中心資深咨詢師
· 國家二級心理咨詢師
· 性心理咨詢師
· 廣東省心理衛生協會心理咨詢師專業委員會會員
· 廣東省心理學會會員
· 精神分析專業委員會會員
· 廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問
譚素怡老師解答：
安全感是一個人渴望穩定、安全的心理需求，與我們的外在現實環境、個體内在結構均緊密相連。
當有些人明明生活安穩，沒有出現過多的客觀狀況，但仍出現不相比對的焦慮，我們會發現這是内心缺乏安全感的表現。
例如怕黑不敢關燈睡覺、害怕一個人去陌生的地方、總是喜歡抱着一個物品（如枕頭、娃娃等）、反複檢查門鎖是否關好等，不同的人在缺乏安全感時會有不同的表現。
依戀理論認為，我們心理的穩定和健康發展取決于我們的心理結構中心是否有一個安全基地。
在我們很小的時候，這個安全基地更多地是由重要養育者（尤其是母親）來承擔的。
如果這個時期我們能獲得他們足夠的愛和關注，感覺自己的需求被滿足，就會建立最初的安全感，會對周圍的世界産生信任和期待，并且感覺到自尊、自信以及對現實和未來的确定感和可控制感。
兒時父母所擔任的安全基地就會内化為我們心中的安全基地，當我們長大後就有了内在的安全感。
如果我們從小生長在一個充滿争吵、精神匮乏、冷漠疏離等環境中，就容易對身邊的人和事充滿困惑、懷疑和不穩定感，難以對他人和世界産生足夠的信任，也難以信任自己有能力把握好生活，有能力應對、解決各種未知的事件與狀況。
當經常處于這樣的體驗中，強烈的不安全感難免不斷地萦繞着自己。
生活中不難發現，從小内心缺乏安全感的人，往往容易向外索取安全感，TA們覺得：
如果伴侶能陪伴我多點，關注、在乎我，我就更有安全感，不會疑神疑鬼了；
如果我現在有足夠的錢，可以做很多想做的事情，我就不用這麼彷徨了；
如果有個人出現，他能讓我相信他永遠都不會離開、嫌棄、傷害我，我就會勇敢進入婚姻了；
如果孩子學習好點，能懂事點，我就不會那麼擔心他們的未來了；
如果自己的學曆高點，考證多點，我就不用戰戰兢兢，擔心随時被淘汰了；
……
那是因為，TA們有一個可怕的内在信念：我很弱小，我沒有能力令自己快樂，我需要别人來讓我感到安全，我才能好好活下去。
于是，通過把自己的安全基地放到了别人身上，企圖向外界（身邊的家人、伴侶、朋友，物質條件等）索取越來越多的給予與滿足來填補自己内心的不安、空洞。
然而，我們也會看到，這樣不僅事與願違，永遠也無法讓自己的内心真正富足，還會破壞與他人的關系，令自己更加患得患失。
如果說幼年時父母與家庭對我們安全感的塑造起着重要的作用，那麼，當我們成年後，我們該如何對自己的安全感負責呢？
倘若我們開始嘗試放下讓别人來讓自己有安全感的期待，逐漸向内求，把安全基地重建在自己身上，我們就能夠擷取真正的足夠的安全感。
亦如提問的這位女士，朋友和自己在意識上都知道自己過着美滿幸福的家庭生活，卻困惑與苦惱于為何還是缺乏安全感。
由于提供的資訊有限，是以很難推測你所說的“居安思危”具體是怎樣的情況。
不過你可以問自己幾個問題：
一、一般是在怎樣的情形下自己會“思危”？
是聽或看到或發生什麼客觀事情？莫名的不由自主的産生思緒？
二、會“思”到怎樣的“危”？
會擔心有糟糕的事情發生？對目前生活或關系感到不安，患得患失，總是覺得一切是虛的，不知道哪一天會如泡影般驟然幻滅？親密關系中的人會随時離自己而去？自己是否能真正、長久擁有眼前這些幸福？還是……
三、當自己“思危”時，體驗到是怎樣的情緒與感受？
身體會有怎樣的反應，這樣的感覺在過去是否有類似的經曆，如果有，是否有發生過怎樣的事情？
如果這位女士想進一步了解自己解開困惑，歡迎繼續留言，補充更多的資訊，更加針對性地探讨。
當然，對于我們每個人來說，要增強自己的安全感，也有不少的途徑。
用心經營親密關系，讓美好的關系滋養我們的内心；
增長知識提升能力，讓豐富的視野充盈我們的内心；
努力提高經濟收入，讓充足的物質強大我們的内心；
與積極自信的重要他人親近，讓樂觀穩定感染着我們的内心……
上面等等這些都是我們可以為自己獲得更多的安全感而去努力的。
而如果自己發現好像窮盡外界的一切途徑仍無法感覺安全感的充足，那就需要向内審視自己了。
要知道，往往在我們開始察覺自己内心的時候，也是最好的修複改善契機哦。