站长你好：
我是一个没有安全感的人，结婚后对伴侣特别地依赖，其实当时我之所以选择这个人做丈夫，关键也在于他的细心温柔可以给我信赖感，所以不管是生活上的标准还是日子上大的发展抉择，都是由他来帮我做选择。
但现在感觉一切都变了，他不仅开始变得越来越不耐烦，还充满着鄙视的眼神，交流也几乎为零，无论我说什么他都是那句，“反正说了你也不懂”
我感觉很痛苦，我为什么就那么依赖爱人呢，又该怎么摆脱这个连我自己都厌恶的自己？
其实依赖心理是我们与生俱来的本能，就像婴儿时期信赖依恋母亲，但随着成长，我们自身的意识开始形成，也开始强大，因此才会褪去那份依恋。
因此一个依赖感太强的人，往往源于自身内在的脆弱，越依赖一个人，内在的自我就越退行到婴儿时代的状态。
当对方没有做出预期的姿态，又或者恰当地回应，我们就会感受到不安。
我们对爱渴求的本质是什么？就是因为被爱，更容易获得想得到的关怀，尊重和优质的伴侣，简单来说就是实用性更强。
产生依赖感，本质是什么？
其实对爱人的依恋和爱情本身无关，而是源于内心的恐惧和无助内心的归属感救赎方式。
归根结底这都和原生家庭或者自身的童年创伤经历有关，在成长过程中，没有建立一个强大，自信可以足以支撑自己的人格自我。
有些父母过度溺爱，让子女缺乏独立生存的能力，有些父母过于强势，让孩子根本没有选择的权利机会。童年创伤会伴随人的一生，而且并不显现所以会被人忽略。大多数人的“长大成人”不过是细胞的老化，内心依旧还停留在孩童状态。而这个内在小孩为获得安全感，就会选择爱情来继续保护自己周全。
很多长辈父母嘴里的“乖”孩子，长大后多半都不幸，不是逆来顺受的没有自我，就是过度极端的捍卫自己的权威。
所以就因为儿时没有得到很好的照顾，所以成年后依旧需要靠另一种亲密关系填补内心的空缺感。极度缺失的就是被呵护时的幸福感，和面对不确定时的被保护的安全感，这些本该在成长中自我建立的内在，完全需要依赖外力来达成的现象。
这也就是我们常说的“幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈”
《摆脱不安：告别过度依赖》书中提到过，
“幼年时的丧失体验会让人一生惧怕失去，成年后一旦失去什么就会感到深受打击的人，可能是因为这种失去刺激了无意识中幼年时的丧失体验。或者说这种失去让他再一次体验到了幼年时那种充满不安的丧失感”
因此我们会用尽办法让自己获得这份保障，避免不安的感觉体验。
孩童时代这没有问题，我们伪装成一个顺从没有自我的人，就能获得好评从而得到假性的安全感，但婚姻，爱情，是成年人的合作关系，最初对方可能因为欣赏或激素的原因而不介意，会产生优越感，但久而久之，伴侣的缺席，就会成为他的负担甚至轻视的根源。因为夫妻需要共同奋斗打拼，当自己不仅没有如虎添翼，还多了一个累赘时，就会心生不满甚至厌弃感。
怎样才能减少对伴侣的依赖感？
想要降低或者说减少对他人的依赖感，根本核心在于自身力量，碎片化的重组需要有意识并坚定地拼凑完整。
找到自己身上的短板，提升学习适度拓展
每个人都不可能是完美十项全能的，都有自己的不足和缺憾，找到自己短板究竟是什么，不是纠结缺点，而是尽可能去弥补，尽可能补给并做出提升。
拓展并不单纯是指知识，同时也有自己的交际圈，有时候交际给我们带来的价值，是课堂和书本中学不到的精华。
去吸收旁人的优点，你会得到更多的提升，在社交中找到存在的价值，会令人不自觉提升信心。
不要社交恐惧，也不要做鸵鸟，宅女并不是绝对夸你淑女，更是一种固步自封的状态，所以有时候你人脉多了，见识广了，不仅内在力量可以得到提升，还会因此带来不小的收获甚至直接的受益。
毕竟自己可以独立处理应对很多问题，并且有人脉可以周旋，也就不会只依赖于爱人给自己带来踏实感。
创造属于自己的生活意义
生活是什么意义？其实可能生活本身没有意义，所谓的意义，就是通过我们自身的需求建立起它该有的意义模式体系。
所以记得找寻建立属于自己的生活意义，会让你日子变得更加有趣，也会让自己更加有幸福感。不要把爱情看得太重，更不要视为全部，情爱这个东西不能成为唯一生存的核心，只是点缀人生。
张艾嘉说“每个人到最后都是孤独的，因为不可能有任何一个人百分百是你，所以我们都还是我们自己，最重要的还是能和自己和平地相处。”
可以孤独自处的人，才能掌控幸福大门的钥匙。
身为一个依赖感太强的人，要懂得去找寻自己不安的源头，试想，如果此刻内心和实际生存的能力强大了，你还会依赖于某人去生活甚至仰人鼻息吗？想获得好的关系需要自己先成长，很多爱人的改变，就是源于自身价值的退化导致的改变。
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文/感情中转站
(作者：筱雨，心理咨询师，专注情感领域)，擅长恋爱关系挽回修复，婚姻矛盾分歧，以及原生态家庭导致的心灵创伤疗愈。孤独的人生旅程，倾听你的委屈和压力，帮来访者提升两性相处的技巧，挽回自己的爱人，经营好自己的感情，努力成为更幸福的人。