一提起“男德班”三个字，你会想到什么？
“女德班”的变种？
女德班有多荒谬，不用我多说了吧？
那些“老师”在班上，教的都是三从四德，夫为妻纲。
“贞操是女人最好的嫁妆”这类的雷人雷语，层出不穷。
但是就在上个月，有一场被称为“男德班”的工作坊在北京举办。
当然，这里“男德班”只是个戏称，全称是“全参与型男性工作坊”。
女德班这种糟粕，越早消失越好。
而这种“男德班”，倒是应该遍地开花。
01
男德班上，他们都在做什么？
在男德班上，这群学员主要做三件事。
第一件事，同性之间的亲密接触。
比如他们会被要求两两组队，抓住对方的小臂，深情对视至少30秒。
再比如，同一组的两个人，钻进一个圈子，然后再让对方“解套”。
这样做的目的，是为了让他们突破传统男性的思维。
你懂的，很多男性都很恐惧同性之间的亲密接触，平时在一起聊天， 绝对不会看着对方的眼睛说话。
谈话时生怕靠得太紧，让别人看起来显得“暧昧”。一旦不小心，被同性碰到了，那就是触了电一样弹开。
这个工作坊创造一点机会，让他们尝试同性之间的接触，让他们发现：诶，其实这样也没啥。
甚至有的男性在彼此对视的过程中真情流露，眼中都隐约有了泪花。
第二和第三件事，教他们如何当一个“好伴侣”、“好父亲”。
比如他们被要求，模拟一整天做家务。
这群男人会进行无实物表演，在工作坊里模拟墩地、擦板凳等等行为，让他们用行动知道：
家里的地不会自动变干净，水槽里的碗不会自动消失，衣服也不会自动洗好的。
除此之外，他们还要学习怎么教育孩子，怎么正面管教、用鼓励代替惩罚，怎么陪孩子玩玩具。
他们还会两两一组，互相把对方当成自己的孩子，耐心地讲绘本。
这画面，是不是想想都觉得一定很美好？更美好的还在后头呢！
这个工作坊的重头戏，叫做「分娩体验」：
学员要在肚子上绑着一个十斤的水袋。他们需要对水袋小心照料一整天，体验女性怀孕的感觉。
而且在这个过程中，还不断有老师提醒他们：“不要走太快，会伤着孩子！”
直到下午结课的时候，他们才被允许“分娩”。
在“分娩”时，有学员激动到几乎流泪。
看到这个环节你就知道了，这个工作坊一定是男性设计的。
因为男性通常会认为分娩就是最痛苦的经历。
其实，生过孩子的女性就知道，相比起半夜爬起来喂奶，产后抑郁等等，分娩只是小case。
所以说，男德班充其量只能让学员微微体验一下女性有多辛苦，离真正改变观念还差很远。
那为什么我还觉得，这种男德班应该全面开花呢？
02
所有男人，都是“男子气概”的受害者
我的一个学员，刚刚从外企转型进入互联网公司的时候，面对新工作，新行业，新老板，各种不适，几乎陷入了抑郁。
每天下班回到家，他经常在地库车里坐着，不想上楼。
我猜，如果他真的上楼跟他老婆说：“我很焦虑，我不确定自己是不是转错行了..... ” 他老婆也不会说什么。
但他就会觉得自己在妻子心目中的“高大”形象瞬间崩塌。
都说女人天天条条框框束缚，其实男人又何尝不是？
很多男性的痛苦如果可以用一句话概括——我这样“不男人”。
我的钱不够多，官不够大—— 那怎么行？这样不男人！
想好好陪伴孩子，不想在职场卷—— 那怎么行？这样不男人！
想和伴侣敞开心扉，好好倾诉自己的难处—— 那怎么行？这样不男人！
......
甚至很多情况下，两个男人之间从语言冲突上升为肢体冲突，只需要一句话：
“你还是不是个男人！”
“一定要像个男人”这样的限制，日积月累，甚至都会影响整个男性群体的健康。
美国四分之三的酗酒死亡案例，都发生在男性身上；
男性患抑郁症的概率和女性类似，但只有一半被诊断出来；
在全世界范围内，男性自杀的比例是女性的两倍。
这些情况的背后，都是“男子气概”形成的潜规则：
是个男人，就该坚强、好斗、自己的问题自己扛，向别人求助的，都是“娘娘腔”！
现在的社会中，往往都会强调女性受到的压迫，每个38妇女节，都是在宣扬女性要打破成见，做自己。
但其实，男人也同样受到压迫，不过这种压迫更隐形。
03
男性可以不止有一面
我儿子前两天哭着打电话给他爸，我没听见他说什么，就只听见我老公着急的问他：“怎么了？ ”
原来和女朋友分手了。
我当时就想，竟然远隔重洋的找爸爸哭诉情感问题，看来这父子关系经营的不错啊？
但其实在那个对话中，我儿子并没有把爸爸当作父亲，而是把他当值得相信的“好哥们儿”来看待的。
而这正是走出“男子气概”束缚的核心：
在关系中找到自己的内在角色，用自身的多面性来对抗社会的单一性。
1、男性也需要内在角色
每一个人在生活中都有很多角色，比如在公司里，我是老板，是CEO；在家里，我是母亲，是老婆，是女儿。
这些都是我们的外在角色。
但同时，在每段关系中，我们也都有一些内在角色。
比如我老公是父亲，这是他的外在角色，但他经常和儿子一起聊天、打游戏，这让他也拥有一个内在角色：好哥们儿、倾听者。
每个人在关系中都可以有很多不同的内在角色，这种内在角色与性别无关，仅仅和关系有关。
不一定是男的，就一定时时刻刻都得是“狩猎者”的角色，是女的，就一定得是“被保护者”者角色。
而且仅仅因为你一直在关系中承担某种角色，并不代表你就该一直这样做下去。
比如在公司，虽然大部分时间我是能“扛事儿”的老大，
但有时候我也会把自己放到一个“摆烂”的角色中，我会撒娇、耍赖、鼓励团队想办法，不要老指着我。
但是对于男性领导来讲，想做到这个切换就困难了，因为大多数情况下，他们也不知道自己还能成为谁？
2、用脆弱的力量，引出他的内在角色
《狂飙》从春节火到了现在，很多人都被扮演高启强的张颂文圈粉。
有人这样说：“我对高启强根本恨不起来，就是因为他太会哭了。”
每次高启强在剧中一哭，就能让人深深地对他的脆弱共情。让人意识到，除了黑帮老大之外，他还有一个叫做“小人物”的内在角色。
同样的，对于男性，展示自己的脆弱，也往往能唤起他们的内在角色。
在中文里，我们特容易把「脆弱」和「软弱」画等号。
这让男性对展示脆弱有一种天然的羞耻感，觉得脆弱是不被认可的——进一步强化他们脑子里的“男子气概”枷锁。
其实脆弱有脆弱的力量，一个男人越能暴露自己的脆弱，越能真实的做自己，就越能摆脱单一的外部评价体系。
3、如何让男性展示脆弱？
当然，一个成熟的人展示脆弱也要挑场合。在一个不安全的环境中，暴露自己的脆弱只能自取其辱。
所以想要对方展示脆弱也很简单，只需要让对方感到安全。
社会风气的改变不是我们可以控制的，但在家里、在组织里，如果能够给男性提供足够的心理安全感，他们就更容易展示脆弱。
我的一个学员跟我抱怨说她老公下班回家就打游戏，也不管孩子，她问我怎么才能让老公少打点儿游戏？
我问她是不是她老公最近工作压力很大？
她说是，但紧接着她又说：“那他压力大，我又不能帮他解决！”
很多时候，我们认为只有帮别人解决问题才叫“帮”，但却忘了有时候，不带评判的倾听就是最好的解药。
后来这位学员意识到其实不是老公打不打游戏的问题，而是如何才能让他愿意和自己敞开心扉倾诉的问题。
再进一步，如何帮助她老公找到除打游戏之外其他缓解压力的方法？
最后，还想跟有儿子的父亲多说一句。
父亲是一个男孩成长过程中最主要的榜样，而一个好榜样，有很多小事可以做。
比如在身体接触上，当爹的可以多拥抱儿子，和孩子一起在地上打滚，疯玩儿.......
找到一个和孩子的共同爱好，可以让两个人能在父子关系之外有另一层内在关系的联结。比如我老公经常和儿子一起打游戏。
父亲还可以和儿子分享自己曾经的感情生活，最好是失败经历，这样当儿子遇到情感问题也会找父亲倾诉......
安全感，就在一次次的“被听见”、“被接纳”之中建立了起来。
——写在最后——
有一个比喻非常贴切：「男子气概」就是一个监狱，每一位女人都是囚徒，每一位男人都是狱卒。
区别在于，囚徒是可以越狱的。
而狱卒，会被整个系统困死。
也许我们要做的不是越狱，而是让自己的环境不再是监狱。