最近網絡上有一個新名詞，叫“燃燒至盡綜合症”——每個人都是一瓶燃料，裡面放置着激情、努力、愛意，等等。
可正如燃料耗盡後無法複燃，我們也總會有情感能量耗盡的一天。
失去能量的我們宛如一個癟掉的氣球，對任何事都提不起興趣，拒絕努力，也不想思考未來。
而在戀愛中，則表現為異常的疲憊——不想經營，不想溝通，隻想自己呆着。
你可能也會疑惑，明明愛情可以給枯燥乏味的生活“充電”，可為什麼：
“我疲憊的感覺比愛的感覺更多？”
“我總感覺在戀愛中不停地被消耗？”
“談戀愛的感覺，讓我覺得比工作還要累？”
01
被消耗過多的情感能量
如果你時常被以上的問題困擾，那麼你的戀愛關系可能已經陷入了危機。
一段危險的關系，會像吸食血液的吸血鬼一樣，消耗你的精力，甚至對你的心理造成損害。
我們可以通過以下幾個信号來識别，自己是否在感情中被消耗了過多的情感能量：
1、 你總是在憂慮你們的關系，并為此耗費了大量的心力
2、 有時候戀人沒在你身邊，你反而會覺得更加輕松愉悅
3、 你鼓起勇氣與ta對話溝通，但大部分時候都沒有達到想要的結果
4、 你開始不再期望向戀人剖露自己的情緒，因為你下意識覺得對方不會了解
5、 與對方的溝通會給你帶來一種無力感，你有時候甚至會不想回ta的消息
6、 你開始對你們的未來保持悲觀，逃避現在已有的問題
7、 你覺得彼此的欣賞眼光和處事方式不同，生活瑣事上的分歧越來越多
8、 你開始覺得你們的脾氣和性格不合，看對方總是抱着挑剔的眼光
如果你的戀情已經開始消耗你，那麼生活中的諸多方面都會出現征兆。這種疲憊和想要逃離的感受讓人一邊惴惴不安，一邊又厭倦做出反應，隻能任其自由發展。
而除開以上特征，性生活品質的好壞也是提示你是否被“情感消耗”的重要信号。
研究表明，身體的接觸通常會包含語言無法揭示的事實。令人不滿意的性往往是親密關系中沖突、混亂的極端表現。
但注意，這裡提到的性生活品質不是由頻率、時間、能力等名額來評判，而是雙方感受到的，有關對方最直接的吸引力、親密感和歸屬感。
是以，如果你覺得自己的性生活品質下降，ta對你來說不再熟悉和安全，你與ta不再擁有親密無間的感受，那麼你可能遭遇了情感消耗。
02
被消磨殆盡的愛意
法國作家瑪格麗特·杜拉斯在她的著作《情人》中曾言：“愛之于我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯，它是一種不死的欲望，是疲憊生活中的英雄夢想”。
我們都希望愛意會随着時間的流逝自然地循環往複，永恒地帶給我們勇氣和力量。然而，親密關系中的紐帶卻是脆弱的，戀人的愛意往往很容易就在不知不覺中被消磨殆盡。
那麼，究竟是什麼消耗了我們的感情？
1、瑣事的負累
美國華盛頓大學心理學家Gottman曾開展了一項曆時20年的婚姻跟蹤研究，代号為“愛情實驗室”。
每一對參與實驗的夫妻都被要求讨論曾引起兩人沖突的話題，例如金錢的配置設定、寵物的飼養等等。同時，Gottman在兩人身上連接配接生理感測器，以此測量測試者說話時的心跳、流汗、皮膚溫度等訊息。
這項實驗的其中一個結論是：日常相處中通過點滴瑣事逐漸顯露的“負累感”，是拆散伴侶，讓他們選擇放棄感情的根源之一。
這些瑣事的争論仿佛一顆顆石子，不停地向親密關系中原本就脆弱的情感紐帶疊加壓力。
2、沖突沒有被妥善處理
Gottman的愛情實驗室研究還發現，67%的夫妻會在結婚後4年内離婚，而婚姻生活中69%的沖突都是永久性的——也就是說，這些沖突一輩子都解決不了。
負面情感的互相作用下，無論是頻繁、激烈的争論或是逃避、忍耐的解決，都很難進行有效的溝通，滿足雙方最初的目标和期望。
溝通方式影響着沖突能否被妥善解決，也影響着我們在關系中感受到的壓力。
親密關系研習社的作者Z最近就有這樣的困惑：“每次和男朋友有分歧，他都回避跟我争吵，我很難得知他的觀點，每次都是憑自己的感覺去解決沖突，我感覺這樣好累，我應該怎麼辦？”
很多情侶可能以為将問題擱置，等時間過了，就會自然解決。但其實一味擱置并不能解決沖突。當激情褪去，吸引力消失後，那些沒有處理好的問題就會一一暴露。而用“我就是這樣的暴脾氣，不喜歡藏着掖着”的理由去敷衍了事，也會一次次挑戰伴侶的耐心與底線。
3、對關系付出程度的比較
朋友A已經結婚多年，在漫長的婚姻生活中，她已然習慣了承擔做家務和教養孩子的任務。可很多時候，她内心也會埋怨丈夫：為什麼每次我需要他幫忙做家務的時候，他都不太願意？為什麼我為他付出這麼多，他還不對我好一些？
我們總會因為付出而對感情有更多期望，如果得不到回報，就會陷入痛苦，甚至在内心暗暗等待“結算”的那天。
感情中，如果有一方主觀感受到自己“被索取的大過獲得的”，并是以感到精疲力竭，那麼這段感情就是危險的。
這樣的戀人在長期的給予、索取中形成了一種固定的相處模式，殊不知這種“穩固”是由戀人雙方互相塑造而成，是一種病态共生的關系——其中一方習慣了接受，而另一方則不斷付出，因為他/她害怕一旦停止付出，便不能維系感情。
但是，接受的一方并不會永遠感激對方的付出和遷就，這種“好”會給他們帶來心理負擔，讓他們背負愧疚感和虧欠感，由此給關系帶來危險和壓力。
4、雙方自我暴露的意願
《親密關系》一書中寫道，更高水準的自我表露能讓伴侶之間的滿意程度更高。
試想，當自己真誠地說出感受，并得到了解、關愛、支援的時候，就會有一種自己“被重視”、“被愛”的感受。
自我表露程度較高的情侶一般禁忌的話題更少，他們能自由地談論有關前任、家庭、童年的秘密，而且共同擁有許多隻有兩人才能聽懂的語言、隻有兩人才知道的私密資訊。
與之相反，無法觸碰到對方感情中最真實的部分，往往容易造成戀人之間的誤解。
5、處于關系的動蕩磨合期
研究表明，在親密關系發展到中等程度的親密度時，随着伴侶學會協調自己的需要和适應彼此，關系可能會出現一個調整和重新評價的動蕩期。
在這個階段，人們會打破、挑戰彼此的生活正常，不斷地進行磨合，也由此感到疲憊和壓力。但熬過這一段重新評價的時期後，關系就會變得更加令人滿意。
03
感情中的負重前行
Bornstein等人的研究發現，健康的關系帶有互惠、真誠、共同進步的特點。如果這段關系給你帶來的負累感、疲憊感大過感受到的歸屬感、安全感，就說明這段感情出現了問題。
如何擁抱更健康的關系是一門需要畢生探索的學問。我們都需要在關系中慢慢探索如何去尊重彼此的意願和邊界，如何去信任他人并讓對方信任自己。
《親密關系》一書中也提到了幾個解決隔閡的溝通步驟：
1、用第一人稱陳述清楚描述某個行為發生時的情感反應，勇敢地暴露感情。這裡可以用XYZ陳述的方式：“當你在Y情境做X的時候，我感到Z”。比如，“當你加班很久不回我消息的時候，我會覺得有些擔心。”
2、接受伴侶澄清某些說辭，讓伴侶用XYZ陳述的方式闡述感受。雙方可以評價自己對伴侶的感受所作的推斷是否準确，而對于伴侶感受的了解是否到位。
3、承認對方觀點中合理的部分表示對ta立場的尊重。
以上的方法也許能幫助你更好地推動感情往前走——但請一定不要因為關系處在調整期，就一杆子打死這段戀情。
大多數的情侶之間總有差異和沖突，大到教育背景、思維方式、價值觀，小到喜歡吃鹹粽子還是甜粽子、蕃茄炒蛋是先炒蕃茄、還是先炒蛋。
溫格·朱利也曾說：在這世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的沖動。
即使是最親密的伴侶，也很難了解你所有行為的原因，是以當你感到疲憊，嘗試着正視這樣的感受，并誠實地向ta描述出來。
畢竟，所有合适的感情都要經過卯榫般的多次打磨才能夠完美嵌套。
正像《聖經》說到：“愛是恒久的忍耐，又有恩慈。”