社交的潛規則：沒有回應的請求，就是拒絕

不知道你有沒有發現，我們越是長大，認識的人越多，社會經驗越豐富，社交困難症卻越來越嚴重，也越來越不懂得社交。

最直接結果就是，盡管大家都知道，社交必不可少，卻又不懂社交。

先說一個大家都認可的常識：人都是社會動物，在人際交往中都會克制負面情緒。

從這個常識出發，别人的負面情緒，其實遠比你感受到的大。

換句話說，你感受到别人對你的不耐煩是1，那真實的水準應該是10。

其他情感同理。

沒有回應的請求，就是拒絕。

就像我一個同學，向他朋友借錢賣房。我同學微信發過去之後，他朋友沒搭理他。

後來我這個同學以為對方沒收到，又打電話、發微信，追着問了三次，對方都沒回應。

他跟我說了這個故事之後，我說，沒有答案，本身不就是答案麼？

别人誇你的時候不要太得意，人生總體是守恒的，有多少人誇你，就有多少人罵你，或者排着隊看你的笑話。

是以，别人誇你不要洋洋得意，你也不知道自己哪天會摔倒。

同時，别人嘲笑你也不要太在意，對他們最好的回擊就是你的成績。

另外，請記住我一句話：牛逼的人總是毀譽參半。

不要問低級、簡單的問題。

如果有人老問你特别簡單的問題，這個人可能有三種問題：

一是特别懶，百度都不願查；

二是沒動腦，有的問題真的是好好思考一下，自己就能得到答案；

三是不珍惜别人時間，不想付出努力，隻想麻煩别人。

很多時候，不是别人不愛搭理你，而是你問的既沒有營養，也沒有提前做知識準備，對别人也是一種冒犯。

沒有人喜歡聽批評，如果他說喜歡，那他撒謊。

其中對别人生理、人品、家庭、工作價值、精神層面的批評，是直擊核心的批評。

如果不是故意友盡，還是不要瞎說的好。

待人處事要真誠，因為真誠本身就能夠解決很多問題。

撒謊，絕對能直接毀滅一切好感。

強烈建議摒棄無用社交，你不行，認識誰都沒用。

曾有人跟作家李尚龍說：“我參加了不少社交，朋友也不少，但直到今天，很多事情都無人幫助我，很難過。”

李尚龍問她：“社交場上，别人一般怎麼介紹你？”她說：“我的朋友，小白。”

李尚龍說：“一般怎麼介紹那些優秀的人？”她說：“獨立撰稿人、主播、導演、教授……”

是以，如果你自己不強大，很多社交其實沒有什麼用。

如果不能給别人創造價值或者潛在價值，别人明知道你想在人家身上找機會，為什麼要認識你？

費勁維系的關系，最終都是費力不讨好。

以前有人，在某校友群裡加了某上司，從此每天化身天氣預報員，每天對該上司噓寒問暖，天冷提醒加衣，下雨提醒帶傘……

後來該上司直接把此人删掉了，某次飯局上提到此人不無輕蔑：年輕人有精力還不如幹點正事，不要總是想走歪門邪道。

是以，請記住我這句話：舔狗舔到最後，往往一無所有。

保持可激怒的狀态，你會過得很舒服。

什麼是可激怒的狀态？

就是别人觸碰你的底線，或者讓你不舒服的時候，你要表達出來，或者反擊。

我曾經看過一個例子：有一個酒鬼爸爸，每次醉酒後就打罵媽媽，媽媽一直默默忍受，直到這家的大兒子長大後，這種問題才停止。

很多人都認為，是爸爸有問題。但其實媽媽也有問題，默默忍耐十幾年，如果在最開始，找個機會反抗或者離婚，可能根本不會忍受這麼久的家暴。

是以很多時候，你完全不需要一直忍受，該抗議的時候抗議，該反擊的時候反擊。

如果别人知道你不好欺負，自然不會欺負你。

社交當中要盡可能的做到平衡，不要刻意不刻意的冷落任何一個人，因為真的有人内心很脆弱、敏感，我們還是要照顧到别人的情緒。

畢竟社交是為了加強人際關系，沒必要因為小疏忽得罪人。

你其實不用太介意陌生人的眼光，因為反正誰都不認識誰，3分鐘以後除了你自己，沒人會感覺尴尬。

任何性格的人都值得交往。

有的人就喜歡那些外向、自來熟的人，但是人心的空間是有限的，對誰都很熱情、自來熟的人，情感不會太長久。

反倒是那些很難走進他們内心，看起來很内向的人，友情比較容易持久。

喪失一段關系是一段很正常的事情，特别是你成長越快，你就越容易脫離昔日關系。

我一直認為，最好的人際關系應當是具備建設性的，就是指兩個人有基本相同的價值觀和行為準則，兩個人在一起比較舒服，而且能夠互相督促成長。

雙方的步調，總體應該保持一緻。

如果一方總是領先另一方，那麼不管是領先的還是落後的，都會感覺特别累。

不管是從價值觀、社會地位，還是共同話題上，兩者的交集都會越來越少，交往起來就越來越難。

從這個角度來講，不要嘗試去挽回一段失敗的關系，因為總是會有人因為跟不上你的步伐而掉隊。