社交的潜规则：没有回应的请求，就是拒绝

不知道你有没有发现，我们越是长大，认识的人越多，社会经验越丰富，社交困难症却越来越严重，也越来越不懂得社交。

最直接结果就是，尽管大家都知道，社交必不可少，却又不懂社交。

先说一个大家都认可的常识：人都是社会动物，在人际交往中都会克制负面情绪。

从这个常识出发，别人的负面情绪，其实远比你感受到的大。

换句话说，你感受到别人对你的不耐烦是1，那真实的水平应该是10。

其他情感同理。

没有回应的请求，就是拒绝。

就像我一个同学，向他朋友借钱卖房。我同学微信发过去之后，他朋友没搭理他。

后来我这个同学以为对方没收到，又打电话、发微信，追着问了三次，对方都没回应。

他跟我说了这个故事之后，我说，没有答案，本身不就是答案么？

别人夸你的时候不要太得意，人生总体是守恒的，有多少人夸你，就有多少人骂你，或者排着队看你的笑话。

所以，别人夸你不要洋洋得意，你也不知道自己哪天会摔倒。

同时，别人嘲笑你也不要太在意，对他们最好的回击就是你的成绩。

另外，请记住我一句话：牛逼的人总是毁誉参半。

不要问低级、简单的问题。

如果有人老问你特别简单的问题，这个人可能有三种问题：

一是特别懒，百度都不愿查；

二是没动脑，有的问题真的是好好思考一下，自己就能得到答案；

三是不珍惜别人时间，不想付出努力，只想麻烦别人。

很多时候，不是别人不爱搭理你，而是你问的既没有营养，也没有提前做知识准备，对别人也是一种冒犯。

没有人喜欢听批评，如果他说喜欢，那他撒谎。

其中对别人生理、人品、家庭、工作价值、精神层面的批评，是直击核心的批评。

如果不是故意友尽，还是不要瞎说的好。

待人处事要真诚，因为真诚本身就能够解决很多问题。

撒谎，绝对能直接毁灭一切好感。

强烈建议摒弃无用社交，你不行，认识谁都没用。

曾有人跟作家李尚龙说：“我参加了不少社交，朋友也不少，但直到今天，很多事情都无人帮助我，很难过。”

李尚龙问她：“社交场上，别人一般怎么介绍你？”她说：“我的朋友，小白。”

李尚龙说：“一般怎么介绍那些优秀的人？”她说：“独立撰稿人、主播、导演、教授……”

所以，如果你自己不强大，很多社交其实没有什么用。

如果不能给别人创造价值或者潜在价值，别人明知道你想在人家身上找机会，为什么要认识你？

费劲维系的关系，最终都是费力不讨好。

以前有人，在某校友群里加了某领导，从此每天化身天气预报员，每天对该领导嘘寒问暖，天冷提醒加衣，下雨提醒带伞……

后来该领导直接把此人删掉了，某次饭局上提到此人不无轻蔑：年轻人有精力还不如干点正事，不要总是想走歪门邪道。

所以，请记住我这句话：舔狗舔到最后，往往一无所有。

保持可激怒的状态，你会过得很舒服。

什么是可激怒的状态？

就是别人触碰你的底线，或者让你不舒服的时候，你要表达出来，或者反击。

我曾经看过一个例子：有一个酒鬼爸爸，每次醉酒后就打骂妈妈，妈妈一直默默忍受，直到这家的大儿子长大后，这种问题才停止。

很多人都认为，是爸爸有问题。但其实妈妈也有问题，默默忍耐十几年，如果在最开始，找个机会反抗或者离婚，可能根本不会忍受这么久的家暴。

所以很多时候，你完全不需要一直忍受，该抗议的时候抗议，该反击的时候反击。

如果别人知道你不好欺负，自然不会欺负你。

社交当中要尽可能的做到平衡，不要刻意不刻意的冷落任何一个人，因为真的有人内心很脆弱、敏感，我们还是要照顾到别人的情绪。

毕竟社交是为了加强人际关系，没必要因为小疏忽得罪人。

你其实不用太介意陌生人的眼光，因为反正谁都不认识谁，3分钟以后除了你自己，没人会感觉尴尬。

任何性格的人都值得交往。

有的人就喜欢那些外向、自来熟的人，但是人心的空间是有限的，对谁都很热情、自来熟的人，情感不会太长久。

反倒是那些很难走进他们内心，看起来很内向的人，友情比较容易持久。

丧失一段关系是一段很正常的事情，特别是你成长越快，你就越容易脱离昔日关系。

我一直认为，最好的人际关系应当是具备建设性的，就是指两个人有基本相同的价值观和行为准则，两个人在一起比较舒服，而且能够互相督促成长。

双方的步调，总体应该保持一致。

如果一方总是领先另一方，那么不管是领先的还是落后的，都会感觉特别累。

不管是从价值观、社会地位，还是共同话题上，两者的交集都会越来越少，交往起来就越来越难。

从这个角度来讲，不要尝试去挽回一段失败的关系，因为总是会有人因为跟不上你的步伐而掉队。