最近同学和我诉苦，她感觉养育孩子太难了，比她上班难出好几条街。在养育过程中总是遇到各种各样的难题和挑战，经常让她措手不及和昏头转向。
她儿子进入了“可怕的两周岁”，稍有不如意的地方就会发脾气；家人管教的时候会哭闹；和小朋友玩不到一起的时候会打小朋友……
婆婆一天到晚，挂在嘴边的一句话就是：“这孩子脾气不好。”每当她儿子闹情绪、发脾气的时候，她婆婆都会采取漠视的态度或者其他的方式给予惩罚，迫使她儿子暂时停止哭闹，安静下来。
同学知道这样处理孩子的负面情绪是不正确的选择，但是正确的方法是什么？她也不知道。
不正确的处理孩子的负面情绪，对孩子有什么影响
△孩子随意发泄，伤害别人，不会考虑别人的感受。无法忍受欲求暂时得不到满足，经常歇斯底里、没有界限地索取，最后导致别人排斥他，人际关系出现问题。
△用生命力来压抑情绪，导致孩子内在很乱，使孩子成长和学习受到干扰，孩子不能用他所有的生命力来学习、行动、跟人交往、调整自己……并且孩子非常乖，不敢对世界发出自己的声音，难以向别人表达自己的需求。
父母要正确认识孩子情绪
著名的心理治疗大师萨提亚女士在大量观察中发现，父母对于孩子力量的掌握、知识的学习一般都是很有耐心、比如孩子如何学走路、可以在一次次的跌倒中反复练习。
父母给了他很多时间和耐心，但对于情绪的学习，父母却没有那么多耐心让孩子跌倒、受伤、感觉疼痛，然后再学习。
父母之所以这样很大程度上对情绪认识不正确。父母们认为孩子有负面情绪是不好的，如果孩子出现发脾气、生气、胆小，我们就会认为自己这个妈妈当的不够好，所以总会企图避免、打压、冷漠和掩盖这些情绪。
其实情绪并没有对错，只是代表情绪带给我们的感受，它是一种生命能量的自然流动而已，它会来就一定会走。
儿童教育专家、家庭教育指导师、北京布布幼儿园创办人张娟老师在《在生命深处 与孩子相遇》一书中分享：
如果父母对孩子的情绪控制、阻扰、漠视和压制。这让孩子在内心深处收到一个信息：我的这些都是不好的，我不被接纳。
于是这些孩子会用一生的时间和自己内在的感受、情绪对抗，用一生的时间寻求别人的接纳而完全无法享受生命自足圆满的喜乐。
情绪是我们生命中的一部分，只要我们呼吸，就会有情绪，它是我们每个人都有的本能，它在我们身体里和我们终身相伴。
孩子爱发脾气有情绪，并不是他不懂事
孩子表现的之所以是孩子，因为他本身就是个孩子。
与身体一样，年幼儿童的大脑孩还在发育之中。因此，当孩子情绪上来时，他的理智脑管不住情绪脑，没法跟自己的情绪脑讲道理也就没法抑制一阵阵冲动，容易发怒。
这个时候，家长不应该生气，不是孩子故意这样做，而是他的大脑还没有发育到那个阶段。
父母需要来充当孩子的理性前额叶，除了理解安抚之外，帮助他们分析和反思，思考解决问题的多种方式。
父母引导孩子的情绪，而非控制
当孩子深陷负面情绪的漩涡里苦苦挣扎的时候，是孩子最需要帮助、关爱、理解的时候。
父母要引导他们的情绪，管理他们的行为，发展自主能力，而不是试图对他们实施控制，希望让他们马上驯服。
分析大量优秀子女家庭之后，心理学家们得出了一些很有价值的结论，发现优秀孩子的父母总会有一些相似的策略和举动，总结起来有五步，孩子就会逐渐明白情绪是什么，当我有情绪的时候怎么办？
第一步：面对孩子的负面情绪，父母先保持平和稳定
当孩子有负面情绪的时候，父母首要第一步要做的是，先控制好自己的情绪。
不能让孩子的情绪引起自己的情绪，很多的父母看到孩子的哭闹、生气、愤怒时，一下就被孩子的负情绪引爆，要不心烦意乱不允许孩子哭；要不比孩子还愤怒、生气，对孩子大吼大叫。
这样做，孩子或者会听话，不再哭闹、生气，但也会立马压抑自己的情绪。但这并不是管理情绪的最佳最正确的方法。
△父母是孩子情绪榜样的力量
如果孩子有负面情绪时，父母保持镇定，能够积极控制愤怒，对孩子和父母双方都有好处。
父母不仅不会伤害孩子，还会为他们树立榜样。孩子肯定能观察到父母生气，父母处理愤怒的方式对他们很有教育作用。
世界上最杰出、最富有影响力心理学家之一的阿尔伯特 班杜拉认为，个体学习过程是通过内心排练、模仿所观察到的他人（适宜行为的榜样）的行为造成的。
家庭是孩子第一群学校，而父母则是孩子的第一任老师，孩子所有的一切都是通过学习父母而来。
如果你不控制自己的情绪，怎么可能指望孩子学会控制他们的情绪呢？
父母能注意到自己的情绪，又能让它离去不受其影响——父母就树立了情绪调整的榜样，供孩子观察效仿。
△父母情绪失控不利于解决问题
父母情绪失控，不但不利于解决问题，还会使矛盾升级，使一阵旋风演变成暴风骤雨，不但不能使孩子波动的心情稳定下来，还会使孩子和父母的关系恶化，让孩子拒绝配合父母，也不会更加积极的管理自己的情绪。
第二步：先接纳孩子的感受、情绪，让他感到安全
当孩子有负面情绪、不好的感受时，我们先要给孩子一个讯号：我们是允许他表达自己的情绪和感受，在父母面前表达是安全的。
当孩子觉得安全的时候，他才能真实地和自己内在的情绪和感受联结，才能走完他的情绪体验的旅程，而这个情绪体验的旅程，对他未来学会管理和梳理自己的情绪是非常重要的。
在《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》这本书的第1章中就写到：
孩子的感受和他们的行为有直接的联系；孩子有好的感受，就会有好的行为；怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！
很多父母经常都不认同孩子的感受。如父母经常这样说：“这么小的一件事，你没有必要这么难过等。”
当孩子的感受被不断的否定，孩子就会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己感受。这样给孩子很多困扰，孩子也不能更专心的处理好自己的情绪和面临问题。
懂得情绪管理训练的家长，不会把情绪泾渭分明地归类为好和坏。
他们重视孩子的喜悦、爱和快乐；同时他们也认为，悲伤、恐惧和愤怒理所当然也是生命中不可缺少的情绪。更关键的是，他们会在包容孩子的所有情绪后，给孩子的行为划定明确的界限，给出疏导和改善情绪的方法。
第三步：引导孩子描述情绪，给情绪命名
美国著名的儿童心理学家、八个孩子的父亲、育儿畅销书作者梅迪纳指出：“孩子能控制情绪，要做的80%工作是认识情绪。”
加州大学洛杉矶分校的心理学家们发现，当我们用语言说出情绪时，激活负责理性思维的前额皮质，从而使活跃的情绪中枢杏仁核逐渐平静下来，情绪自然也稳定下来。
当父母教孩子把情绪命名出来，也是帮他们把情绪说出来：
“弟弟拿了你的画笔，你看起来好像有点不开心”、“晚上，让你一个人上厕所，你感觉有点害怕”、“你的金鱼死了，这令你很难过”……
第四步：感同身受地安抚孩子
感同身受也就是同理心，同理心是指站在他人的视角看到问题，现在他人的视角去“感受”。
当父母对一个内心痛苦的孩子表现出同理心时，孩子感到被理解，面对痛苦难受是也不会过于孤单。
他们的情绪压力才可以释放、消散。尤其是0--6岁的孩子，他们会透过父母对自己情绪尤其是负面情绪的允许，来判断和确认“你真的爱我吗？”
龙应台在《孩子你慢慢来》里说：从妈妈的角度看孩子的世界，不难；难得的是妈妈会蹲下来，保持和孩子一样的高度看世界——我们是一样的生命，我们彼此尊重，我们一起成长。
第五步：为孩子的情绪设立界限
父母如引导孩子学习健康的情绪模式？
当我们有情绪的时候，不是情绪化地表达而是表达自己的情绪，不是去压抑自己的情绪，而是学会去表达“我怎么了。”
设立情绪的边界意味着，你可以有情绪，但不能把情绪发泄在别人身上，更不能以暴力解决问题。
△帮助孩子释放负面情绪：
当孩子情绪波动的时候并不适合讨论他的不当行为，虽然必须要对孩子的行为进行教育。要等到孩子镇定之后，再提醒他什么是最恰当的行为。如，“杯子是用来喝水的，并不是用来摔的，我现在去给你倒一杯水……”
停止活动、深呼吸，深呼吸可以摆脱紧张的心情；
让孩子小声的哼哼，或者在没有人的地方大喊，可以释放压力；
当父母不能满足孩子某一要求时，应该承认它，并通过“愿望满足”方式予以支持。
如孩子想吃饼干，家长这样说：“听的出来你非常想吃雪糕，真希望咱家有雪糕，我敢打赌，你现在可以一口气吃2根雪糕。”“我想你肯定渴了。我们可以先吃点西瓜……”
指导孩子解决问题，当孩的情绪被父母理解和接纳，情绪强度就会减弱，并开始逐步消失。
这就为他们解决问题创造了契机。如：你看上去非常失望，因为朵朵生病了，不能和你一起玩。
你非常希望和她一起玩，如果你愿意，我们可以一起想一想，有没有其他有趣的活动？
可以抱着孩子，或者触摸他，如果孩子不喜欢，可以站在孩子身边，让孩子感觉到他是安全的，父母愿意一起和他面对这些可怕的情绪；
体力游戏，与孩子一起进行体力游戏，是建立联结和帮助孩子处理自身情绪的最佳方式，如摔跤、枕头战、追逐、扮演大怪物等。
拿破仑将军说：“能控制好自己情绪的人，比能拿得下一座城池更伟大。”
良好的情绪管理能力，无论对于孩子还是大人，都是一项需要“毕生修炼”的技能。
情绪管理得好，是情商高的重要体现。从小就学会情绪管理的孩子，会充满正能量，培养出好性格；善于管理情绪的孩子，也一定会更受欢迎，能更好地融入到团队之中。