最近同學和我訴苦，她感覺養育孩子太難了，比她上班難出好幾條街。在養育過程中總是遇到各種各樣的難題和挑戰，經常讓她措手不及和昏頭轉向。
她兒子進入了“可怕的兩周歲”，稍有不如意的地方就會發脾氣；家人管教的時候會哭鬧；和小朋友玩不到一起的時候會打小朋友……
婆婆一天到晚，挂在嘴邊的一句話就是：“這孩子脾氣不好。”每當她兒子鬧情緒、發脾氣的時候，她婆婆都會采取漠視的态度或者其他的方式給予懲罰，迫使她兒子暫時停止哭鬧，安靜下來。
同學知道這樣處理孩子的負面情緒是不正确的選擇，但是正确的方法是什麼？她也不知道。
不正确的處理孩子的負面情緒，對孩子有什麼影響
△孩子随意發洩，傷害别人，不會考慮别人的感受。無法忍受欲求暫時得不到滿足，經常歇斯底裡、沒有界限地索取，最後導緻别人排斥他，人際關系出現問題。
△用生命力來壓抑情緒，導緻孩子内在很亂，使孩子成長和學習受到幹擾，孩子不能用他所有的生命力來學習、行動、跟人交往、調整自己……并且孩子非常乖，不敢對世界發出自己的聲音，難以向别人表達自己的需求。
父母要正确認識孩子情緒
著名的心理治療大師薩提亞女士在大量觀察中發現，父母對于孩子力量的掌握、知識的學習一般都是很有耐心、比如孩子如何學走路、可以在一次次的跌倒中反複練習。
父母給了他很多時間和耐心，但對于情緒的學習，父母卻沒有那麼多耐心讓孩子跌倒、受傷、感覺疼痛，然後再學習。
父母之是以這樣很大程度上對情緒認識不正确。父母們認為孩子有負面情緒是不好的，如果孩子出現發脾氣、生氣、膽小，我們就會認為自己這個媽媽當的不夠好，是以總會企圖避免、打壓、冷漠和掩蓋這些情緒。
其實情緒并沒有對錯，隻是代表情緒帶給我們的感受，它是一種生命能量的自然流動而已，它會來就一定會走。
兒童教育專家、家庭教育指導師、北京布布幼稚園創辦人張娟老師在《在生命深處 與孩子相遇》一書中分享：
如果父母對孩子的情緒控制、阻擾、漠視和壓制。這讓孩子在内心深處收到一個資訊：我的這些都是不好的，我不被接納。
于是這些孩子會用一生的時間和自己内在的感受、情緒對抗，用一生的時間尋求别人的接納而完全無法享受生命自足圓滿的喜樂。
情緒是我們生命中的一部分，隻要我們呼吸，就會有情緒，它是我們每個人都有的本能，它在我們身體裡和我們終身相伴。
孩子愛發脾氣有情緒，并不是他不懂事
孩子表現的之是以是孩子，因為他本身就是個孩子。
與身體一樣，年幼兒童的大腦孩還在發育之中。是以，當孩子情緒上來時，他的理智腦管不住情緒腦，沒法跟自己的情緒腦講道理也就沒法抑制一陣陣沖動，容易發怒。
這個時候，家長不應該生氣，不是孩子故意這樣做，而是他的大腦還沒有發育到那個階段。
父母需要來充當孩子的理性前額葉，除了了解安撫之外，幫助他們分析和反思，思考解決問題的多種方式。
父母引導孩子的情緒，而非控制
當孩子深陷負面情緒的漩渦裡苦苦掙紮的時候，是孩子最需要幫助、關愛、了解的時候。
父母要引導他們的情緒，管理他們的行為，發展自主能力，而不是試圖對他們實施控制，希望讓他們馬上馴服。
分析大量優秀子女家庭之後，心理學家們得出了一些很有價值的結論，發現優秀孩子的父母總會有一些相似的政策和舉動，總結起來有五步，孩子就會逐漸明白情緒是什麼，當我有情緒的時候怎麼辦？
第一步：面對孩子的負面情緒，父母先保持平和穩定
當孩子有負面情緒的時候，父母首要第一步要做的是，先控制好自己的情緒。
不能讓孩子的情緒引起自己的情緒，很多的父母看到孩子的哭鬧、生氣、憤怒時，一下就被孩子的負情緒引爆，要不心煩意亂不允許孩子哭；要不比孩子還憤怒、生氣，對孩子大吼大叫。
這樣做，孩子或者會聽話，不再哭鬧、生氣，但也會立馬壓抑自己的情緒。但這并不是管理情緒的最佳最正确的方法。
△父母是孩子情緒榜樣的力量
如果孩子有負面情緒時，父母保持鎮定，能夠積極控制憤怒，對孩子和父母雙方都有好處。
父母不僅不會傷害孩子，還會為他們樹立榜樣。孩子肯定能觀察到父母生氣，父母處理憤怒的方式對他們很有教育作用。
世界上最傑出、最富有影響力心理學家之一的阿爾伯特 班杜拉認為，個體學習過程是通過内心排練、模仿所觀察到的他人（适宜行為的榜樣）的行為造成的。
家庭是孩子第一群學校，而父母則是孩子的第一任老師，孩子所有的一切都是通過學習父母而來。
如果你不控制自己的情緒，怎麼可能指望孩子學會控制他們的情緒呢？
父母能注意到自己的情緒，又能讓它離去不受其影響——父母就樹立了情緒調整的榜樣，供孩子觀察效仿。
△父母情緒失控不利于解決問題
父母情緒失控，不但不利于解決問題，還會使沖突更新，使一陣旋風演變成暴風驟雨，不但不能使孩子波動的心情穩定下來，還會使孩子和父母的關系惡化，讓孩子拒絕配合父母，也不會更加積極的管理自己的情緒。
第二步：先接納孩子的感受、情緒，讓他感到安全
當孩子有負面情緒、不好的感受時，我們先要給孩子一個訊号：我們是允許他表達自己的情緒和感受，在父母面前表達是安全的。
當孩子覺得安全的時候，他才能真實地和自己内在的情緒和感受聯結，才能走完他的情緒體驗的旅程，而這個情緒體驗的旅程，對他未來學會管理和梳理自己的情緒是非常重要的。
在《如何說 孩子才會聽 怎麼聽 孩子才肯說》這本書的第1章中就寫到：
孩子的感受和他們的行為有直接的聯系；孩子有好的感受，就會有好的行為；怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受！
很多父母經常都不認同孩子的感受。如父母經常這樣說：“這麼小的一件事，你沒有必要這麼難過等。”
當孩子的感受被不斷的否定，孩子就會感到困惑和憤怒。這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己感受。這樣給孩子很多困擾，孩子也不能更專心的處理好自己的情緒和面臨問題。
懂得情緒管理訓練的家長，不會把情緒泾渭分明地歸類為好和壞。
他們重視孩子的喜悅、愛和快樂；同時他們也認為，悲傷、恐懼和憤怒理所當然也是生命中不可缺少的情緒。更關鍵的是，他們會在包容孩子的所有情緒後，給孩子的行為劃定明确的界限，給出疏導和改善情緒的方法。
第三步：引導孩子描述情緒，給情緒命名
美國著名的兒童心理學家、八個孩子的父親、育兒暢銷書作者梅迪納指出：“孩子能控制情緒，要做的80%工作是認識情緒。”
加州大學洛杉矶分校的心理學家們發現，當我們用語言說出情緒時，激活負責理性思維的前額皮質，進而使活躍的情緒中樞杏仁核逐漸平靜下來，情緒自然也穩定下來。
當父母教孩子把情緒命名出來，也是幫他們把情緒說出來：
“弟弟拿了你的畫筆，你看起來好像有點不開心”、“晚上，讓你一個人上廁所，你感覺有點害怕”、“你的金魚死了，這令你很難過”……
第四步：感同身受地安撫孩子
感同身受也就是同理心，同理心是指站在他人的視角看到問題，現在他人的視角去“感受”。
當父母對一個内心痛苦的孩子表現出同理心時，孩子感到被了解，面對痛苦難受是也不會過于孤單。
他們的情緒壓力才可以釋放、消散。尤其是0--6歲的孩子，他們會透過父母對自己情緒尤其是負面情緒的允許，來判斷和确認“你真的愛我嗎？”
龍應台在《孩子你慢慢來》裡說：從媽媽的角度看孩子的世界，不難；難得的是媽媽會蹲下來，保持和孩子一樣的高度看世界——我們是一樣的生命，我們彼此尊重，我們一起成長。
第五步：為孩子的情緒設立界限
父母如引導孩子學習健康的情緒模式？
當我們有情緒的時候，不是情緒化地表達而是表達自己的情緒，不是去壓抑自己的情緒，而是學會去表達“我怎麼了。”
設立情緒的邊界意味着，你可以有情緒，但不能把情緒發洩在别人身上，更不能以暴力解決問題。
△幫助孩子釋放負面情緒：
當孩子情緒波動的時候并不适合讨論他的不當行為，雖然必須要對孩子的行為進行教育。要等到孩子鎮定之後，再提醒他什麼是最恰當的行為。如，“杯子是用來喝水的，并不是用來摔的，我現在去給你倒一杯水……”
停止活動、深呼吸，深呼吸可以擺脫緊張的心情；
讓孩子小聲的哼哼，或者在沒有人的地方大喊，可以釋放壓力；
當父母不能滿足孩子某一要求時，應該承認它，并通過“願望滿足”方式予以支援。
如孩子想吃餅幹，家長這樣說：“聽的出來你非常想吃雪糕，真希望咱家有雪糕，我敢打賭，你現在可以一口氣吃2根雪糕。”“我想你肯定渴了。我們可以先吃點西瓜……”
指導孩子解決問題，當孩的情緒被父母了解和接納，情緒強度就會減弱，并開始逐漸消失。
這就為他們解決問題創造了契機。如：你看上去非常失望，因為朵朵生病了，不能和你一起玩。
你非常希望和她一起玩，如果你願意，我們可以一起想一想，有沒有其他有趣的活動？
可以抱着孩子，或者觸摸他，如果孩子不喜歡，可以站在孩子身邊，讓孩子感覺到他是安全的，父母願意一起和他面對這些可怕的情緒；
體力遊戲，與孩子一起進行體力遊戲，是建立聯結和幫助孩子處理自身情緒的最佳方式，如摔跤、枕頭戰、追逐、扮演大怪物等。
拿破侖将軍說：“能控制好自己情緒的人，比能拿得下一座城池更偉大。”
良好的情緒管理能力，無論對于孩子還是大人，都是一項需要“畢生修煉”的技能。
情緒管理得好，是情商高的重要展現。從小就學會情緒管理的孩子，會充滿正能量，培養出好性格；善于管理情緒的孩子，也一定會更受歡迎，能更好地融入到團隊之中。