前几天有朋友私聊问我：“校长，啥是好的交流?为什么我们跟孩子的沟通交流大多无效呢?”
我说我跟孩子聊什么，一般都是从他的状态、需求和兴趣出发。这个就需要换位思考和想象力。需要耐心，也需要家长一种比较好的心态和状态。假若我判断我自己的状态达不到这样的要求，我是不会轻易去找他聊的。
甚至，我会回避。
为什么呢?
避免误判。
比如，我在单位受了气、有委屈，我此时的情绪是不正常的。我面对谁都不正常。这个时候，我如果见到孩子，他看到我气鼓鼓，会以为我针对他。
所以，每当这个时候，我总是找理由避开，暂时不回家。
也就说，换位思考，需要特定的心态和状态。
而我们作为家长，一般情况下，由于工作压力等各种原因，大部分的时间里，状态都不佳。这是我们的客观现实，但是很容易忽视的一个地方。
当你带着从别处、别人那里引发的情绪来跟孩子交流时——你认为你是在跟他交流，实际，不过是在发泄而已。这必然造成对他理解的不足、甚至失真，同时也必然造成误判并且处置的失当。
久而久之，自然孩子就不愿意跟我们交流了。
我们假设一个场景
一个孩子在家等家长回来吃饭，饿着肚子一边学习一边等——结果父母终于回来了；看到孩子无精打采地作业，刚刚被领导和同事挤兑的气愤、压力和劳累，瞬间爆发，劈头盖脸就骂一顿，然后大讲特讲认真学习的重要性。
一个孩子在家等家长回来吃饭，饿着肚子一边学习一边等——结果父母终于回来了;看到孩子无精打采地作业，刚刚被领导和同事挤兑的气愤、压力和劳累，瞬间爆发，劈头盖脸就骂一顿，然后大讲特讲认真学习的重要性。
试想，苦等家长的孩子此时，又饿又伤心，会作何感想和反应呢。
因为家长的情绪发作和孩子的心情、需求之间，完全对接错位。这样，就埋下了不信任和叛逆的种子。自然就无法谈什么有效沟通。
以上讲的是亲子交流障碍形成根源的一种情况。
另一种，先举个例：
我们单位近来组织了一个活动，每逢周五下午，安排一个教官训练我们全体工作人员。上周五轮到我，便去了。
由于我们是第一批、第一次训，大家都很重视，早早来到了操场。训练前，按照要求，做了很好的热身。然后集队，教官开始训话。
教官第一个问题：“你们这次课上完后，下周五还是你们吗?”
我们答：“不是哦，我们只来这次哦，下次轮到别人了。”
教官：“哎呀，太可惜了!我为你们感到非常可惜——知道吗?我现在到外面讲课，一节课至少一万块钱!”
大家不知真假，但是有议论。觉得，这个教官可能有料。
接下来，教官教拉伸的动作是最常规的一个东西。但是教官说了：我告诉你们!你们之前的体育老师教的拉伸方法，都是错的!他们骗了你们几十年!绝对骗了你们几十年!
于是我们跟着做这个拉伸，从头做到脚，确实有点新意——但是原理跟之前的拉伸知识是差不多的，只不过不同的动作达到同样的目的而已。
这时，大家开始议论这个教官是不是言过其实，喜欢吹牛。
然后他就开始教一些搏击的动作。一边教，一边滔滔不绝谈他跟国外同行的交流，总之意思是：这个动作，非常有效，非常完美，非常高水平。
但是，他只是演示，并没有教我们，也就是说：我们只是看客。就这样，我们热身完后，坐在操场上，“看”了整整一个小时的搏击表演，大概有20个动作，但是没有一个动作要我们去实际操作。
在这个过程中，有两件事，比较值得注意：
一个是，他表演一个动作之前，有时会表演另外一个动作——并且强调说：“你们看，这个动作好复杂，你们学不了的，你们不可能学的了!对不对?你做不到这个动作，你们看，我刚才做的动作你们学得了吗?所以，你们做不到，我教你们简单一点的。”
就这样，好几个动作，他强调我们根本学不了。但是他要先表演，也许他是为了印证他的观点，总之他先表演，然后就说：这个动作你们根本学不了。
大家开始议论：“那我们学不了，你教个屁?不用说啊，你就教我们学的了的啊。”
他只是在演示，一边演示，一边嘴里说这个动作如何有效。我们几十个人，坐在草地上，就这么看着。
值得注意的另一点，就有点过分了——
因为教搏击，需要配手。他开始没打算要配手。所以他的助手一开始只是不停地拍照。
但是教到第3个动作时，他突然要助手过去，说：不要拍照了，你来当配手。然后，就在这个配手协助下，他先后做了十几个高难度的动作。
这些动作，绝大部分，用力很猛。配手多次喊痛出声。
当做到第8个动作时，我们坐着的学员，重点已经不是看他怎么教搏击动作，而是关注他的配手有没有受伤。
因为搏击和擒拿，必须实际操作，看是没有用的，何况是短时间内看十几二十个动作?
我后面一个学员，叹了一口气，跟旁边的学员说：教官兴奋了，配手受罪哦......但是我们什么也没学到。
怎么说呢?配手不停地惨叫，我们几十个学员或者低头玩手机，或者坐在地上无所事事，更多的是冷笑这个教官的自以为是。
因为这样教，根本学不了一招，纯粹浪费时间。整个训练场，只有一个人在不顾周围所有人表情和议论的独自地兴奋表演——就是教官。
一个小时后，配手已经痛苦不堪。我看样子，配手似乎随时要爆发反击。如果再这样表演下去，估计两个人真打起来。而等训练结束的哨声终于吹响的时候，所有人如释重负，终于解脱，不少人骂骂咧咧：“我连最开始的拉伸动作都没有记住，还后面表演那么多动作，有什么用!
它说明一个什么问题呢?
就是一种我们生活中常见的偏执的现象。这种偏执，是一个人进入了自以为是的境界中，而对身边人对周围人的情绪和喜恶失去了感知和判断能力。
虽然严重程度可能各有不同，但是我想，生活中，这样的情况应该不会少。
当一个人对身边人、周围人，对别人的情绪和喜恶失去一种基本的敏感和判断力的时候，产生的社交伤害是持久而深远的。
这个社交伤害，在外面，影响的是同事、朋友的关系。
在家，会影响到家人之间、夫妻之间，甚至跟孩子的关系。
很难想象，上面我所说的教官，他在家，跟妻子交流，跟自己孩子交流，如何能够准确把握和捕捉对方的情绪，并加以回应和处理?
所以，我们要跟孩子的交流有效，首先，就要避免自己陷入以个人为中心的偏执场景中。
要走出来，围绕交流的对象去设想，去尝试感知和判断她的情绪和需求，做出准确且恰当的回应，这是一个有效交流所需的基本的能力。
此外，就是开头说的，当自己状态特别不好的时候，尽量避免去对接家人的情绪。可以暂时回避，调整差不多了，再对接。
出去吃喝，去跑步、找朋友聊天、玩游戏——凡是可以释放的渠道，我都可以采取。
但是，在状态恢复之前就是不见孩子。
当然，生活条件所限，不是时时都可以做到，这时，我就尽量跟孩子保持距离。
我会主动说：爸爸现在状态不太好，改天聊?不是针对你——我不会让他猜测。
我们有那么多的方式和途径排解心情，为什么一定要在孩子面前展现自己最糟糕的状态呢?不仅孩子的情绪会受到影响，更严重的可能造成孩子对你的不信任和恐惧，长此以往，当孩子不愿意和我们说心事的时候，我们还能怪孩子不懂事或变了吗?
所以，不要在自己情绪不好的时候和孩子沟通，让我们用理智温暖的沟通方式，架起亲子关系里最稳固的桥梁。