有句俗話說：“母女天生是冤家”。
确實，母女關系，有時像謎一樣讓人捉摸不透。
雙方拿着相愛相殺的劇本，沉浸在各自的角色裡。仿佛在玩跷跷闆，一邊是牽挂，一邊是撕扯，搖搖晃晃，驚險又刺激。
一個導火索，足以引爆兩個人的心理戰壕，毀滅還是重生，那就看彼此的造化了。
“我終于活成了
我媽的樣子”
在《相逢時節》中，陳昕兒在與母親的“對戰”中，遭受着毀滅性的打擊。
母親是一個強勢且性格暴躁的人，掌控着女兒的一切。
陳昕兒是朋友圈裡有名的“陳規矩”，做事偏執、教條，這都拜母親所賜。
陳昕兒離婚後，母親卻從不幫她，反而處處叱責她丢了娘家人的臉。
面對母親的無情貶低，她眼神中的恐懼與緊張，讓人好心疼。
因為陳昕兒沒有工作，又被強勢的母親逼着找工作。
陳母：“盡管你10年沒工作了，實在不行你可以幹鐘點工”
陳昕兒：“我去做鐘點工，要是被你的老同僚遇見了，丢臉的也不是我”
陳母：“你這怎麼又倒打一耙，說到我頭上了呀，你是為我活着的嗎？”
陳昕兒：“我就是為你而活着！從小到大，你就一直在我邊上叨叨，我考不上一中，你沒法見人：我當不了團幹部，你沒法見人；我上不了好的學校，你沒法見人；我找不到好的工作，你沒法見人；我找不到一個好男人，你也沒法見人……我又不是沒有錢養活我兒子，你為什麼老是逼着我天天去找工作呀？”
母親的嚴格教育，并沒有讓陳昕兒變得優秀可人，反而生活和婚姻一塌糊塗，性格又古怪。後來，因為她精神失常，拿着小刀劃傷大腿，鮮血淋漓，被母親送進了精神病院。
更可悲的是，原生家庭留下的傷，通通留給了孩子。陳昕兒和兒子相處時的狀态，和自己的母親一模一樣，急躁，易怒，情緒極不穩定。
她給兒子立各種規矩，控制兒子的一言一行，連吃個飯的坐姿都要強行矯正。在衆人面前，和丈夫大吵大鬧，絲毫不顧及孩子的自尊心。
可憐又可恨的陳昕兒，終于活成了她最讨厭的媽媽的樣子。
作家簡·沃爾德倫曾說，成年女性會尋找到其自身價值，讓自己漸漸變得重要。但在搖搖擺擺從女孩過渡到女人的過程中，她需要别人來幫她決定自己的價值——這其中沒有誰的影響比得過她母親。
世界上沒有完美的家庭，各自纏繞着大大小小的問題，親子關系向來剪不斷理還亂，家族觀念代際相傳，情感隔閡很難被徹底消除。
那些母親和女兒之間的羁絆，不知要經曆多少刻骨銘心的痛才可以擺脫。
“因為離婚，
媽媽要和我斷絕母女關系”
“我媽的一個眼神能把我殺死”。
朋友小敏經常這樣吐槽她媽媽，當她雲淡風輕地訴說自己的故事時，我分明感覺到她内心的掙紮。
和陳昕兒母女關系類似，小敏的媽媽對她要求極高，期待女兒各方面都出類拔萃，為她争面子。
而強勢妻子的背後通常蜷縮着一個軟弱的丈夫，是以，小敏對父親的認知來自媽媽的貶低和嘲諷——“一個沒出息的窩囊廢”“不顧家，冷漠無情”。父親的“被動缺位”，讓小敏喪失了對男性的基本判斷。
在這樣的家庭裡，小敏的世界隻有一列列冰冷的考試成績，每次考試戰戰兢兢，生怕落後。
雖然國中和高中如願進入北京最好的學校，但她變得不愛說話，獨來獨往，人際關系特别緊張。而媽媽不在乎小敏的變化，享受着“家有學霸，教子有方”的稱贊。
圖源：電影《春潮》
小敏聯考的失利，給了媽媽一次“報複”，迅速逃離家上了外地的普通大學。
畢業兩三年，匆匆忙忙嫁人了。
男人比她小5歲，選擇他的理由是“溫柔，體貼，愛笑，這是我過去生活中最缺少的東西”。
但是，命運弄人，婚後她發現這個男人“變了”，大男子主義，從不分擔家務，經常忽視她，還會對她的工作和生活方式指指點點，被操控的感覺又侵襲了小敏。母親的影子，時不時地環繞在這個剛組建的小家庭。
小敏受夠了！
30歲那年，她毅然決然選擇離婚。
而媽媽以“斷絕母女關系”要挾她，堅決不讓她離婚。媽媽不接受軟弱聽話的女兒突然有了自己的意見，這在挑戰她的權威，是以，不顧一切地用威脅、哭鬧，甚至生病等方式來奪回她的操控權。
但小敏這次徹底反抗了，離婚當天，她說“我像一隻鳥自由了，雖然弱小，但我不怕了”。
遲來的“叛逆”，像一把利刃刺穿了媽媽的自戀。
接下來與媽媽對戰的幾年時間，小敏幾乎消耗了所有力量，得了抑郁症。失控時像瘋子一樣用腦袋狠狠地撞牆，冷靜時如行屍走肉般把自己封閉在狹小的空間。
當一個人與外界徹底隔絕，唯有光照進來才能讓她感受一絲希望。閱讀就是這束光。
她熱愛讀書，接觸心理學後，她對自己與父母的關系都有了更深的認知，自救慢慢開始了。
狀态越來越好後，有天她約我們幾個朋友一起喝茶，她淡然地說：“我接受了媽媽更愛她自己的事實，接受了每個人都有自己的執念，接受了想要成長必須先打碎自己……媽媽搶了我的自主權，我拼盡全力把它奪回來了，這個過程很難，但我做到了。”
是的，她做到了。當她開始接受過去的種種不堪，内心就開始長出來力量。
她現在可以不帶愧疚感地告訴媽媽：
“我開始有自己的生活了，
媽媽你也要開始關注自己的生活。
我愛你，
但我不會被你掌控了。
如果你也愛我，
那就相信女兒做的每個選擇。”
當雙方站在平等的位置上，關系就漸漸破冰了。
媽媽接受了女兒離婚，接受了自己虛榮又自私的事實，接受了女兒對她的控訴，接受了女兒抑郁症的瘋狂與自虐。在接納的過程中，媽媽的心變得柔軟了。從此，她和女兒保持安全的心理距離，不再越界了；脾氣也收斂了，不再貶低、埋怨丈夫了。
而小敏和父親的關系，在一次說走就走的旅行中，有了質的變化。
在西北那片空曠廣袤的土地上，他們見到了美麗的青海湖，雄奇幽險的丹霞地貌。一路上，眼前的老父親像個孩子一樣歡呼雀躍，他可以細心地給怕冷的女兒披上外套，可以在合影留念時把女兒擁入懷中，可以在山頂看夕陽時将肩膀借給疲憊的女兒……
這些時刻，摧毀了她對父親的偏見，兩顆疏離的心正慢慢靠近。
去年冬天，小敏35歲生日，她發了一條朋友圈：
“我的媽媽原來這麼可愛，給我買了一套粉色睡衣，還帶着恐龍圖案。爸爸遺傳了爺爺的廚藝，一桌好菜五星好評！筆芯。”
通往幸福的捷徑：
接納過去，重構自我
每一代人都帶着原生家庭的痕迹，我們的媽媽、奶奶、外婆，她們童年所在的環境，比當下不知要差多少倍。她們身上也有自己的創傷，還沒有能力去覺知。
是以，我們這代人要堅信改變的力量，可以切斷這種代際創傷。
我們可以去歸因，但不要輕易地去歸罪；可以怨恨，但不要攻擊自己；可以揭開傷疤，但不要放棄為自己負責。
正如心理學家蘇珊·福沃德說的：
你不需要為童年的傷痛負責，你的父母才應該為TA們負責；你不需要為 “他們忽視你” 負責。你不需要為 “他們讓你覺得自己沒人愛” 負責。你不需要為 “他們打罵你” 負責。你不需要為 “他們誤解你” 負責。
然而，将童年時對自己的責任免除掉，并不意味着同時免除了成年後對自己的全部責任。将父母的責任還給父母的同時，也承擔起成年人該承擔的。
修煉母女關系是一場自我救贖。真正的和解，不是原諒，不是委曲求全，而是放下和接納。
重建立立自己的内心秩序，找到自己的熱愛，遵從内心、不盲從，才能過上舒服自洽的生活。
心理大師榮格說，每個人都有兩次生命，第一次是活給别人看的，第二次是活給自己的。第二次生命，常常從40歲開始。
如果，你在30歲，甚至20歲就開始有了二次生命，那就太幸運了。
希望，每位母親和女兒都能一起探索生命，找到人生目标，活出最真的自己。
圖源：爆紅Ins的母女三人（Dominique和兩個女兒）
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