有句俗话说：“母女天生是冤家”。
确实，母女关系，有时像谜一样让人捉摸不透。
双方拿着相爱相杀的剧本，沉浸在各自的角色里。仿佛在玩跷跷板，一边是牵挂，一边是撕扯，摇摇晃晃，惊险又刺激。
一个导火索，足以引爆两个人的心理战壕，毁灭还是重生，那就看彼此的造化了。
“我终于活成了
我妈的样子”
在《相逢时节》中，陈昕儿在与母亲的“对战”中，遭受着毁灭性的打击。
母亲是一个强势且性格暴躁的人，掌控着女儿的一切。
陈昕儿是朋友圈里有名的“陈规矩”，做事偏执、教条，这都拜母亲所赐。
陈昕儿离婚后，母亲却从不帮她，反而处处叱责她丢了娘家人的脸。
面对母亲的无情贬低，她眼神中的恐惧与紧张，让人好心疼。
因为陈昕儿没有工作，又被强势的母亲逼着找工作。
陈母：“尽管你10年没工作了，实在不行你可以干钟点工”
陈昕儿：“我去做钟点工，要是被你的老同事遇见了，丢脸的也不是我”
陈母：“你这怎么又倒打一耙，说到我头上了呀，你是为我活着的吗？”
陈昕儿：“我就是为你而活着！从小到大，你就一直在我边上叨叨，我考不上一中，你没法见人：我当不了团干部，你没法见人；我上不了好的学校，你没法见人；我找不到好的工作，你没法见人；我找不到一个好男人，你也没法见人……我又不是没有钱养活我儿子，你为什么老是逼着我天天去找工作呀？”
母亲的严格教育，并没有让陈昕儿变得优秀可人，反而生活和婚姻一塌糊涂，性格又古怪。后来，因为她精神失常，拿着小刀划伤大腿，鲜血淋漓，被母亲送进了精神病院。
更可悲的是，原生家庭留下的伤，通通留给了孩子。陈昕儿和儿子相处时的状态，和自己的母亲一模一样，急躁，易怒，情绪极不稳定。
她给儿子立各种规矩，控制儿子的一言一行，连吃个饭的坐姿都要强行矫正。在众人面前，和丈夫大吵大闹，丝毫不顾及孩子的自尊心。
可怜又可恨的陈昕儿，终于活成了她最讨厌的妈妈的样子。
作家简·沃尔德伦曾说，成年女性会寻找到其自身价值，让自己渐渐变得重要。但在摇摇摆摆从女孩过渡到女人的过程中，她需要别人来帮她决定自己的价值——这其中没有谁的影响比得过她母亲。
世界上没有完美的家庭，各自缠绕着大大小小的问题，亲子关系向来剪不断理还乱，家族观念代际相传，情感隔阂很难被彻底消除。
那些母亲和女儿之间的羁绊，不知要经历多少刻骨铭心的痛才可以摆脱。
“因为离婚，
妈妈要和我断绝母女关系”
“我妈的一个眼神能把我杀死”。
朋友小敏经常这样吐槽她妈妈，当她云淡风轻地诉说自己的故事时，我分明感觉到她内心的挣扎。
和陈昕儿母女关系类似，小敏的妈妈对她要求极高，期待女儿各方面都出类拔萃，为她争面子。
而强势妻子的背后通常蜷缩着一个软弱的丈夫，所以，小敏对父亲的认知来自妈妈的贬低和嘲讽——“一个没出息的窝囊废”“不顾家，冷漠无情”。父亲的“被动缺位”，让小敏丧失了对男性的基本判断。
在这样的家庭里，小敏的世界只有一列列冰冷的考试成绩，每次考试战战兢兢，生怕落后。
虽然初中和高中如愿进入北京最好的学校，但她变得不爱说话，独来独往，人际关系特别紧张。而妈妈不在乎小敏的变化，享受着“家有学霸，教子有方”的称赞。
图源：电影《春潮》
小敏高考的失利，给了妈妈一次“报复”，迅速逃离家上了外地的普通大学。
毕业两三年，匆匆忙忙嫁人了。
男人比她小5岁，选择他的理由是“温柔，体贴，爱笑，这是我过去生活中最缺少的东西”。
但是，命运弄人，婚后她发现这个男人“变了”，大男子主义，从不分担家务，经常忽视她，还会对她的工作和生活方式指指点点，被操控的感觉又侵袭了小敏。母亲的影子，时不时地环绕在这个刚组建的小家庭。
小敏受够了！
30岁那年，她毅然决然选择离婚。
而妈妈以“断绝母女关系”要挟她，坚决不让她离婚。妈妈不接受软弱听话的女儿突然有了自己的意见，这在挑战她的权威，所以，不顾一切地用威胁、哭闹，甚至生病等方式来夺回她的操控权。
但小敏这次彻底反抗了，离婚当天，她说“我像一只鸟自由了，虽然弱小，但我不怕了”。
迟来的“叛逆”，像一把利刃刺穿了妈妈的自恋。
接下来与妈妈对战的几年时间，小敏几乎消耗了所有力量，得了抑郁症。失控时像疯子一样用脑袋狠狠地撞墙，冷静时如行尸走肉般把自己封闭在狭小的空间。
当一个人与外界彻底隔绝，唯有光照进来才能让她感受一丝希望。阅读就是这束光。
她热爱读书，接触心理学后，她对自己与父母的关系都有了更深的认知，自救慢慢开始了。
状态越来越好后，有天她约我们几个朋友一起喝茶，她淡然地说：“我接受了妈妈更爱她自己的事实，接受了每个人都有自己的执念，接受了想要成长必须先打碎自己……妈妈抢了我的自主权，我拼尽全力把它夺回来了，这个过程很难，但我做到了。”
是的，她做到了。当她开始接受过去的种种不堪，内心就开始长出来力量。
她现在可以不带愧疚感地告诉妈妈：
“我开始有自己的生活了，
妈妈你也要开始关注自己的生活。
我爱你，
但我不会被你掌控了。
如果你也爱我，
那就相信女儿做的每个选择。”
当双方站在平等的位置上，关系就渐渐破冰了。
妈妈接受了女儿离婚，接受了自己虚荣又自私的事实，接受了女儿对她的控诉，接受了女儿抑郁症的疯狂与自虐。在接纳的过程中，妈妈的心变得柔软了。从此，她和女儿保持安全的心理距离，不再越界了；脾气也收敛了，不再贬低、埋怨丈夫了。
而小敏和父亲的关系，在一次说走就走的旅行中，有了质的变化。
在西北那片空旷广袤的土地上，他们见到了美丽的青海湖，雄奇幽险的丹霞地貌。一路上，眼前的老父亲像个孩子一样欢呼雀跃，他可以细心地给怕冷的女儿披上外套，可以在合影留念时把女儿拥入怀中，可以在山顶看夕阳时将肩膀借给疲惫的女儿……
这些时刻，摧毁了她对父亲的偏见，两颗疏离的心正慢慢靠近。
去年冬天，小敏35岁生日，她发了一条朋友圈：
“我的妈妈原来这么可爱，给我买了一套粉色睡衣，还带着恐龙图案。爸爸遗传了爷爷的厨艺，一桌好菜五星好评！笔芯。”
通往幸福的捷径：
接纳过去，重构自我
每一代人都带着原生家庭的痕迹，我们的妈妈、奶奶、姥姥，她们童年所在的环境，比当下不知要差多少倍。她们身上也有自己的创伤，还没有能力去觉知。
所以，我们这代人要坚信改变的力量，可以切断这种代际创伤。
我们可以去归因，但不要轻易地去归罪；可以怨恨，但不要攻击自己；可以揭开伤疤，但不要放弃为自己负责。
正如心理学家苏珊·福沃德说的：
你不需要为童年的伤痛负责，你的父母才应该为TA们负责；你不需要为 “他们忽视你” 负责。你不需要为 “他们让你觉得自己没人爱” 负责。你不需要为 “他们打骂你” 负责。你不需要为 “他们误解你” 负责。
然而，将童年时对自己的责任免除掉，并不意味着同时免除了成年后对自己的全部责任。将父母的责任还给父母的同时，也承担起成年人该承担的。
修炼母女关系是一场自我救赎。真正的和解，不是原谅，不是委曲求全，而是放下和接纳。
重新建立自己的内心秩序，找到自己的热爱，遵从内心、不盲从，才能过上舒服自洽的生活。
心理大师荣格说，每个人都有两次生命，第一次是活给别人看的，第二次是活给自己的。第二次生命，常常从40岁开始。
如果，你在30岁，甚至20岁就开始有了二次生命，那就太幸运了。
希望，每位母亲和女儿都能一起探索生命，找到人生目标，活出最真的自己。
图源：爆红Ins的母女三人（Dominique和两个女儿）
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