不知那根神經錯位。最近總是夢回大學校園，更加奇怪是夢境的結局，總是同窗好友一個個興高采烈地捧着畢業證書歡快離去，而隻剩我一人孤寂地蹲在那裡。為無法畢業而惶恐惴惴，于是在不甘與不能、掙紮扭捏的心悸中，猛然睜眼，發覺自己實是躺在一間陌生的房裡，朦胧中急速閃過的慌張追憶中，方才曉得我已擁有了它的産權，于是剛剛經曆的凄楚夢境瞬間已被忘卻，滿腦子忙碌的找尋着，如何應付為買房而拉下那筆饑荒的理性，夜色裡飄蕩着黑暗發狠的寂靜，在一上、一下起伏喘息之中藏着一股稠稠的殺氣，而我又在理性尋找的征途上迷亂了昔前的清醒，憤然心中一聲“Who cares”的閃亮後，讓過一聲瘦瘦的屁響，拽一拽被角，翻身睡過。
滴滴答答的鬧鈴，如突刺一般紮醒了我，昏頭昏腦的再一次忘卻了夢中鏡像，雙手如遊蛇般尋找着衣褲和它們在我身位上的歸處。機械的身軀終于開動起來，在叮叮咚咚的一陣忙亂後，稍事停當，整整衣冠、挎上背包、抹一抹頭發、揮轉門鎖、推開大門。伴着一陣炫目的金色，喜鵲枝頭的鳴叫、水墨村委會的廣播、過道旁肉攤的屠夫正磨刀霍霍，以及正前方公路上車流穿梭，一股腦兒的聲響迎面紛至沓來，然在我清晰而又急促的，趕路搭車的腳步聲中，它們湧動的隻是劃過耳畔的漠然。
登上公車後依舊是斷斷續續、沒頭沒腦的喧鬧，然身處搖擺之中，腦海裡卻已呈現一片倔強的甯靜，為新一天的工作程序，忙活的籌劃安排着，以至于到了機關門前，怡然有了一種閑庭信步、安步當車的從容。
在一陣丁零丁零、不緊不慢的電話鈴聲中，雀躍出了一天的勞苦。噼裡啪啦的列印檔案、叽裡呱啦的聯系客戶、咚咚锵锵的同僚交流、轟隆轟隆的上司批評、嗆起嗆起的低頭嘟囔，昏頭八腦的夾在這一篇職場交響樂中，已然忘卻了方才的從容和自信，無法控制的傳唱起了壓力山大苦楚，那茫然可憐的旋律之中突兀的蹿出一聲清亮歌詞“I care”，讓我聽得分外真切。
其實我是在乎的，作為一根資深且血統純正的屌絲，我仍不甘于在紙醉金迷湧過的疾風中，默默的仰起一臉極空洞的窮酸苦逼相，也是滿腔豪情、不知倦怠、樂此不疲的期盼着成功逆襲的那一天，幻想着在衆多羨慕嫉妒恨的目光中，登上成就光榮與夢想的高台，在一輪炫目的彌紅彩光裡，享受一下真實的溫暖與自由。然而在這熱切期盼等待的背後，我總是在夢中心生一份莫名的惶恐惴惴，難以忘懷！
見證奇迹的時刻，好像都是隐藏在一個個欺瞞真相的魔力背後。苦難的先輩早就明言，這個世上本就沒有什麼救世主，英雄的旗幟上定然要濺滿那明晃晃、冷冰冰的沸騰熱血。而今，日漸無知又無能的我，卑微臃腫的身體裡竟已無半絲的氣力，去噴灑那無畏淋漓的熱辣與生猛，這笃定了我隻能蜷縮在一隻相對安逸且昏暗龜殼裡，在日複一日了無生趣的患得患失中，靜待末日的審判。于是，在忘卻之後又開始無比懷念，那有趣而又充滿活力的校園。那時的我，雖然天真愚鈍，卻還會去學、還敢去愛、還能去拼、還願去舍，全無此刻這般懦弱慵懶的安逸無趣。
然而，真正令我郁悶和焦躁的這股擰巴難受勁，僅僅是因為生活的慵懶無趣嗎？是什麼夢魇讓如此草根的我，竟然失去了根植于泥土之中天然的綠色，莖稈中淨是些喪氣頹廢的枯黃敗絮呢？當我無奈于職場裡高遠的戰場名額和低配的指揮保障，如高效催産的化肥，已灼燒的我那片盡心耕耘的一畝三分地，田野幹涸、地面龜裂，讓我這顆枯草兒隻能無比懷念那松間明月、石上清泉、暢飲甘露的美好校園時，我卻已然忘卻了自己身處在一個高度自動化的工業文明裡，自覺、自動、自強方才是當今亂争之世、自立求存的正道。
可憐之人、必有可恨之處，早在08年選擇回鄉之前，我就在痛并快樂的閑暇之餘，困惑且找尋着自怨自艾的緣故，結果到了此刻，我還是在欲罷不能的訴說着，一路上寂悶搖曳的悲傷，苦苦找尋那可以生發根須的土壤。這是為什麼呢？回想往昔，當我每每要開演一幕自哀不幸、自怒不争，秣兵曆馬、自我撻伐的大劇之時，腹中竟總有種種新鮮可人的誘惑和冠冕堂皇的托詞，讓一部自我救贖的好戲，變成了一陣風吹就拉稀的自欺鬧劇。
迷戀眼前短暫的安逸與歡愉，畏懼艱辛勞苦之後的得不償失，假托堅守底線以求心安的自持與虛僞，如同一鍋歹毒而緩緩加熱的溫水，将我這隻井底之蛙，結實的捆在了看似安全的龜殼裡。以至于當我嘗試着從龜殼裡探出腦袋時，竟然接受不了陽光的熱情擁抱，而真真切切的萎靡不振了。隻能蜷縮着腦袋，心有不甘的懷念少時的雄心與奮鬥，再在拉稀後的落花流水中慢慢的将其遺忘之。一顆失去了雄起脈動的心，自然無力支撐起生命的長度和硬度，良心雖然尚存、人格卻難苟全！
是什麼在支撐着一個人的良心和人格呢？思來想去隻有一個答案：信仰。以前我對信仰的了解，就是我所認同并堅守一生的生活準則，但總是覺得缺少了什麼，直到聽過馬雲（阿裡巴巴前CEO）的演講方得頓悟。他在演講中把信仰精辟的概括為四個字“感恩、敬畏”，很形象的诠釋了信仰的基本靈魂。當然從生活經驗角度判斷，人的成長應是敬畏在先、感恩在後，且敬畏之前應該有相信，感恩之後需要做奉獻，方能有一個抗拒生死疲勞的審美情趣和對真、善、美的漸悟，這是一個讓生充滿溫暖和有趣、讓死呈現無憾和淡然的完整體驗。而現實的我冷漠而無趣，惶惶不可終日。
霎然驚覺，我曾誓言要愛之一生的信仰，在我等待戈多、追尋偉大的路上，已與我漸行漸遠。當我執迷于發掘那漫無邊際的偉大，而旋進了空虛自戀的黑洞裡，我幾乎要失去她了。一陣冷汗過後，萬幸之餘又不得不去思量着日後再次失去她的隐患。隻有找到原因，才能解決問題，苦思良久、方覺醒悟。
過去，我是相信的過于草率，敬畏中缺乏虔誠，感恩裡藏着算計，奉獻時夾帶敷衍。在這樣一個無處存真、難以盡善、不能識美的心境中，沒有修行、隻有一肚子貪、瞋、癡、妄的屌氣。并在“酒肉穿腸過，佛祖心中留”的騷情中，熏走了我的逆襲精神，讓尚有奮起可能的我，一步步滑入不知與不能的深淵。在不甘與不屑、不省與不究、不耐與不學、不為與不敢，屌氣沖沖的“八不”中，成就了我那不陰不陽的蓋世神功《縮頭寶典》，“欲練神功，揮刀自宮。”
然正當我那熱辣躁動、沸騰兇猛的熱血化作一匹神馬，直上雲霄欲踏平武林、一統江湖，成就千秋萬歲的霸業之時，卻看到了印在袈裟上的寶典後文，分明寫着“雖不自宮、亦可成功，若已自宮、必不成功。”Oh！my God！嘶啞凄厲的叫喊，在觸碰崖壁後傳來一陣回聲：“在蒼茫的大海上，劃過一道閃電，在滾滾雷聲背後，浮雲都是神馬、神馬都是浮雲。”——恨毒了那位有文化的太監！
索爾仁尼琴曾在《癌症樓》裡感歎，“生命的最高價值是什麼？到底為它該付出多少代價？而多少不可以？”在我看來那是在直面死亡後對生命的敬畏，告訴我但凡選擇活着，就必須承受拒絕死亡，而為此付出的苦難。《一九四二》讓我重識那份苦難和沉重，方知自己早已忘卻了饑餓的生理本能，這份溫飽讓我在追求自由的幌子下，不斷放縱着自私、貪婪的欲望，在不斷膨脹的自欺自娛、安樂輕松中，逃避了本該繼承的那份人之為人的榮譽與責任。既然這龜殼裡已無法讓我自守于真正想要的人格，那就使出全身的氣力去敲碎它。為親近泥土，感受大地的對生命的尊重與呵護，生出一條自新之路付費買單。縱然這筆稅負會讓我一時陷入困頓和危機，亦當不怨不悔。
危難往往會在敢于直面和應對它的擔當和智慧面前變成一種機遇。隻要不再等待那無可名狀的戈多，不再迷戀那多知多能浮華，不再計較名利的得失委屈，相信自己已經準備好了，在承受和付出中去積累和超越。征途路上系統合理的給自己安排一個個簡單可行的目标驿站，讓自己饑餓起來、運動起來、充實起來，從簡單處開始認真、從繁苛裡磨煉耐心、從失敗中汲取力量，從汗水裡分享快樂，從淚水中體味感動。不求高節神聖、隻為人格自守，不為鞠躬盡瘁死而後已的遠名，隻願樂活當下點點滴滴的真實。
别了！我那不能忘卻、無法懷念的屌絲生态，我揮一揮衣袖、作别昨天的屌樣，輕輕的鑽入那清泉潺潺的泥土裡，一路向下，汲取那地心的溫暖與力量，在平靜、淡凡的蓮座裡，化生出一顆慈悲自在、無妄至誠的藕心。
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