《我的人世间》同题写03‖且怀念且忘却着作者纳凉天歌

不知那根神经错位。最近总是梦回大学校园，更加奇怪是梦境的结局，总是同窗好友一个个兴高采烈地捧着毕业证书欢快离去，而只剩我一人孤寂地蹲在那里。为无法毕业而惶恐惴惴，于是在不甘与不能、挣扎扭捏的心悸中，猛然睁眼，发觉自己实是躺在一间陌生的房里，朦胧中急速闪过的慌张追忆中，方才晓得我已拥有了它的产权，于是刚刚经历的凄楚梦境瞬间已被忘却，满脑子忙碌的找寻着，如何应付为买房而拉下那笔饥荒的理性，夜色里飘荡着黑暗发狠的寂静，在一上、一下起伏喘息之中藏着一股稠稠的杀气，而我又在理性寻找的征途上迷乱了昔前的清醒，愤然心中一声“Who cares”的闪亮后，让过一声瘦瘦的屁响，拽一拽被角，翻身睡过。

滴滴答答的闹铃，如突刺一般扎醒了我，昏头昏脑的再一次忘却了梦中镜像，双手如游蛇般寻找着衣裤和它们在我身位上的归处。机械的身躯终于开动起来，在叮叮咚咚的一阵忙乱后，稍事停当，整整衣冠、挎上背包、抹一抹头发、挥转门锁、推开大门。伴着一阵炫目的金色，喜鹊枝头的鸣叫、水墨村委会的广播、过道旁肉摊的屠夫正磨刀霍霍，以及正前方公路上车流穿梭，一股脑儿的声响迎面纷至沓来，然在我清晰而又急促的，赶路搭车的脚步声中，它们涌动的只是划过耳畔的漠然。

登上公车后依旧是断断续续、没头没脑的喧闹，然身处摇摆之中，脑海里却已呈现一片倔强的宁静，为新一天的工作进程，忙活的筹划安排着，以至于到了单位门前，怡然有了一种闲庭信步、安步当车的从容。

在一阵丁零丁零、不紧不慢的电话铃声中，雀跃出了一天的劳苦。噼里啪啦的打印文件、叽里呱啦的联系客户、咚咚锵锵的同事交流、轰隆轰隆的领导批评、呛起呛起的低头嘟囔，昏头八脑的夹在这一篇职场交响乐中，已然忘却了方才的从容和自信，无法控制的传唱起了压力山大苦楚，那茫然可怜的旋律之中突兀的蹿出一声清亮歌词“I care”，让我听得分外真切。

其实我是在乎的，作为一根资深且血统纯正的屌丝，我仍不甘于在纸醉金迷涌过的疾风中，默默的仰起一脸极空洞的穷酸苦逼相，也是满腔豪情、不知倦怠、乐此不疲的期盼着成功逆袭的那一天，幻想着在众多羡慕嫉妒恨的目光中，登上成就光荣与梦想的高台，在一轮炫目的弥红彩光里，享受一下真实的温暖与自由。然而在这热切期盼等待的背后，我总是在梦中心生一份莫名的惶恐惴惴，难以忘怀！

见证奇迹的时刻，好像都是隐藏在一个个欺瞒真相的魔力背后。苦难的先辈早就明言，这个世上本就没有什么救世主，英雄的旗帜上定然要溅满那明晃晃、冷冰冰的沸腾热血。而今，日渐无知又无能的我，卑微臃肿的身体里竟已无半丝的气力，去喷洒那无畏淋漓的热辣与生猛，这笃定了我只能蜷缩在一只相对安逸且昏暗龟壳里，在日复一日了无生趣的患得患失中，静待末日的审判。于是，在忘却之后又开始无比怀念，那有趣而又充满活力的校园。那时的我，虽然天真愚钝，却还会去学、还敢去爱、还能去拼、还愿去舍，全无此刻这般懦弱慵懒的安逸无趣。

然而，真正令我郁闷和焦躁的这股拧巴难受劲，仅仅是因为生活的慵懒无趣吗？是什么梦魇让如此草根的我，竟然失去了根植于泥土之中天然的绿色，茎秆中净是些丧气颓废的枯黄败絮呢？当我无奈于职场里高远的战场指标和低配的指挥保障，如高效催产的化肥，已灼烧的我那片尽心耕耘的一亩三分地，田野干涸、地面龟裂，让我这颗枯草儿只能无比怀念那松间明月、石上清泉、畅饮甘露的美好校园时，我却已然忘却了自己身处在一个高度自动化的工业文明里，自觉、自动、自强方才是当今乱争之世、自立求存的正道。

可怜之人、必有可恨之处，早在08年选择回乡之前，我就在痛并快乐的闲暇之余，困惑且找寻着自怨自艾的缘故，结果到了此刻，我还是在欲罢不能的诉说着，一路上寂闷摇曳的悲伤，苦苦找寻那可以生发根须的土壤。这是为什么呢？回想往昔，当我每每要开演一幕自哀不幸、自怒不争，秣兵历马、自我挞伐的大剧之时，腹中竟总有种种新鲜可人的诱惑和冠冕堂皇的托词，让一部自我救赎的好戏，变成了一阵风吹就拉稀的自欺闹剧。

迷恋眼前短暂的安逸与欢愉，畏惧艰辛劳苦之后的得不偿失，假托坚守底线以求心安的自持与虚伪，如同一锅歹毒而缓缓加热的温水，将我这只井底之蛙，结实的捆在了看似安全的龟壳里。以至于当我尝试着从龟壳里探出脑袋时，竟然接受不了阳光的热情拥抱，而真真切切的萎靡不振了。只能蜷缩着脑袋，心有不甘的怀念少时的雄心与奋斗，再在拉稀后的落花流水中慢慢的将其遗忘之。一颗失去了雄起脉动的心，自然无力支撑起生命的长度和硬度，良心虽然尚存、人格却难苟全！

是什么在支撑着一个人的良心和人格呢？思来想去只有一个答案：信仰。以前我对信仰的理解，就是我所认同并坚守一生的生活准则，但总是觉得缺少了什么，直到听过马云（阿里巴巴前CEO）的演讲方得顿悟。他在演讲中把信仰精辟的概括为四个字“感恩、敬畏”，很形象的诠释了信仰的基本灵魂。当然从生活经验角度判断，人的成长应是敬畏在先、感恩在后，且敬畏之前应该有相信，感恩之后需要做奉献，方能有一个抗拒生死疲劳的审美情趣和对真、善、美的渐悟，这是一个让生充满温暖和有趣、让死呈现无憾和淡然的完整体验。而现实的我冷漠而无趣，惶惶不可终日。

霎然惊觉，我曾誓言要爱之一生的信仰，在我等待戈多、追寻伟大的路上，已与我渐行渐远。当我执迷于发掘那漫无边际的伟大，而旋进了空虚自恋的黑洞里，我几乎要失去她了。一阵冷汗过后，万幸之余又不得不去思量着日后再次失去她的隐患。只有找到原因，才能解决问题，苦思良久、方觉醒悟。

过去，我是相信的过于草率，敬畏中缺乏虔诚，感恩里藏着算计，奉献时夹带敷衍。在这样一个无处存真、难以尽善、不能识美的心境中，没有修行、只有一肚子贪、瞋、痴、妄的屌气。并在“酒肉穿肠过，佛祖心中留”的骚情中，熏走了我的逆袭精神，让尚有奋起可能的我，一步步滑入不知与不能的深渊。在不甘与不屑、不省与不究、不耐与不学、不为与不敢，屌气冲冲的“八不”中，成就了我那不阴不阳的盖世神功《缩头宝典》，“欲练神功，挥刀自宫。”

然正当我那热辣躁动、沸腾凶猛的热血化作一匹神马，直上云霄欲踏平武林、一统江湖，成就千秋万岁的霸业之时，却看到了印在袈裟上的宝典后文，分明写着“虽不自宫、亦可成功，若已自宫、必不成功。”Oh！my God！嘶哑凄厉的叫喊，在触碰崖壁后传来一阵回声：“在苍茫的大海上，划过一道闪电，在滚滚雷声背后，浮云都是神马、神马都是浮云。”——恨毒了那位有文化的太监！

索尔仁尼琴曾在《癌症楼》里感叹，“生命的最高价值是什么？到底为它该付出多少代价？而多少不可以？”在我看来那是在直面死亡后对生命的敬畏，告诉我但凡选择活着，就必须承受拒绝死亡，而为此付出的苦难。《一九四二》让我重识那份苦难和沉重，方知自己早已忘却了饥饿的生理本能，这份温饱让我在追求自由的幌子下，不断放纵着自私、贪婪的欲望，在不断膨胀的自欺自娱、安乐轻松中，逃避了本该继承的那份人之为人的荣誉与责任。既然这龟壳里已无法让我自守于真正想要的人格，那就使出全身的气力去敲碎它。为亲近泥土，感受大地的对生命的尊重与呵护，生出一条自新之路付费买单。纵然这笔税负会让我一时陷入困顿和危机，亦当不怨不悔。

危难往往会在敢于直面和应对它的担当和智慧面前变成一种机遇。只要不再等待那无可名状的戈多，不再迷恋那多知多能浮华，不再计较名利的得失委屈，相信自己已经准备好了，在承受和付出中去积累和超越。征途路上系统合理的给自己安排一个个简单可行的目标驿站，让自己饥饿起来、运动起来、充实起来，从简单处开始认真、从繁苛里磨炼耐心、从失败中汲取力量，从汗水里分享快乐，从泪水中体味感动。不求高节神圣、只为人格自守，不为鞠躬尽瘁死而后已的远名，只愿乐活当下点点滴滴的真实。

别了！我那不能忘却、无法怀念的屌丝生态，我挥一挥衣袖、作别昨天的屌样，轻轻的钻入那清泉潺潺的泥土里，一路向下，汲取那地心的温暖与力量，在平静、淡凡的莲座里，化生出一颗慈悲自在、无妄至诚的藕心。

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